隐形的男人

前不久，闺蜜来杭州，整个儿圆润了不少。带着孩子，以及现任，逛西湖，看夜景，看起来已然是幸福的人妻。

不由得就想起她的前任:很帅气的男孩，本分，孝顺。

结婚那天，小俩口忙了一天，正打算睡，婆婆过来查岗，勒令不准关门睡。总归是长辈，自己还“抢”了她的一个男人，她也没有深究。后来越发不对劲，婆婆是个随时会进房的人，九点、凌晨或者清晨，检查前任的睡姿，以及被子。一旦锁门，后果非常严重，敲门进来算是小事，更甚者半夜在窗外阳台上晃悠，或者贴在窗口张望，多次惊吓过来。她的第一个孩子也因此没了。

男人跪在闺蜜面前再三保证，以后一定听老婆大人的，搬出去过二人世界。大约女人的内心都住着圣母，满满的救赎情结，总希望能够挽救“浪子”。但凡有一丝悔意，内心就开始动摇。于是有了自己的窝，随后有了孩子。然而月子还没满，男人就忍不住了，禁不住母亲的恳求，就近不租了地方，接了母亲过来。在家的次数越来越少，甚至不在回家过夜。快三十的男人，跪在她面前，哭的像个孩子。她想起了领证的那天，男人哭着和她讲：这事儿妈不知道，她会杀了我的！

闺蜜离婚了，带着孩子一起。前任也回到了母亲的身边，也许这辈子都只能是他母亲的孩子。

也许你身边并没有这样的故事，但是有一句话你肯定听过：我和你妈（我和你老婆）一起跳水里了，你要救谁？为什么会有这句“名言“，大约也是因为两个女人的“争宠”。在我们这个土地上，但凡无法用语言的解释的东西，都烙上特色两个字。我想大约这也算是一大国情——婆媳关系。

这是历史遗留问题，有句话叫“多年的媳妇熬成了婆”，很好的来阐释这个问题的周而复始性以及历久弥新性。都是爱着一个男人，为什么这两个人就不能好好相处？

这个问题该从源头说起：

很多年前，你和心爱的他结婚了。他负责赚钱养家，你负责貌美如花，还有奶孩子。省去了经济烦恼，你的生活重心交给了孩子，一心一意照顾这个新来的生命，孩子的一切都给你新奇的感觉。然而渐渐的，孩子长大了，要脱离你进去自己的社会。而你，想把注意力从孩子身上抽身回到家庭回到他身上时，发现这位负责赚钱养家的先生，他并不能给予你想要的关注。怎么办呢？于是，你紧紧抓住了孩子这根稻草，对你的孩子提出了需求，让孩子成了你精神上的“先生”，继续作为依托。孩子这个敏感的个体觉察到母亲的变化，在真实或者想象力会被抛弃的威胁中，他开始调整自己，取悦这位“衣食父母”。于是家庭又回到了平衡，你很愉快地和孩子一起，而他又继续赚钱养家。然而很多年后，另一个人闯进了这个家。孩子的关注渐渐转移，原本的平衡结构有一次被打破，你害怕又变成了被忽略抛弃的，于是乎，领地之战就拉响了号角。也许你赢了，孩子又乖乖待在你身边，而被你当做“死敌“的那个人也不再反抗你，默默和她的孩子结成联盟。这时候，你是不是能看到很多年前你和孩子相依为命的模样？

这是个周而复始的局，而这个故事里，始终没有出现的一个人被我们称之为“爸爸”，也许他还在努力为这个家奋斗，赚钱养家。

在我们的传统里，男主外，女主内；对于男人或者父亲的认知是：孺子牛，内敛，付出。情感的正常表达在国民眼里似乎是一件不太正常的事情。要是做父亲的哪天发个短信问候你，说句我想你了，我爱你，没准你还要惊恐地打电话向母亲大人求证:“我爸手机是不是被偷了？”。而孩子，似乎天然的就成为母亲的责任，以至于男人们还能调侃一句：我家那淘气回家只跟我说一句：“我妈呢？”

回到闺蜜的故事：她这位前任，年幼时父亲常年不在家，母子俩相依为命；小时候一直跟着母亲，很大了还和母亲一起睡。如果时光倒流，换一种方式来书写开头，会不会有不一样的故事结局？

也许在你的认知里对于男人这个角色的定义已经根深蒂固，没有关系，咱们传统文化讲求得就是取其精华，去其糟粕。所以还在思考工作和人生的爸比，是不是该回家看一看熟睡的孩子？伏案挑灯夜战的男人们，是不是该回家陪陪洗手做羹的美人？