为什么不该说“孩子不听话、不乖、管不到他”

为什么不该说“孩子不听话、不乖、管不到他”

晌午一对夫妇带着他们三岁的孩子来店里剪发，孩子活泼调皮，动动这个翻翻那个，一会儿推凳子，一会儿跑外面马路去，一会儿又在店里满地打滚。

年轻妈妈对着孩子：“不要这样。”“你别那样！”“再这样我叫坏人把你抓走”……转头和我说：“这孩子，又顽皮又不听话，我都没办法管他！他爸也制不了他，上回带他去……”

孩子爸忙摆手制止她继续举例子，然后岔开话题。

过了会儿孩子爸带孩子坐凳子上玩手机去了，孩子妈又开始说起来：“我家孩子就这么闹，人越多越调皮，谁也制不了他！”

一位等剪发的顾客有点看不惯的说：“你这话呢，跟别人说可以，当孩子的面最好不要说，其实跟别人也最好也不要讲。”

孩子爸在一旁插话：“是真管不了，这孩子，太能捣蛋。”

哪个顾客说：“孩子哪有坐着不动的呢，坐着一动不动，乖乖得要他干嘛就干嘛，那才是傻了呢。淘气是健康，不听话是孩子开始有自我意识啊。孩子看见人多了闹，是为了吸引注意力。”

孩子爸又说：“哪也不能不管啊，不听话，一点规矩也没有。”

哪顾客说：“管是应该的，不过我建议你们最好不要这么管。你们说他不要这样，他得意着呢，更要这样；你们说这孩子顽皮不听话，他就开心啦，更是要顽皮更不听话；你们说管不了他，他肯定就让你们真的管不了他——你们这是鼓励他呢。如果你们真不希望他有这样的行为，就不要给他这样的暗示，否则这个行为就会强化，其实反复讲也会强化你们的意识。”

孩子妈说：“嗯，是有道理，可不说他不就更无法无天了！”

哪顾客说：“你们俩可以夸他啊，他做得不好的时候，你们可以忽视他，他做得好了，你们就多去称赞他。不要夸他听话，听话是孩子听父母的话，没有自我意识。要夸他懂事了，懂事是成熟啊。你们看见他做得好，就赞赏他说，你瞧我家孩子懂事了，他就慢慢真的会懂事了。比这样说他不听话调皮捣蛋要好哇。”

为什么不该说“孩子不听话、不乖、管不到他”

通常中国式传统教育，外紧内松，表现出的和谐欢乐是要靠严厉的他人督促和自我管制来达成的，我们的文化常教人自省，眼睛总是盯在缺点和错误上。我们总是在自责、愧疚、改正和弥补。

当然更好的管教方式是发扬长处，忽视短处。长处发扬了，短处自然而然就会消失了。

于是如果你希望自己的孩子可以坐得端正，那么要在他坐得端正的时候赞扬他“你今天坐得真好真挺拔，比你前几天坐得都好”；而不是在他坐得歪斜的时候训斥他“歪着坐写字能写好吗”，“歪着坐你眼睛也会变成近视眼的？不要眼睛了吧”，“歪着会把脊椎也给坐歪曲了”，“你小小年纪这么坐以后腰也弯啦”，“你看那谁谁谁不好好坐着现在背驼着走路”——甚至更夸张的朝孩子背身“啪啪啪”打一下“我叫你再这么坐！”……

「想要结什么样的果，哪么就要先想好怎么栽。」

同理：总在批评和改错中度过的孩子性格会更内向，更斯文，更压抑，更叛逆，也更自卑；而在赞美和发扬中成长的孩子性格会更阳光，更健康，更活泼，更开放，同时也更容易接纳自己和他人。

哪么用心发扬孩子的优点，绝对优于一个劲的改造制止孩子的缺点。

共勉之