胡思乱想

最近又是强迫症模式愈演愈烈，悲观的死循环还没能撞破，结果围墙又高了一截。

也许是所谓的自我压力，也许是所谓的打击，也许是所谓的钻牛角尖。

东子说他是咎由自取，我其实怨他，但是再看看现在自己本身的糟糕样子，然后是一片心痛。很多事无力改变，以为会好一点，结果是更糟。

曾经觉得在现实里不愿意去说的那些话，我可以注册小号写出来，后来发现根本不可能。我不相信任何人，不相信任何家人之外的人，我不会把许多真正的原因说出来，总是带着各种各样的伪装去表现一个冠冕堂皇华丽的借口。

每一天让自己累到极点，然后特别特别想给母亲大人通电话，之后无例外地又开始争执一些事，最后恼怒地挂断。

一直在飘摇着，太浅太短的睡眠让头疼都没停过，每一天浑浑噩噩要定住神看着唇形才会意师兄在和我说的话。

我发状态说自己智商为零，结果小贱说:你都读研究生了还说智商为零，让我们这些人怎么活？抱怨和发泄真的像是炫耀吗，也许确实是的吧，很多人都觉得自己的生活不够好。

读研是我为今最后悔的事，没有之一。我用了三年证明自己极度不适合这条路，也证明了自己有多么脆弱易碎，可以被摧毁地太支离。

我用了这些年来逐渐加深自己的负罪感，扔下所有的负担，最后把自己重新退避成胆小鬼只会认输和躲藏。

现在，连承担和接受的勇气都没有，连接纳安慰的勇气都没有。

我说，你们别总是说我能力足够之类的话，我连处理好自己这点事都理不周全，还谈何以后。

安慰都像是笑话，在自我没有认同的前提下，都是调侃。

昨天经过一个桥洞，特别坚实的石制，风和远处车灯一起扫过来的时候，我环着手臂抑制不住发抖和害怕。

我在做什么，一个人佯装散心地四处看人群车流，一个人呆坐静立直到被打断，一个人在雨里突然开始回忆纠缠。

昨夜短短的睡眠，又梦到和导师吵架摔门而去。又是一年毕业季，也许真的熬过这一年我也能离开这里，也许，谁知道呢。

但是，回家了又能怎样，我逃避了七年，又怎么去适应和面对，真的没有准备好。心里好疲惫，多想立即有一场倾盆暴雨，冰镇一下胡思乱想的世界。