我从里面开始故障

这是一封来自抑郁症患者的遗书，也是我很熟悉的明星的遗书，想了很久决定放出来。其实看到第一句时眼泪就已经抑制不住，抑郁症并不像一般疾病一样可以看到、可以用仪器诊断出，它的症状更多时候只有患者自己清楚。

向他人求助也好，自救也好，有些许积极的措施来面对这个疾病或许悲剧都不会发生。但这个前提对于抑郁症的患者来说太过苛刻。

电影《挚爱梵高》中，邮差的儿子为了寻找梵高死亡的真正原因找到了梵高的心理医生，医生在他离世前六个小时还见过他。医生告诉邮差儿子，你永远不知道一个抑郁症患者的想法，哪怕只有短短六个小时也足以让他产生离去的念头。

很可怕是吧，最可怕的是我们面对这样的局面却无能为力。该做什么好呢？怎样才能帮助到这些可怜的人？

不专业的我也没有好的答案，但是多花些时间在你爱的人身上是一定没错的。花时间陪他们说话，花时间陪他们散步，花时间陪他们做任何他们想做的事情。也许他们就会觉得不那么孤单。

就如粉丝们所说，哪怕他立刻退出演艺圈，只要他好好的，我也愿意。可是再也没有哪怕了，现在能说的也只有无数次的，“辛苦了，真的辛苦了，再见”。

我从里面开始出现故障

慢慢地折磨着我的抑郁最终吞噬了我

我没有办法战胜它

我厌恶自己，断开的记忆抓住我，不管我怎么打起精神都没有答案

如果被阻挡的呼吸无法畅通，就干脆停止吧

我问过谁能对我负责

只有你

我只是孤零零的一个人

说结束的话很容易

但结束很难

在艰难困苦中生活了这么久

我想逃跑

没错，我想要逃跑

从我这里

从你那里

问那里的人是谁，说是我，还是说是我，然后还是说是我

为什么总是失去记忆，据说是因为性格原因

原来如此，归根结底都是我的错

虽然希望有人能察觉，但是谁都不知道。因为没有人真正的见过我，当然也不知道我的存在

问我为什么要活下去，就那样，所有人都是这样活着

问我为什么死了，我说是因为累了

忍受着痛苦而苦恼，但是没有学过如何将没有休止的痛苦换成喜悦

痛苦也只是痛苦

催促着自己不要那样做

为什么？为什么不能随心所欲的结束

为什么要找到生病的原因

我非常清楚，我因为我自己而生病，全部都是我的错，因为我没出息

老师想听这句话吗

不，我没有做错什么

当用缓慢的声音责怪自己内向的性格时，医生们觉得很容易

为什么这么痛苦，真是令人好奇。比我更累的人也活的很好，比我更软弱的人也活的不错

但好像又不是这样，世界上没有人比我活的更累了，没有人比我更软弱了

但还是让我活着

就算问我为什么要那样做，其实不是为了我

而是为了你

我想要为自己

请不要再说不懂装懂的话了

为什么不知道累的原因，说了无数次了，我为什么辛苦，我因为那个辛苦不可以吗？还需要将更具体的故事吗？还需要更多的原因吗？

不是已经说过了吗？难道是听过就忘了吗？能够战胜的不会成为伤疤

看来与世界相撞不是我分内的事

看来让世界知道的人生也不是我的人生

所以大家都很累，因为要碰撞，大家都很辛苦，为什么要选择这个？真可笑

一直坚持到现在还是很厉害的

还需要多余的话吗，就对我说句辛苦了

这个程度就很不错了，辛苦了

即使不能笑着送我离开，也不要埋怨

辛苦了

真的辛苦了

再见