无痕的日子

今天觉得很累，一则因为昨夜确实睡得太晚没有休息好，二则也是因为心累。学习行将结束，忽然发现自己并无多大收获，有些遗憾；又想到回去后马上面临的开学，那种开学恐惧症这一次尤其强烈。想要借眼下的出游缓解一下情绪，却发现出游的选择本身就是自己心累的重要原因。于是想到之前的我了，我自己都不愿面对，惭愧！

于是更加想家，想念在爱人儿子身边可以肆无忌惮的日子，也似乎只有在家才可以完全释放自己的本性。越来越蜷缩在自己的小世界中出不来，也渐渐不想出来，退缩的本能又侵袭着我了，让我再次对外面的世界开始恐惧。这恐惧才是我的原始状态吧，这么多年虽然一直在往外拼，但内心深处总有这样一种退缩的本能，只是被我压制着不让它成为思想的主流，但也总会在不知何时就自己跳出，让我觉得无措，觉得不安。

这样的思想也是源于我的童年的吧。现代心理学家总好将所有的思想根源归结为童年的经历，无疑这种思想的影响力很大，它让我不由自主会去思考童年的哪些经历影响到了我。也许是父母无暇顾及，也许是哥哥姐姐嫌我累赘不肯带我出行，也许是上学后老师的不公正对待，也许是身边家庭有权势的同学的欺侮……它让我在问题出现时总是第一时间选择退缩而非想办法解决，它也让我无力面对复杂的局势而自我逃离。在我有精力有心情之时我会努力与之抗衡，但很多时候，我宁愿放任，让自己消沉下去，有何不可？

母亲的一个电话，让我怵然心惊。虽然一切平安，但那种越来越强烈的担忧开始袭上心头。父母年岁渐大，已经到了令我不能不牵挂的时候了，我会不由自主设想各种场景，思考自己如何应对，而一切的思考都只是徒劳，抵不过真正有事时的紧张无措。于是感觉人生真的太过脆弱，没有人可以逃过命运的拨弄。许久以来不甘示弱的心态忽然发生了变化，我是脆弱的，我也需要呈现自己的脆弱，而不是一味逞强，无论脆弱，无论逞强，对他人都是毫无意义的，生活的滋味还是自己去慢慢感受。我希望可以呈现自己最真实的状态，无论别人如何看待。

明日，澳洲学习的最后一日，与友人话别，做好一切收尾工作，就此告别了，Haileybury！估计此生不会再来的地方。回家后，踏踏实实过好自己的日子，不再好高骛远。