关于分手
一直到大二那年的初冬来临，Y问我是不是喜欢上了别人。
我说没有。至少那时候，我是真的没有。
周六一早，我们应该照例坐公车从各自的学校出发，在约好的地方见面，这次是火车北站，没谁要出远门，但就是约在火车站。
可我没有从学校出发，而是从L的公寓。
我透过车窗看见了坐在站台上的Y，身旁的空座上放着一杯老酸奶，他看见了我，抬头冲我笑，天空开始飞落细雨。
晚上我们仍然住在那个旧小区的某间出租屋里，那是个中年女人的套房，自己改造过后隔成了好几个单间，我们住的那间以前应该是个浴室。房间里挤着一张床和一张置物贵，床很高很高，坐在床沿上，腿是不着地的。
下雨的缘故，贴白瓷砖的地板被我们踩得尽是泥渍，十分凌乱。
那晚，我尽全力不去想自己对他隐瞒的事，但他还是不满意地问我怎么了，我说是身体不舒服，我的解释似乎愈加使他恼怒。
我很难相信，如果换做是我，也会这样警觉。
第二天下午，阳光又突然很好，暖洋洋的洒在脸上，我徒然有些幸福的情绪。在返校的公车上，我的手机毫无预兆的黑屏了。我没有直接回学校，而是走进了郫县一家百货大楼，寻了一家苹果专卖店，给手机充电也没反应，拔了卡借店员的手机给L打了电话。
我和L在大楼底下的转角遇到，他穿着白衬衣，印着极细的蓝色竖条纹，右手手臂上搭着一件深色外套，抬起的左手腕微微一晃，一副银色机械表，像是走了一段匆忙的路。他平头，圆脸，午后的秋阳给皮肤镀上一层好看的金黄，我能感觉到金属框架眼镜后面的笑意。在柔和的阳光下，这个三十岁的男人显得很年轻。
后来L告诉我，他极深的记得那次见面，因为大楼的玻璃橱窗里贴着一张硕大的电影海报——回到爱开始的地方。
我说过，L是我见过的最会应景的人。
回到L的公寓，我用L的手机给Y打了电话说，到学校了手机坏了，用的同学的手机。哪个同学的，他突然问我，我猝不及防，慌张地说了一个名字，后来连自己都不记得了。
我被自己吓了一跳，执意要坐公车回学校，L却坚持要陪我一起。我没想到，这样的男人会陪我坐拥挤的公车。
后来，逃过几次无关紧要的课，也有周末不再和Y见面的时候，都是和L出去了，最远去了阆中，看过南部满城的桂花。对外，L逢人都介绍说我是他的英语老师。而我，告诉Y，暑假做工那里的经理人很好，对底下的员工特别亲切，俨然一个和善的长辈。
睡觉前都要和Y通电话，我天生不是撒谎编故事的行家，常常自己也无法自圆其说，有一次实在逼急了，说是和室友小T吵架，借茶艺馆经理的公寓住了几天，经理他人回老家了。Y问我为什么和室友吵架，我编了个理由，现在又已经记不得了，但其实，小T是寝室里和我关系最好的姑娘。
不清楚为什么，Y有小T的联系方式，T有一次对我说：你男朋友发信息问我你的消息，你们之间发生什么事了吗，你给他回个消息吧，他很担心你。
我不知道Y有没有对小T说过吵架的事，没人揭穿过这个谎言。
撒一次慌，便需要无数的谎言去圆谎，看起来离真相越来越远，但其实越来越近。因为撒谎的人很可能会撑不住心头的累。
从阆中回来的路上，L在高速上开车，电话响了，是Y的号码，我很惊讶他竟然还留着我那个所谓同学的号码，L说是他把手机借给妹妹用了几天，现在在高速上不方便接电话，Y在电话那头说了些什么，我没听到，也没有问。一阵阵恐惧的心悸袭来，我还要继续撒谎吗？
到L的公寓已是深夜，车里放着Vitas opera2，极细极细的高音，欲碎在平静的夜色之中。
Y发了一个长长的短信给我，都是安慰都是鼓励。他可能以为，我和高三那次一样，犯了难以自愈的心病。
高三那一次，初春，我考砸了月考，拿着数学卷子，望着讲题的数学老师不住地流眼泪，我绝望地在笔记本上写：学的这些知识到底有什么意义？我很有些自暴自弃的味道。
晚自习过后，我留在已经熄灯的教室里哭，Y紧紧地握着我的手，听我哭诉初三那年对爷爷病逝的愧疚，他开导我，用手给我擦眼泪。我怀疑自己抑郁，但其实，我需要一场大哭。
那条短信之后，我决定断了和L的关系，好好和Y继续。但是，只要我在L面前一提起这件事，他总能把我说服，那简直能称之为口才。在L那里，我同时感觉到了他的外表之下的无助和脆弱，他告诉我他真的需要我。
我是个优柔寡断的人，从来都是。
Y在一个不是周末的晚上来学校找我，他一直问我一直问我，我心神不宁的说没事没事，他恼怒了，扔给我一沓纸，问，那这是什么！是我在茶艺馆工作的时候写的日记，夹在那本从他学校借来的京华烟云里面，我全忘那几页日记就把书还给了他。里面的内容我也不记得了，但都是些没对他说过的真话，其中有我挨打后的恐惧和不满。
他愤怒地把日记扔在了杂草丛生的人工湖里，我又害怕了。不知道那天有没有想过告诉他事实，但我告诉他，我们需要时间，给我留些空间，让我想清楚，他还是我男朋友，和高三那次他给我写的那封信的意思一样。他和十七岁的我一样，同意了。
我又感觉到了高三那一次的悲壮，像是给爱情做了一场献祭。尽管，我隐瞒了核心的事实。
后来，他反悔了。在一个下午来学校找到我，干涸的嘴唇在掉皮，他熬夜了，学会了抽烟。他说，他整夜地坐在寝室的窗前抽烟，再这样下去他会废的。
我喜欢这时候的他，温柔地搂着我，我在他熬得快要枯萎的双眼中，看出了疲惫，也看出了，他只爱我，第一次，这么清楚地看到。
他问我关于那个和善的经理，好像说过我们能重新开始。我再一次决定要断了和L的关系。
但L的话，他的一切让我觉得他更加需要我，这个疲惫的中年男人再难经得住伤害。
我不承认自己有多么的善良，但是我考虑问题的方向，几乎永远都是来来回回的犹豫衡量，尽可能多的让有关的人不生气，好回过头来觉得我好。这就是十月初的天秤座吧。
这一次，三个人里必须要伤害一个人，可既然我和Y已经互相伤害得那么深，那么就不要在让另一个人难过了罢。
我再一次躲在在熄灯后的寝室厕所里，接Y的电话，我说放弃吧，我太累了，不想再爱了。他挂了电话，又在凌晨打来，我哭得喑哑。
他一直一直问我是不是喜欢上别人了，我说没有没有没有没有。
厕所高高的窗户外面，一轮弦月挂在空空荡荡的夜空中，我的心是天边外的那颗寒星，落在了一场梦里，我突然困意很浓，爬上床铺，脑袋一沉，身体便跟着坠落坠落坠落，直到失去了痛苦的意识。
后来，我问自己，最后做的选择，真的和L带我去的那些光鲜的酒店、雅致的餐厅没有关系吗？
Y没再来找我，我们彻底归于了人海。
我和L也只是维持了一年多时间。他是已婚的男人，而我只是一个家庭的外人罢了。
那段感情，我陷入了无休止的嫉妒和憎恨，一个人在寝室里喝，醉了倒头在铺上睡，呆头盯着手机屏幕，听嘟嘟的断线声。没见面的时候，我想我是恨L的，电话里的我开始恶语相加，他说，怎么你也变成了这样。
几乎有一个月不能联系上L，我在家里关着门哭，我妈打电话给我姐，让她安慰我，我姐姐却先打了电话给Y。
后来姐姐告诉我，是Y的爸爸接的电话，说我们早分手了，因为我瞧不上他家没钱。我很震惊，他竟是这样看待的，Y一定很痛苦，也很恨我，他是那么一个自尊心强的人。
姐姐试探性地问我，发生了什么，我想说，却该怎么说出口呢。
和L的分手，就像是暴风雨之后的海平面，我在自己掌舵的船上，享受爽朗的低气压带来的安宁。
后来听说Y考上了北外同传，当我再想联络他的时候，已经是这一年，我就要结婚的时候。
你已经厉害的读到结尾，附上两篇，有关于这段故事里其它，万一你喜欢呢（微笑）
