春节临近，究竟该去谁家过年？

一年到头难得的小长假，究竟应该去哪过，公婆家？娘家？自己家？出游异乡？

不知道是不是很多朋友都有这样的困惑，尤其是男女双方不在同一个地方的。年关在即，你准备好了吗？

今年的决定，于我，是一次全新的突破，所以想要记录下来。

早早地有了一个念头，今年不想去公婆家了。只记得近两年经过娘家都跟住宾馆一样，年前匆匆留宿一夜，第二天接着上路赶回婆家，最早也是初二回娘家，三十都在婆家过。

生活就是这么有意思，当你想要有些不同的时候，总是会有一些发生来考验你，真的有这份勇气和决心吗？？？

接二连三有些新的来自婆家的消息，基于社会伦理道德标准的考虑，我的计划似乎要终止了。

这个时候，我问自己：我想要的是什么？我担心的又是什么？

和自己核实，我意识到自己想要的还是去娘家，同时我担心不去婆家会被亲朋指点“我不是一个好媳妇”。关于这一点，我在心里问自己：是不是满足所有人的期待/标准/要求，我就真的是一个好媳妇了呢？答案显然是否定的，因为所有人对“好媳妇”的定义标准是不同的。那么在我自己的心里，是怎么看自己的呢？我承认在“媳妇”这个角色上，自己有很多做地不够，但我尽力了。

我也发现另外一个很重要的点，当我不停去满足他人的标准（也是大众认知的社会标准）而看不到自己的需求时，莫名升起更多的怨。显然，这对关系是不利的。

大宝说想和妈妈一起，但又想回爷爷奶奶家过年。一开始的沟通结果是为了和妈妈一起，还是放弃回爷爷奶奶家。当她再次提及的时候，我的自动模式开启了：孩子的喜怒哀乐比我的更重要。于是我妥协了，答应和她一起回爷爷奶奶家。

越是临近回家，心里变得越不舒服。我又一次来看，这个不舒服到底是什么？原来我不想给孩子做这样的示范：委屈自己然后心生怨气。

回想我当时答应孩子，其实一方面还是受制于社会标准，另一方面觉得孩子比我重要，孩子开心就好，忽略了一个极其重要的点，那就是我不开心，最终的情绪垃圾也会影响孩子。

这是一个普遍的社会现象，没有自己，只有孩子，无辜的孩子有极大的可能还会变成父母的“出气筒”。

有了上面的发现，我再一次和大宝沟通，向她表达了我的为难、纠结，还有“就算妈妈不能满足你的期待，陪你回爷爷奶奶家，但是妈妈一样是很爱你的，这个是永远不变的，同时妈妈也尊重你的选择。”

谈到这里，想说说其中的另一个关键人物：孩子爸。

在我心里，总归是希望不管在哪，小家四口一起团圆。有邀请他一起在娘家过年，但是人家的回答是“过年我不回自己家，我干嘛”是的，没有瑕疵的理由，可怕的理所应当……我表示深深地失望，同时会理智地想，各自安好，或许也是另一种极好的状态。

我不能决定这个家走向哪里，但我可以决定我去到哪里。我不能要求别人理解我，但我知道我可以学习理解自己并满足自己，不负这一世的时光。

用光与爱温暖自己