构建沟通的思维模式-《非暴力沟通》

      最近输出三本书，都会反复提到“思维先行”这个词。《第三选择》《把时间当作朋友》这两本一个是解决问题前的思维先行，达到共赢。一个是时间分配的思维先行，用心智开启时间安排。而这本书是沟通的思维先行，解决语言里的暴力沟通，让生活多一些和谐少一些沟通误区。

    《非暴力沟通》全书一共十三章，分别是：让爱融入生活，是什么蒙蔽了爱，区分观察和评论，体会和表达感受，感受的根源，请求帮助，用全身心倾听，倾听的力量，爱自己，充分表达愤怒，运用强制力避免伤害，重获生活的热情，表达感激。

全书我分别为三大板块：

一.什么是非暴力沟通；

    觉察你的语言是暴力的，觉察沟通上的弊端影响你的生活。

    例子：一个丈夫每天晚上回家都很晚，而且一身酒气，他老婆非常生气的跟他说【你还知道回来啊，你怎么不死在外面啊】。女主的沟通里带着担心和愤怒，在过激的表达中发泄自己的情绪，这就是暴力沟通。而解决问题的非暴力沟通：说出感受➕提出要求

    例如老婆这么说：老公，你有几天都是11点以后才回来，还一身酒气，我觉得很失落，我希望我们的家像一个家而不是旅馆，大家能在一起聊聊天吃吃饭，这才有家的感觉，我希望你能够每周能够有三天八点前回家，我们可以一起吃顿饭。如果老婆这么说，你觉得怎么样？她的老公应该会更容易接受老婆的提议早点下班回家陪她，这样的方沟通，家庭矛盾会少很多。

      当我们觉得情绪受伤的时候，多半是因为需求没有得到满足，这个时候，我们需要的不是发泄情绪，而是寻找需求、解决需求。

二.暴力沟通的四大因素

重点阐述非暴力沟通的四大要素：观察、感受、需求、请求。

1. 观察

  非暴力沟通的第一个要素是观察。其中最重要的一点就是将观察和评论区分来讲，而不是混为一谈。什么是观察？观察就是我们看到了什么，什么人在做什么事、说什么话，这就是观察，比如“他在过去的一周中一次也没有接孩子放学”。什么是评论？评论就是我们出于自己的想法形成对他人的观点和评判，比如“他不是一个好爸爸”。

    在沟通中，“每次、曾、总是、从不、经常、很少”这类词，也很容易混淆观察和评论，需要谨慎使用。如果我们将观察和评论混为一谈，将评论视作观察，那么我们的沟通带有极大的主观性和评判性，容易引起对方的反驳和攻击，使得沟通失败。而如实的准确的描述观察，更有利于沟通进行。

2、感受

    非暴力沟通的第二个要素是体会和表达感受。这里面也有很重要的一点就是注意区分感受和想法。妻子说“我觉得他不是一个好爸爸好丈夫”，这其实是想法，不是感受。感受是“我有些失望、沮丧、愤怒、伤心”。当我们在说“我觉得”，我们往往不是在表达感受，而是在表达想法，因此这时用“我认为”也许更加恰当。还有些词表达的是想法，而非感受。例如：得不到支持、被利用、被拒绝、被欺负、被抛弃等等。体会和表达感情并不容易，特别是对于生性内敛的中国人。但是在家庭、生活、工作中，表达感情非常有助于解决冲突，促进沟通和情感。为了能够更好地表达感情，我们可以搜集表达感受的词语，编制自己的词汇表，并关注日常情绪，尝试进行表达和描述。

3、需要

    非暴力沟通的第三个要素是需要。非暴力沟通强调，感受的根源在我们自身，在于我们自身的需要没有得到满足。因此，通过了解我们的需求、愿望、期待以及想法，我们不再指责他人，而承认我们的感受源于自身。我们可以通过“我（感到）……因为我……”这种表达方式来认识感受与自身的关系。例如“看到他没有去接孩子，我感到很生气，因为我希望孩子可以感受到更多的父爱”。

4、请求

    非暴力沟通的第四个要素是请求帮助。在表达观察、感受和需要之后，我们请求他人的帮助。以什么样的方式提出请求容易得到积极回应呢？

a.提出具体的请求。我们提出的请求越具体越好，如果我们的意思含糊不清，别人就很难理解我们到底想要什么。为了能达到具体的请求这一目标，我们必须要明确我们的需求到底是什么。比起“我想他能帮我”，“我想要他帮我把孩子的玩具整理好”更加具体和明确。b.明确谈话的目的。有些人也许会说，“我没有什么请求，只是随便聊聊。”然而，我们在和另一个人说话的时候，总是希望有所回应。c.请求反馈。我们的意思和别人的理解有时可能是两回事，如果无法确定对方是否已经明白，我们可能就需要得到反馈。有时我们可以问一句“我的意思清楚吗”，有时候我们希望对方可以充分表达他的理解。

    要做到非暴力沟通，最先要做的是倾听。不管对方说的话是否能合理，先倾听为主，再来分析。用四大因素来串联沟通。都说：“良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒”，非暴力的沟通是搭建语言和共赢思维的先行，践行四大因素才是书本给予最大的指导。