落地实修十五天作业第十四天

今天的作业是回顾并影响他人。

这十四天，每一天都是深夜交作业，或者写着写着睡着了，延到第二天。自从有了儿子，我的世界变成了儿子，爹妈的世界，融不进一点缝隙给其他。被迫强迫抽几天时间外出工作。转眼三年

每一天的作业都有小触动，最大的发现是我竟没有更多富足的精力和时间，该自省。作业进入尾声，自己会去回味，细细的品，再领悟。时间匆匆，作业匆匆，感悟有感也瞬息被生活琐碎冲击，会抽那么一点时间再找找自己。思索中发现，成，不是一蹴而就的，每天看着小儿的调皮捣蛋，偶尔也烦，烦自己无暇顾及其他又放不开小儿。转念一想，小儿的成长同样是成就的过程，何其缓慢，却又急不得，没有速成班可以研习。事实是，不该把孩子看做负担，他同样在陪你成长，调整好节奏，安排好他的步调，你依然是你的生活，多了一个开心果，多了人生慰藉。错在老妈心急了，对不起儿子。你何尝不是老妈的玩伴，只是老妈把这份心情视作了责任，时光原本没有色彩，只是感情赋予了她灰色还是彩色。

父母各方面呈现弱的态势，做子女的不希望他们付出再多，内心负累会不堪其重，但是这一层心理却难以沟通。各有芥蒂，爹妈依然拿小孩子的心态和语气来管束子女；做女儿的却想要更多的尊重和自由。这一层障碍阴霾一般笼罩着自己，整个人都灰色，现状却是既不能独善其身亦无力膝下尽孝。作业中与父母联结一题，或许找到自身问题根源所在，却不能解。我的母亲，年少时的记忆还略有明朗的镜头，比如跟老爸的感情算是恩爱的，紧接着似乎就无宁日。争吵，哀怨，哭泣歇斯底里，十三四岁的时候爸爸在外工作很少回来，妈妈每天无名火谩骂，记忆很深的一次，她在骂我在唱歌，对着歌本一首接一首唱，自我麻醉。每天都在盼望爸爸回来。从十六岁离开家就从不想家，每个月回家一次直到三年前，二十多年如此节奏。28岁之前尚属太平，之后进入无休止的催嫁争吵，电话都不再愿意打一个，家庭的阴影对婚姻似乎持续不能肯定，谁知道呢，总之不顺就对了。习惯了一个人，享受清净的无争执的单身生活。至今如此。为了宝宝再次跟父母住一起，多少次心路历程又进入到自我麻痹状态，甚至自我沉睡状态，一个屋檐下比陌生人客气一点，好冷。我知道，这种迎合，敷衍解决不了根本问题。不想解决，有一个合理合情的解决方案便念阿尼陀佛。母亲自认心里极苦的，幼小便没了父亲记忆里全是穷苦日子。嫁给父亲又是同样的家境，穷人家的日子似乎都不太平，没生育我们之前婆跟奶奶的关系处的可能不好，后分家不公又积了怨，从此埋下了我们家的苦根。最苦的当属父亲，再就是子女，当然母亲的心里最苦的永远是她自己。歇斯底里，这一生的好脾气，都是我妈练出来的，我对她所有的记忆都是争吵的画面。儿时，自己拿针线，我妈说嫩娘还没死呢缝什么缝。快四十岁了买件白色衣服，我妈说，这是买的孝衣？她心里才是最苦的，爸爸是个任劳任怨的人，一辈子劳碌。母亲年轻时绣花累出来颈椎病，记忆里我们开始有工作了便不再做什么事情，这期间又做了几年手工，但是在母亲的言语里是她跟着父亲劳累了一辈子。每天的脑子里不知道要回放多少遍她的不如意。姥姥在母亲嫁进来的时候带过话，俺这个二嫚脾气不好，嫩让着点她。避之唯恐不及的母亲，她口中是养了只白眼狼。这一生至今，给我最大恩典的我的母亲，最不能释怀的我的母亲，几世的积怨修成母女这一世来折磨。老师说不认可父母中的一方便难以找回自己，两股力量越悬殊拉扯的点越是痛苦。母亲说别人家的孩子看见娘亲的要命，我们家的孩子看见娘仇人一样。仇人倒真不至于，心已经麻木了。