我的方向盘好像又转向了

昨晚和绵羊无意中的一通视频电话，又让我手中握着的那把“未来的方向盘”转了个弯。起初我们只是嘻嘻笑笑互相道好，绵羊的室友无意中吐露她即将要去苏州工作，我心一想那敢情好啊，那我岂不就可以去补绵羊室友的空位，和绵羊一起住啦？但是我没想到下一句话，给我彻彻底底浇了一身凉水。绵羊的室友说绵羊也即将去长沙，我心一惊这么快？她上次不是说她还在考虑的吗？

绵羊去长沙是因为她现在的公司即将在长沙开设蛋糕学校，想让绵羊过去驻扎在那当老师或者管老师的人。一方面，毫无疑问，以绵羊之前已多次去杭州驻外授课的经历，她的能力是绝对可以胜任的，甚至将来可以做到那边的高级管理岗位也说不定。另一方面，长沙往返新余只需要1个多小时的时间，这对她往返家乡无疑是更省时间更省金钱的。最后，在长沙的话，公司还给她提供住宿，相比在上海自己租房，对她来说又节省了一大笔住宿开支。

以上三点，无论哪点，她都没有不去长沙工作的理由，或者说她更没有留在上海的理由。绵羊说她最少要去长沙四个月，四个月后是否要继续留在那由她自己说了算。道理我都懂，我也没有拽着她不让她走的理由，但是我在得知这个消息之后，顿时心理就拔凉拔凉的。

我脑袋里最快想到的是：“那……那我还去上海吗？”

我去上海是为了什么呢？

不得不说，我去上海有两大原因，一是离家近，方便回家；二是有绵羊在，我太想有人陪伴一起生活了。我希望那个人是我最亲近相信的人，像绵羊瑞瑞父母之类的，而不是外面随便找一个人。原谅我就是那么不容易接纳一个人，或者这么不容易让别人走进我的生活里或心里。

绵羊一走，我试想了一下我独自一人在上海的时光，恕我悲观的想到，一如同北京的一样，重蹈北京一个人的孤单生活的覆辙，一个人上班，一个人下班，一个人吃饭，一个人玩，一个人看书，一个人学习，又是一个人……我的生活又要陷入这样“无人可寻”的孤单了么？那同我此时此刻在北京的又有何不一样？

心理医生曾对我说：“你要学会做自己，寻找并创造自己的价值；不要把希望和快乐寄托在别人身上，你的价值不是由别人怎样定义你的。不然这样你累，别人也累。如果你不寻找到自己想要的东西，那么你在下一份工作，还会有一种我在帮别人做事，而不是帮自己做事的死胡同里，找不到自己的价值，还会陷入现在这种拖延、消极、抵触的悲观情绪中。”

在我辞职之初我就问过绵羊：“你会不会希望我去上海和你住啊？你想要我去上海陪你吗？如果别人去上海住你那是不是也可以？我和别人是不是一样，在你眼里没有什么不同啊？”我一遍一遍的问绵羊，想确认我在她心理同其他人不一样的分量，直到绵羊白眼一番“你看你又来了，你来上海我很开心啊，但是我更希望你来上海是为了你自己和自己想要的东西，而不是为了我。”

她这么一说，就一剑刺中了一直空旷的自我。我想去找绵羊，也只想寻找一个避风的港湾，找一个歇脚的地方，找一个安慰的肩膀，找一个可以继续逃避那些恐惧的地方，只因为我可以忘却白天上班的“痛苦”，回家靠陪伴麻痹自己而已。这不又让我惯回了原来那个懦弱的，习惯蜷缩在墙角的自己吗？

我到底想要的是什么？

我一直在寻找我要的是什么，苦苦寻觅而不得，我甚至痛苦到抱着头泪流满面的撞墙，甚至冲着爸妈大喊大叫，就因为我严加拷问自己到底想要什么而不得。所以，我到底想要什么呢？如果我不知道，我就没有努力为之的动力，我就没有更加高远的眼界，我就没有在压力面前担责的动力和承受力，我就没有努力活下去的愿望…

知乎上有这么一条提问——如何确定你真正想做的事情到底是什么？得票数最多的答案是：

我觉得，大部分人可能一辈子都不会知道自己的梦寐以求去追寻的东西到底是什么。而能做的，就是在不断的尝试中，明白自己不想要的是什么，把还能坚持做下去的，坚持下去。事情做的得心应手，越来越获得成就感后，就会从外在的推动变成内在的源动力了。

最重要的是你在坚持做点什么，而不是要思考出什么完美答案后再行动。

自我，不是你怎么想然后去做，而是你的行动成就了你。

这个问题被浏览了1762039次，这个回答被赞同了一万一千多次。所以，不知道自己想要什么并不是可耻的对吗？这世界上有很多人都不知道自己想要什么是么？所以，我只要努力尝试，而不是空想就会知道自己想要什么是么？

记得有一次参加一场心理培训课，授课的老师是一名四十多岁的资深管理人员，他讲的特别特别好，其中他问大家一个问题：“大家生活或者拼搏的目标是什么？”很多人回答车子、房子、成家立业。老师说，这是绝大多数人的答案，但是大家想过没有，这些你想要的东西会不会只是“欲望”，而不是“目标”？真正的目标应该是一种令你满意的生活状态，这种状态是最符合你自己存在的状态，而不是应他人价值观的东西。车子、房子只是你理想生活中的一种存在，而不是最终目标。你的目标生活状态应该是藏在你自己的心里，一种对自己生活满意的状态，更贴切的说，是对自己满意的状态。

我想了想，或许这世界上就没有能令我完全满意的工作，工作从来都是乏味的，重蹈覆辙的，枯燥无味的，鸭梨山大的。工作从来不能一直有趣下去，带给你无尽快乐的。但是你想要的状态可以修炼而得，你想要的生活条件可以争取而得，你的目标生活可以通过努力而得。

今天看了一篇热门文章，被阅读了一百多万次——玩命工作，就是年轻时最好的生活。里面讲到，二三十岁是一个人奋斗的黄金年龄，你在这个阶段里渴望休息，渴望享受生活，渴望避免生活的压力，渴望逃避付出和拒绝成长，渴望世界温柔的对待你，你有想过你的将来吗？

文章说75%的老人在回忆一生中最后悔的事时，都回答后悔年轻的时候没有多努力去争取自己想要的东西。或许这不是某种具体的，有形的东西。而是一种自己想要的生活，一种想要的自我状态。

文章说，越穷越矫情，越矫情越穷。好的你干不了，不好的你不相干。我不应该逃避眼前最现实的问题，就是钱。有钱能帮助我获得我理想生活中最基础的一切。只有先构建这最基础的部分，我的生活才会生成安全感，我才能给自己安全感。而不是一味的，通过在别人身上寻找慰藉来麻痹自己不用努力也可以过的很好，过的快乐。

有时候我在想，我苦苦追寻的“快乐”会不会永远都不得。但老天把它换了另一种包装放在我身边等待我发现，它叫做“满足”。在精力最旺盛的青春里，不是贪图享乐，而是玩命工作，不留遗憾的成长。或许当下会觉得累，但回过头来是不是就叫做满足？

我绝大多数想从事的工作都在北京，我会再在北京投递简历试试看的，我想知道我能成长成什么样子？不为混日子而活，而为了想要的状态，想要的自己，和想要的目标而活。我想给爸爸妈妈过上更好的生活，我想让自己变的更加出色和自信，我想要带上家人去看更高更远更广阔的世界，我想要在年迈，或者父母离开我后不带遗憾的离开。

这几天我都在不停的循环朴树的平凡之路这首歌，很喜欢里面的歌词：

我曾经跨过山和大海 也穿过人山人海

我曾经问遍整个世界 从来没得到答案

我曾经失落失望 失掉所有方向

直到看见平凡 才是唯一的答案

或许，我不是不知道我想要什么。只是我不敢面对罢了。我想，我不死，是上帝想告诉我，你要的东西还在那里等你，轮到你做的事还没有做完，属于你的东西你还没来拿呢？

周日写于一家咖啡店，可以自由自在的写东西，也是我想要的吧？