婚姻里的学问

孙先生建议我出门走走透气，他和他同事计划在家门口吃烧烤，于是我和儿子也一同前往，我的社交极少，尤其是这种面对面交流，不过之前回家途中，他同事邀请到他们家附近吃过饭，并且还和他妻子儿女一块。

那时我并不了解他妻子是全职带娃，只觉得这一家人皮肤各个白皙，颜值挺高，然后人不错，孙先生和他同事聊的最多的是工作，而我可能在家闷的，和他同事一块我们聊起了婚姻孩子。

儿子坐在自己推车里，拿着奶喝着，还基本乖，菜上来了我们边吃边聊，我只是好奇别人的婚姻是如何的，我总觉得我和孙先生属于闪婚，没感情基础才会容易产生分歧摩擦，和那同事一聊才发现他和妻子也是相亲认识，并没深厚感情基础，也是很快结婚生子。

而且和我们一样，并没有所谓的享受两人世界准备好后才有的孩子，而是一结婚就开始一家三口的家庭，我还以为可能因为我和孙先生孩子来的猝不及防，缺乏我们两人世界的相处，实际上和这些都关系不大，而是两个人想要共同经营家庭过日子的信念。

那个同事也聊到有和妻子争吵过，想要离婚过，但思考许久，还是坚定不能离婚，两个人来自不同家庭成长环境，而且都是独立个体，有分歧摩擦特别正常，关键在于交流，深入沟通。

那同事和妻子十多年婚姻，我有好奇他们婚姻如何保持呢，归根结底还是夫妻交流，而且那同事听着有责任感，重亲情友情等感情，他和妻子吵架都是想到最后苦的是他们的孩子，所以才能即使有摩擦，也要坐下来平和聊天，直到解决问题。

他回想已经七年没和妻子吵架，我想这全靠他们两个共同用心过日子，不斤斤计较，互相为对方付出，遇到问题就商量交流，而不是想要生气，我聊到我和孙先生因为他频繁出门交际我们的冷战。

他也提到他妻子也有这方面的不满，开始站在人都是需要交际圈这方面分析，我实在没忍住打断了他的侃侃而谈，因为我和他聊的不是一个方面，我是想说并不妨碍丈夫出门社交，而是在家做到有效陪伴，在家时候做到位，而且如果说所谓站在对方角度考虑，那丈夫也应该考虑到妻子因为带娃而失去了畅快社交，那妻子怎么办呢？

我可能在家带娃带的长时间没交流，聊天显得激动了，其实我本意是说彼此都应该互相体谅，帮助，而不是一旦妻子埋怨丈夫出门就拿出你要理解我，我也需要社交这种堵住妻子的嘴，所以我说如果丈夫闲暇在家可以尽力帮忙妻子，那妻子会不介意丈夫的聚会。

女人的心是否针眼小我不清楚，我只知道我并不是那种在婚姻里必须你要百般谦让我的态度，当孙先生问我喜欢做饭还是洗碗，我想的是如果我们都倾向于做饭而不是收拾，那其实两件事都需要合作，而不是单打独斗，做饭时你可以洗菜我可能处理其他菜，收拾时候你可能刷碗，我可能收拾灶台，就是这种不是说谁做多做少，但要有这份用心和态度。

当然宝妈因为有了娃缺乏交际方面也有我个人原因，我本来就属于慢热安静性格，没孩子时候也是和固定朋友聚聚，现在各奔东西没有深交朋友可一块逛街，按照孙先生同事说的他妻子每天送完娃上学，在家长群里约几个宝妈一块逛街买衣服，或上谁家聊天玩耍，还有带娃也出门逛或吃饭。

我可能内心胆怯于这种带娃方式，总是不敢尝试迈出一步，好像有了孩子束缚了我的行动，代表不能逛街不能在外吃饭不能旅游等等，其实是我思想上的放不开，行动上的不大胆，很多宝妈带娃照样吃喝玩乐，是我局限了，这次儿子坐在椅子上我们可以聊天吃饭，尝试很成功，以后也可以多多做这种尝试了。

当我听到老公同事妻子全职在家，我不禁担忧这种交际和没工作的自卑，觉得手心朝上的日子不好过，通过聊天我发现自己又思想狭隘了，这是他们夫妻两个共同的决定，觉得为了孩子一切值得，而且一个心甘情愿在外工作打拼，一个在家稳固后方，彼此信任，其实这样婚姻模式也挺好。

婚姻的学问伴随着日子慢慢尝试学习，这是一辈子的学无止境，一辈子的参悟，我还发现每个家庭相处模式都不同，但不妨碍他们的幸福知足，最终还是坦诚交流是解决婚姻里问题的根源，还有两个人想要一块过日子的信念支撑。