不允许别人更改一个字
我不知道这一个月有没有认真度过，只是最后一次和X去喝粥的时候，对于离开只字不提。
直到走到地铁口，X说了一句：
以后我也帮不到你什么了，自己多保重。
我承认有一瞬间的难过，但也只是一瞬，过去了就再也没了。
我冲着地铁口说：我还会回来的。
地铁的人很多，X可能没听清，我自己也不敢确定――我还会回来的，算安慰，还是自欺。
所有的离开都是蓄谋已久。
从什么时候开始意识到。
也许是当我站在七楼的窗台向下看，再找不到方向的时候。
X问我在看什么，楼下车来车往，行人纵横，有我想吃的炸鸡腿枣泥糕团话梅花生糖曲奇杏仁酥海苔味小饼干……
我说：什么都没有。
这是一种可怕的状态。
我说，我是不是有节后综合征？
他说，清明节确实令人伤感。
我说，我指的的是春节。
他说……
从春节到现在，睡前最后一个步骤永远是祈祷，可还是会有整夜整夜清晰到触手可及的梦。
即使是一两点才睡。
不是休息了一夜，还是又与自己的精神世界恶战了一个世纪。
总是两三点便醒来，做噩梦，一场接着一场，掉进悬崖，被人追赶，或是从窗户摔出去……
夜长梦多，度日如年，每天都感觉自己在衰老。
习惯之后偶尔产生向死而生的错觉，却也十分平静。
慢性病的痛点是经常使人忘了它的存在。
吃药和不吃药没有区别。偶尔痛一下，才突然意识到自己是带病之人。
小加经常跟我说，能不能不要再胡思乱想了。
好像这样就可以好好吃饭睡觉长生不老了。
我尝试了各种方法，听舒缓的音乐，看麦兜动画片，过度的工作，企图消耗精力换来等价的疲惫，却得不到最普通的睡眠。
用极端的劳累使自己入睡，只是平添劳苦，精力也耗尽，神经异常脆弱，几近崩溃。不想吃药。
白天还要上班，人多事杂，可偏偏，夜晚将近，仿佛另一个世界，宛如地狱。
可人间，人间是天堂吗？
所有乱七八糟的想法冒出来。
人能经历多少反复折腾：连续失眠数月？饱尝药物？失去挚爱？
已经很长很长一段时间，没有获得，也没有失去，连过年胖的三斤肉也还依然存在。
不敢承认是自己的问题。
给自己换了一个环境，没有过渡，也没有缓冲，也没人告诉我接下来做什么，承担着一脚踩空的风险。
我甚至连办公室的东西都还没有来得及带走。
清明节下着雨的时候去体检，没有一家医院开门。
想顺路去做指甲做头发修脸修眉种睫毛。
小加说，别闹了好不好。
我说，那我去做个全身激光脱毛。
小加说，还是有心事吧。
我打着伞现在雨里面，慢慢往回走。
路灯的光影在脚下的积水中反射出可爱又迷人的光影。
学校旁边的烧烤摊有热闹烂漫的学生谈论。
空气中是孜然与炭烧混合的香味，有点呛人，熏了眼睛。
气温冰冷冰冷的，旁边有人冲我吹口哨，跑过来要微信。
小加，该怎么和你说，当我奋不顾身去做一件事的时候，恐惧同样无边无际。
好吃懒做，趋利避害，贪图安稳，这是动物的本能。
而我们反复折磨自己，折腾作死，是不是才是本性？
最大的落差感，不是那些高高在上的伟人与生活在最底层的贫苦穷人之间的对比。
而是来自于同级，同龄，同一起跑线的人。
你们同样的年纪。
同样的背景。
同样不出众的外貌。
他的智商甚至比你还要捉急。
但是他们清清楚楚地照应出你现在的生活现状。
他们每个人都过得很好，似乎只有你自己过得最糟糕。
于是你越来越焦虑。
那个每天叫嚷着要减肥又情不自禁吃很多的你。
那些从没刻意说过要减肥却每天坚持去健身房挥汗如雨的他们。
那个每天活在列计划，做不到，自责，又列计划，又做不到，又自责，的你。
那些自律到丧心病狂，每天按部就班学习，一年又看完二十本书的他们。
当有一天，发现自己达到一定高度，却还是感觉一无所获的时候。
只能自己所认为的高度推倒，把过去的所有自以为是的成绩推翻，让自己低到最低最低的尘埃中，重新学习。
除了越垒越高的压力，重新一无所有。
我从不渴望在更大的空间里获得更多的成就，幼稚的我渴望的是，在更大的空间里，没有熟悉，没有温暖，没有包容，想看看到底还有什么，是本可以做到。
我害怕的是，在温暖的舒适区里顺其自然浪费生命。
我害怕的是，在安全的保护区内逐渐生锈而不自知。
我摸着嘴角边冒起的一圈痘痘，手感不是很好，这是连续熬夜和焦虑给我的回报。
黑眼圈事小，还肿了一圈，颜值从零降为负值，每天早晨起床的肿眼泡都像是刚刚哭过。
可是一点都不想哭。
好久不能跑步，偶尔去操场跑四五十圈感觉又重生，然后膝盖疼了两天。
你说我是不是在自讨苦吃？
小加说，想清楚你当初决定离开的理由，就不会害怕了。
我点点头。得失之间，重在取舍吧。
我也在努力说服自己。
然后Mark给我看了一个视频。
当我在一切斩钉截铁的句子后面打一个问号，才意识到，其实所有的问号后面都是句号。
以前那么喜欢喝粥，鸡丝皮蛋瘦肉粥，水果麦片甜粥，香菇海鲜粥，牛肉粒滑蛋粥，美味明虾粥，深海鱼片粥，乳香鸽子粥……
后来发现，还有很多好吃的，比如我自己煮的鸡蛋面条加一块鸡蛋干，一个荷包蛋，再加两个茶叶蛋……算了，不写了。
在没有宽带，没有电脑，没有无线的地方呆了一周，连续三天赶上最后一班地铁，到家已经凌晨。
道路空荡，学校里的猫都睡去。
不想再去想做一件事的意义何在，只想跟随心的次序走下去。
别人努力的原因，或许是为了爬上一个台阶，更上一层楼，在未来面对所有挑战时，都能所向披靡。
但是有些人，那么拼命的原因，只是为了护自己周全，不改初心。
突然想到徐志摩的一首小诗，莫名其妙毫无关联的几句：
你是我写的
半截的诗
不允许别人
更改一个字
PS:
在浦口某公交站等车的时候，马路对面的广告牌是五颜六色的宣传。
我问身边的人，你能不能看清对面广告牌上面的字？
他摇摇头。
我骄傲的读出来：大骨汤麻辣烫，好吃，够辢，有营养。
说到麻辣烫，突然想起来，大概五个月前说想吃鱼丸汤面，结果到现在还在吃。执行力越来越差了，是该好好反省一下了。
