《这一天我终于退婚了》下

《这一天我终于退婚了》下

还发了朋友圈好好地庆祝一下，当然不用担心，她根本是看不到我的朋友圈，因为我根本就没有看上她，相亲的第一天加微信的时候，我的朋友圈她根本就看不到。其实接下来发生的东西就很少了，很长时间相互也不联系，也是我最近一直繁忙，当然这些都是借口，我就算是一天都做一些无意义的事情也不会主动联系她的。当时我的态度就是想让，他们一家说不愿意，然后把钱退给我们家。就算是我说不愿因也行，反正我现在还是认为，只要不与她结婚，这些钱就当丢了也无所谓。

接近年底的几个月以来，我陷入了自信心的低估，有一段时间我真的在怀疑，我是否真的对于这，由兴趣？梦想？还是虚荣？这些名词缠绕个不清，这段时间即便是看书也是自己强制性的看书，以前对于一本书，30多万字，就比如那多的新书《19年间谋杀小叙》在火车上一夜就能够看完，并且完全可以看懂里面的内容，但是现在几天也没有看完刘慈欣的三体，不知道是故事的娱乐性不够还是怎么回事，几天也没有看完三体2黑暗森林。可能还是我最近的心态不是很好，这种心态和心情无关，是一种经历一些东西循序渐进的过程。这一年来发生的这些事情，让自己苦笑、懊恼、哀伤、悲伤、报复社会（犯罪）、偏执、极端、自杀。这些事情我还都干过。

当然在最后自杀的时候我怂了下来，只是每次想着自杀的时候我还想着一个人。这个人对于我自己的意义很重大，而且我还把她写进了我的故事里面，用着原本的性格，名字，两个人物跨越了三个故事，还加上一个剧本，有的则是整篇故事的国度，还没有写的剧本则是关键人物。为什么要在自己地故事中加上她，借用不知道从哪来听到一句话，我现在稍微改变一下：在故事中，我们一直是在一起的。

这一年我也在不断的寻找她，有时间出现在她家附近，在下学的时候我曾经好几次的见到她，那时候喜欢装逼，对于她则是视而不见，但是她见到我每次都凝视着我，现在对于再次想着见到她我的，这些记忆是异常的珍贵，也是非常的后悔。

打这句话的时候，现在是2019年2月4日，现在是大年三十，我就这样一个人没有穿裤子，盘膝而坐打着这些话语。

（苦笑：哈哈...）

昨天的时候，我终于成功的退婚了，在我原本就不是华丽的人生上出现了一道浓浓的黑色的印记。媒人也就是我二舅家的表哥，帮我把相亲那天的东西都拿了回来，那天花的钱也就是1.7万，也并不多。但是要来最好，我不希望去欠人情，无论是父母、表哥、或者是其他人的人情，现在别人给我做的一件事，总让我寝食难安，除了别人硬要给我，而我不能拒绝的东西。就比如那辆.....给我的这种东西，我反而还会记恨他。

关于退亲这件事情，其实这对于个人没有什么，但是如果这些事情传到了别人的耳朵里面，特别是传到了附近邻居家的耳朵里面，对于我个人来说并不是一个很好地消息，因为人言可畏。熟不知现在的蠢货每说的一句话，会得罪不少人，特别像是我这种心胸狭隘的人。同时我还都记得，所有在我身边放的屁的人，我似乎变得越来越偏执了。

送给你们近期看到的一句话：人总是一边下地狱一边体会道德。

说的有些跑题了，现在在电脑前打这段话的我24了，其实在这个年纪在农村没有结婚的人中还是很尴尬的，身边一起下学的人现在都差不多已经有小孩或者已经结婚了，他们都在过着啃老或者朝九晚五的工作的生存！这些年我对于自己的要求高一些，找不到自己喜欢的就先把事业安顿好，把兴趣爱好变成事业也好，还是去学习别的东西也好，我是不希望，我的后代跟着我一起受苦。同时我也有些搞不懂，为什么很多人，自己很穷还要结婚生子？我以前认为，结婚之后就能够改变当前的经济情况，可是随着长大，我越发认同一句话，只要是不努力想办法赚钱，是无法改变自己的下等品种的事实。那样的思想只会越回来催生更多的行尸走肉！被越来越多外在的东西控制住。

我要做出选择，并且加以努力，同时最后送你们一句话：努力改变不了自己的品种，只能够做出选择加上努力。

这里面可能会词不达意，或者是胡言乱语，也请看到的人能够明白我这份心就好。