年终了

2020年还有几个小时就要流逝在时间的长河里，无论过得如何，都得给自己一个交代，一个句号。我的2020还是发生了件让我这辈子不能痊愈的伤心事，但我觉得我应该回忆回忆那些让我积极向上的事件。

关于音乐，2020我疯狂的爱上了毛不易的歌。我是个五音不全的人，爱上毛不易的歌一半是因为他歌里的词写中了很多我的心声，还有一半是他的嗓音带着淡淡的味道，无论是深情还是殇情都是淡淡的，在意的人会因为这种淡淡的韵味更加心灵相通，人活到一定的年纪很多表达方式都会带点淡淡的味道，不管是爱还是恨，已经不能像年轻时那么激情狂妄。这或许就是时间的沉淀！

关于孩子，2020最后一个月我选择了把女儿再次转学。我们是对不起女儿的，从她读书以后我们总是因为生活、工作的原因几次三番的转学。孩子却没得选择，只能接受家长的安排。或许是这样的原因，女儿很没有安全感，问我后不后悔，其实我是后悔的，特别是最后一次，几乎是强迫性的要她离开，就因为孩子早恋，就因为她学习成绩不行。对于女儿我是有亏欠的，或许是太在意了，总觉得特不放心她，甚至担心她今后的人生会不会没有好工作，没嫁中意的人…对儿子我确实很轻松，总觉得现在的社会对男人还是比较包容的！我现在只需要好好陪他长大就可以。为什么会这样区别对待呢？是我把自己的社会经历投射到我孩子身上了吗？

关于工作，现在的工作完全不是我需要的，但确是生活需要的。我在工作中得不到自身的提高，但也很庆幸工作闲暇时间还是比较多的。我也很迷茫过，想要寻一份副业来充实自己，多赚点钱但不是重点，重点是让自己肯定自己，在一个没有存在感的地方，最容易让自己没有安全感，所以我就需要自己给自己安全感，安全感第一是来自口袋里的钱，第二是我没有被社会抛弃，我依旧可以立足于生活有能力养活自己。目前的状态是心态已经调整好，坚持从事能给生活保障的工作，坚持学习自己想学的东西，任何东西，只要在学习，我就在进步。或许现在看来是对生活工作毫无意义，但从量变到质变就会不一样，相信自己一天天的努力都是有意义的！

关于感情，这是我最不想总结的一个地方，因为似乎毫无意义，却不知如何舍弃，如同鸡肋。婚姻就是座围城，而我在这座围城里呆了十五年，有过繁花似锦，也有过寒风瑟瑟，这些都还能接受，因为它至少给了你感受，最不能接受的是一切平静如常，如常到一潭死水。2020年因为疫情是我们见过生离死别最多的一年，也是我埋葬自己的一年。我在今年被迫埋葬了自己，尽管不甘心，可我必须安静的处理自己的埋葬工作。最后我想在我的感情栏里说一句：我依旧相信爱情，但我已过了需要爱情才能活的年纪。别因为某些事情就开始不相信爱情，就像你在太阳下看到了杀人案，就开始怀疑太阳的温暖，不值当！

2020是一定会消失在时间的长河里，但一定会因为疫情而被历史铭记；2020也一定会被我生命的记忆所遗忘，但一定会因为不能痊愈的伤口而被我午夜噩梦惊醒后咒骂一句：靠！

2020结束了，2021开始了。总得有个美好的愿望来期许那些在来的路上的美好：

第一，我愿我的父母孩子，这世间生我和我生的人都健康快乐。我们都是平凡的人，就好好的平凡的健康着就挺好！

第二，我愿我自己能安静的生活，不要随便忧虑，对身体不好，安安静静的接受所有的事情，开心的事情可以开怀大笑，伤心的事如果不影响到自己的生死，不涉及生我和我生的人的生死，那就能不理就不理，能不管就不管吧，实在没法置身事外，那就虚情假意的难受一下就好。

好了，我的2021接下来辛苦你照顾了！