淡淡离殇

来北京已经2年多，却发现大把时间处于待业阶段。没混出名堂不说还越来越迷茫，越来越怀疑人生。

今天一个将近1年多的室友又要搬离，不善言辞的我静静的看着他收拾行李，有种淡淡的离愁。当年为什么会来北京？我现在怀疑这是一个错误的决定，没有什么收获不说，还蹉跎了岁月。

我到底要什么？我又有什么？我愿意付出什么？

2015年9月10日到的北京，正式工作是在2016年2月25日，期间拒绝了不少机会，2017年2月合同到期没有续签，毕竟这份工作刚进去就后悔了。最近陆续拒绝了很多机会，现在不知如何，前路漫漫。

已经27岁，还没有女朋友，家里又没什么经济条件，只有靠自己。

自己又真的那么失败，没有什么朋友，能说知心话的几乎没有。至少现在的情况没有一个朋友清楚。

我就是死要面子活受罪，不肯承认自己的无能，逃避现实，逃避问题，不愿意面对困难和责任。

我长得不好看，性格内向，不爱沟通，还挑三拣四，斤斤计较。

我没有什么拿的出手的成绩，没有什么可利用的资源，现在还不知道何去何从。

我的优势是什么？天赋是什么？才华在哪里？目标是什么？

我怎么这么悲观，没有规划，浑浑噩噩。得过且过。我该怎样面对我的亲人，我该怎么接纳自己。

我要做什么来改变现状？我不想一直这样无所事事。

我到底喜欢什么？并愿意为之付出持续的努力。

我该拿什么来拯救自己？总要做些什么有价值的事情。

日子总要照样过，并且过得有模有样。

寻找和探索是现在这个阶段的主题吧。我不得不屈服于现实。

现在用谎话来应付，用其它话语含糊，不敢跟父母说实话，却面对着频繁的买房的要求。

时间就是这么无情，不会停止前行的脚步，日渐严峻的形式和紧迫的经济压力。以后花钱的地方太多。房子，恋爱结婚，还不说以后的孩子的教育。

我最大的问题应该是自我认知不清晰，价值观不清晰，同时喜欢逃避问题，不敢或者说不愿意表达，不够积极主动，不够自律。

人贵有自知之明，且愿意践行，并始终持续增长自我效能感。

没有逻辑的文字就像自己的人生一样没有积累，没有太多的联系。每份工作都是一次变换。难怪这么穷。

我一定要活得有秩序，不让内心变得混乱。不要给自己背负太多的压力，先解决主要问题。

我要先持续做一些高价值的事情，让自己自信起来。

开始写感恩日记，记录成就事件。

开始觉察自己的情绪，探知内心的需求。

请主动表达自己，与他人交流。

请保持微笑，停止抱怨，认真投入。

我不愿放弃自己，也不希望平庸一生，请为自己负责，承担，勇气。

我想你不愿意妥协，也不想认输，那么请你不要轻易忧愁。

你已过了多愁善感的年纪，请为自己做些事吧。