为了找到自己，我用了近20年的时光

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今天看了一篇文章，身上有松弛感的人，通常是心理上具备“主体性”的人。

这样的人，会把世界和他人当成一种“我之外“的客体，不受他人影响，还能从外界吸收对自己有用的经验，一切从”我“出发，一切为”我“所用，活得强大而自洽。

什么是主体性？

就是个体的认知、态度和行为都能够独立于他人的状态，有一种“坚定的自主感“。

从认知方面看：

一个人能了解自己的感受和能力，区别自己和他人的感受，以及他人对自己的影响；

从态度方面看：

一个人能清楚地知道自己对某事物的看法，有清晰的价值观和喜好，能够做出独立于他人的判断。

从行为方面看：

能够基于“认知“和”态度“，为自己的 人生做出决定和选择。

即使冒着被周围人反对的风险，也能坚定地表达和他人不一样的立场。

心理学认为，满足以上三个条件的人，能够摆脱他人的期待，实现真正的自主。

孔子说，四十而不惑。

人生前面几十年的时间，多们大多是活在别人的期待，眼光和评价里，一直向外求，而没有去回过头来寻找自己。

我们会以外界的眼光和标准来评价自己，结果就是迷失自我，否定自我，以及有一种“不配“和”不值得“感。

想到当年刚生完儿子，和婆婆在一起居住的第一年里，她始终按照自己的标准来要求我。

比如说，为了奶水质量好，我一天要吃五六顿饭；为了照顾孩子，我不应该有社交；你作为妈妈怎么这么不细心，带孩子出门还把他磕到摔到？

因为没有上班，我被困在那样一个狭小而封闭的环境里，不会说话的宝宝，强势的婆婆，以及缺席的老公，让我开始对自己产生了否定。

我是否真的这么不堪？

我不会做饭，带孩子也带不好，奶水也不好，宝宝都吃不饱。为什么我身上的优点全部消失，在她面前竟一无是处？

我开始心情抑郁，一点事就会让我暴哭，我觉得失去自我，没有价值感。

这样的状态持续了很长时间，我去看过两次心理医生，倾吐了两次之后，我的奶奶突然离世。

奔丧之后，我回来就给儿子断了奶，开始找了一份工作上班。

重归职场之后，我慢慢在恢复，开始有意识摆脱她带给我的负能量，也从此走出了这个心理黑洞。

在我40岁那年，我开始回忆，通过一些蛛丝马迹，完整拼凑起自己的童年，那些因为父母的忽视，对我造成的至今没有恢复的创伤。

我可怜那个弱小，想要做得更好，却没有被重视和被认真对待过的，小时候的我。

当恢复了童年的全貌后，我常常会忍不住地痛哭，为这些真真切切地存在于我身上的创伤和无法弥补的遗憾。

我清楚地看到父亲在我教育中的缺席和骨子里的重男轻女，以及母亲的忙碌及对现状的无能为力。

他们没有对我进行该有的管教和引导，让我浑浑噩噩，糊糊涂涂地度过了最美好，最该努力和奋斗的青春时光。

在踏入社会以后依然因为无知，一路跌跌撞撞。

在我开始醒悟，逐渐排出心理的毒素之后，我开始有意识地寻找自我，开始大量读书，重新搭建大脑的认知体系，步履不停，直到现在。

我想，我性格里有一个很好的地方，就是有一种不服输的劲儿，不甘于现状，我会想要改变自己，改变自己身边的环境。

而事实上，当我的主体开始慢慢强大起来时，当我开始守住自己的边界感，慢慢把伤害我的人和力量往外逼的时候，当我给自己创造了一个安全舒适的内在环境时。

我的感觉好极了。

我开始重视自己的感受，把对别人过多的奉献收回来，开始取悦自己。

那些在我成长过程中，父母的养育缺失，我也想要重新补起来。

那些或大或小，或深或浅的伤口，我要一个一个的补好，让自己更完整，更强大，更有力量。

现在的我，已经跟过去和解。

从孩子到大人，我们可能一路都被周围别人的刺刺伤，哪怕那些人是以爱为名。

唯有更大的慈悲，唯有持续的成长，才是解药。