致我们不曾存在的前缘

后来我明白了，没有在一起的人，不是因为错过，而是本来就没有缘分。

听说你也在家里，我终于没有忍住，快速洗澡洗头发出门打车，像十七八岁那样激动忐忑。可怎么样来说我是专门来找你呢？

那年我们异地，不是异地恋，是异地朋友。相识三年的高中，讲过用手指可以数的清楚次数话，大学去了他乡的我，在某个节日，收到你的祝福短信，小惊喜，但也没多想，嗯，过节了嘛，群发祝福很正常，正经的回复了谢谢，你也是。还记得那时候我和室友在公交车上，人很多，很挤，刚装手机进包里，居然又响了起来，你居然又回复了，就这样，我们在两年里，十个左右的节日中，每次聊几句。

我不是一个会多想的人，毕竟高中的我留着小短发，整一假小子，怎么会去有你可能对我印象不错这样的念头。实际上现在我也觉得是自己想多了，因为你说过，喜欢，不是那种喜欢。是，我从未敢想过能入得了你的法眼。

你不是应该是一直被仰望的人吗？

大学时候的女生，没有那个不期待属于自己的爱情发生。

但却不敢轻易去确认对方对自己的心意。

我算是勇敢的吧。

每天我的闹钟响了就开始等你叫我起床的短信，每天我自习回来的路上跟你汇报，每天我晚上必须要收到你的晚安才会睡觉。

我是一个很奇怪的人，总是会做各种各样的梦，在睡着的时候唤醒着心底的呢喃，终于忍不住跟你告白，失败。喜欢一个人，告白很容易，下定决心告白很难。同时，听说你一直喜欢的，是另一个女生。被拒绝是一件很伤心的事情，这样想着，接受了一个很深情告白的男生。

很快，你和那个女生也在一起了。

我总觉得很奇怪，为什么恰好是在我接受了那个男生以后？一定是我想多了吧，肯定是和我没有关系的，不然当时就会接受我了。

时间过的很快，后来我来到了你的学校，你室友跟我讲，当年你们一起看电影和打游戏，你都在和我聊天。

那时候你有着女朋友。你因为她的分开深深的失落过的，你深爱的女朋友。

而我在准备着，最后一次的考研。

也许这就是缘分吧，也许当时你们分开的时候，我可以换一个角色去走近你，但我没有，因为我看的到你眼里真实的忧伤，因为我想，如果这时候我走近你，在你们和好的时候，你会歉疚，她会介意，我会难过。如果你们没有和好，你会遗憾，她会幽怨，我会因为自己这样做而讨厌自己。

你的至交庄严的问我，喜欢你吗？我说开什么玩笑，怎么可能。

答了喜欢又能怎么样。介入他人感情，还是以后也不能痛快做朋友。

后来我又谈对象了。

后来你们分手了，恰好在我想找你聊聊天，释怀过去的所有心情的时候。

我想你应该坚强一些，不能感同身受，但可以将心比心。说了一些可能不是很应该说的话，问了人一个很想知道的问题。

我不是一个会辜负人的人，但心里却很难平静，因为心疼，看到你不好。克制自己，告诉自己既然知道失恋多难过，就不要做那个让别人失恋的人，我的男朋友没有什么错。但每天我自己待着的时候，都很沉默。

有人说，让我不用太在意，因为没准过几天你们就和好了。

于是我再没有联系你。

喜欢是冲动，爱是克制。

大概就是这样吧。

你们确实过了几天就和好了。

我屏蔽了你和她的朋友圈。

做不了恋人，怎么可能做得了朋友。

在我们每天发那么多短信联系时，在你和她在一起在我们恋爱不久后，在每次聚会你不是很敢正面看我的时候，在我真切感到你对我确实比别人更在意一些的时候，我都以为是错过。

后来我想，这应该不是错过。没有在一起的人，总是有原因的。可能哪些缘分，真的是没有存在过。

后来我想，生活也许就是这样，和一个合适的人在一起，慢慢感情越来越深，就这样一天一天的日子过去。也有喜笑哀乐。

但那个还是会心里的人，却是若他有困难，若你无社会责任要承担，以命换命也愿意。但却不会对任何人说出口。