咨询室里的故事 9｜原生家庭惹的祸，伴侣不背这个锅！

0618  农历五月二十四  周日  99th

莉香是个懂事、大度的女人，从不像其它女生一样唧唧歪歪惹人烦。大大咧咧的性格却寻了一个心思缜密的老公。几年的婚姻生活过下来，内心已被万马奔腾践踏地尸横遍野，内心狼狈不堪。

她坐在我面前哭诉时，我们已经是第二次见面。上次临结束时，我给了她一个建议，把想说的话用文字记下来。这次她真的写了，并且带了过来。是写给老公的信，在征求她的意见后，隐去真实姓名，发表了出来，以下是这封信的内容：

"亲爱的老公，此时已是夜深人静，儿子在身边睡着，小小的鼾声，平静而均匀。刚刚你让我找了结婚证，翻看着证件，照片中的你和我并肩站立，我轻轻的侧向你的那一边，脸上挂着微笑，而你略显严肃的面容流露出一丝不易觉察的微笑，其实每当看到你的这张照片是，心里都有一丝丝的不快，这么喜庆的日子，竟然在你的脸上看不到开心与快乐的痕迹。

我是有多矛盾呢！

我不知道那一丝微笑是我为了让自己舒服点特意去挖掘的，还是事实上还真的有那么一点。

记得你告诉过我：从小最害怕拍照，每次都被大人要求微笑，可是面对镜头总是笑不出来。其实，我有点怀疑，不太相信这是真的，请原谅我的半信半疑，也请谅解，此时我只想说出自己真实的感受。尽管我小时候拍照也不爱笑，不会笑，但是对于长大了面对镜头总是笑魇如花的我来说，拍照不笑，很难，尤其是跟自己喜欢的人成家，这么富有意义的时刻仍然笑不出来，我不太相信。其实这么久了，我无数次盘桓过，这是为什么？

证书上的日期显示6月6日，6年后儿子出生了。

那是怎样的一段时光！

在那些日子里，关于这方面我们很少讨论，感谢你跟婆婆的不催促，也许你们是真着急，但是从没在我这里表现过，谢谢你！没有在我焦虑的思想上放置稻草。想想也是，谁家娶了媳妇不生孩子，谁不着急呢。

也许是自己一直没有孩子，变得异常焦躁，总感觉你对我不够好，至少不像我想象的那样对我好，不按照我的要求对我好。请原谅那些年我对你的指责与埋怨。现在我也没搞清楚的是：是你真的不想对我好，还是我单方面认为的你对我不够好。

其实，我任性，我拧巴，我指责都是想引起你对我的关注，我是那么需要来自老公的关心与体贴，可是无论我怎么做，你就是一百个不搭理。你越不搭理，我就越气愤，每次你的默默相对，或是逃离都让我很受伤，找不到发泄途径的负面情绪积累在身体，让我所有的能量处于凝滞状态，对，那六年的感觉就是：生活都是凝滞不动的。

领证那天，从民政局出来你就消失不见，没找到你的我独自回了娘家，我想象的剧情不是这样的！领证多么重要的时刻，这是两人新生活的起点，即便不庆祝一下，也应该手拉手一起走出来，我们应该高兴快乐欢呼才对，怎么是如此的结局?

你的沉默让我隐约意识到你的不开心，以及对这段关系的不满意，虽然你什么都没说。面对这样的遭遇，我也陷入困境，不知该如何处理。当时很模糊地感觉到你对我的不认可。你知道吗，最让我受伤的就是你的沉默，每当你用后背对我，每当你不允许我触碰你，每当你有意无意躲避我时，每次打电话不接发短信不回，每被你拒绝一次都是一道伤痕，每一次，每一次，我不知道，为什么我能坚持这么久?我是主动在找虐吗？这是我的模式吗？难道我只有在被伤害中、在泪水中才能找到自我吗？可是，我如何变得如此麻木？竟然对自己的疼痛不自知，不逃避？是从哪里开始的呢？

我的屡败屡战并没有引起你的重视，从你那里，我始终也没得到我想要的爱与关注。哪里不对了？我错了吗？错在哪里？带着纠结与痛苦，我一次次想要在你这里找到答案，不停的试探，不停的触碰，不停地验证，除了一次次受伤之外，你变得越来越冷漠，距离越来越远，越来越模糊。每一次被堵回来的我在心里给你狠狠记下一笔帐：你不够爱我！然后带着对你的怨恨去生活，仿佛我是一个没有痛觉的机器人，为何我感受不到你的爱？我发现，抽离了对你的怨恨，我居然无法生活。"

莉香说：自己是如此卑微地活着，活在自己的痛苦里。纠缠了半生的痛苦真实存在，而且并没有因为自己的否定而消失，多年来，以为靠着否定假装一切都没发生地活着，可是自己都不知道的是：在否定的那一刻起已经步入一个只有入口没有出口的死胡同，可是否定从什么时候开始的呢？从哪里说起呢？

"否定，难道不是吗？"

莉香说，自己的模式一直是否定。否定老公对她的冷漠、敷衍与应付，她解释为他性格内向，不善表达；假装自己没受伤，捂着伤口一次次冲锋，假装比较快乐地活着；多年积累的伤疤，伤痕累累，带着满目疮痍的内心行走在世间。

"也许我在这段关系中放入太多额外的期待？让他感觉到压力？但是，我认为爱我就无条件地接纳我，不仅仅是我光鲜的外表，还有我的打嗝放屁。"莉香说出了现在大多数夫妻的状态。

"也许我自己没能力解决的问题，期待他帮我去解决？对，我想依赖他！可是，每次在我想依赖的时候，他却独自走开，你知道吗？这种感觉就像小时候玩靠人的游戏，本以为对方会站在那里，当我依靠上去的时候，对方忽然闪开，于是我踉踉跄跄地努力不让自己摔倒在地，内心的惨烈，只有自己最懂。"

"也许正像老公说的：我不自立，没有了父母与丈夫的支持我会露宿街头，我在自己编织的世界里靠幻想活着。也许他是对的。"

"可是，我不靠幻想，靠什么活着？现实太TM让人难受了。"莉香喝了口水，恨恨地说。

"为什么找一个爱我的人如此之难？"

"我以为，找个爱人可以无条件包容我；我将对爱的渴望全部寄托于爱人身上，因为此生，已经过了在父母怀抱中被无条件接纳的日子。余生，除了爱情，我对爱的渴望将无处安放！"

"我曾经又固执又幼稚地认为，爱我你就无条件的接纳我！可是未曾想过，对方比我更需要爱，对方比我更需要被包容。"

"可是，我做不到，因为我也是一个爱的乞丐！"

莉香说，那几年的婚姻中，不停地在他的眼神中，呼吸间，神态里，言谈举止中寻找着自己想要的爱的蛛丝马迹。她是那么渴望与丈夫四目相对，可是除了失望还是失望。让莉香感到痛苦的是：她竟然不允许自己承认每次失望背后的受伤。

"我太残忍了，对自己！怎么会允许自己这样不断飞蛾扑火。每一次我缩回到自己的世界，舔舐伤口，稍微好点又重蹈覆辙。于是重复，不断重复受伤——休憩——再来——再受伤呢？"

"好吧，我承认有一些情绪是我自己的与老公无关，嫁给谁这些事实也都是我逃不掉的坑。为这，让他背了很多额外的黑锅，真想对老公说声，对不起！谢谢他这些年的坚守。"

看到这里，莉香告诉我她已经开始走上重建意识与认知的路，像个孩子一样。

"我希望自己变成一个嫁给谁都快乐的女人，包括跟丈夫。其实，在心底，我很感激丈夫让我成为妈妈，送给我这个宝贝儿子；很感激丈夫对家的付出；尤其是孕期的照料，那段时光是我俩关系中最美好的日子之一。此时，我最想对丈夫说"谢谢你，在我的生命中出现。我希望家充满阳光，充满温暖，我期待自己的回归与坚强。感谢你一直都在，自我成长的路上相互守望！"

看着莉香写下的文字，最大的感受是这篇文章中莉香的变化，同时看到了一个女人的回归，从开头的抱怨最终回归到自我觉察，这是怎样的巨大转变。有了这份转变，相信她终能挣脱自己的枷锁，找到属于自己的方向。