有一种焦虑叫内卷

刚接触到内卷这个词的时候，是在奇葩说。当时有点没太听懂，直到最近这个词重新火起来，我才发现它不是一个好词，而且是负面的。

内卷是什么呢？

它是一个抽象而精确的概念。简单来说，内卷就是总的资源保持不变，每个人都或主动或被动的投入了更多的努力，而竞争难度直线上升。

朋友A好久没联系了，这天她在朋友圈说:秋天呀，你赶紧走吧，我丧及了。

“咋滴啦宝宝，我这还没暖够呢，你那就要凉凉啊？”我调侃到。

后来她打了语音过来，详细地跟我吐槽了她近期的不顺，她说面对高压的工作自己太难了。

她在一家国企上班，负责数据分析统计。公司里有位员工，号称是“劳模”。天天都是早到晚走还加班的那种，老板呢自然是欣慰至极，那位员工也是喜不自胜。

为了能多诞生出这样的“劳模”来，公司决定鼓励大家天天都加班。消息一发出来，公司里就炸成了一锅粥。这就意味着没成家的以后约会都是个问题，成了家的也都是上有下有小的，也是累的转不开。除了那位员工是妥妥的受益者外，没有一个是因为加班而获利的。

就这样过了半个多月，大家仍然是敢怒不敢言，为了生活和维持生计，大家只能选择沉默，成为彼此的消耗。

有的人说了，你可以辞职啊，可是当内卷开始席卷我们的生活时，我们又可以去哪儿呢？

不知从何时起，内卷成了一种焦虑。就像我朋友说的那样，再继续下去，她们公司将出现一种颜值脱落的现象:高颅顶、发际线、肿眼泡、鼻基底、下颌线、面中凹陷……

奈何随着一个人年龄的增长，梦想便不复轻盈，我们开始学着用双手掂量生活，更看重的是果实而非花朵。

我为什么觉得它是一个负面的词，是因为我也曾因内卷而焦虑过。

刚接触玉石的时候，我对它充满了好奇与期待。我感受到了大自然的伟大，它所孕育出的玉石，在经过人工的雕琢后，可以呈现出一种惊艳的美。作为它美的传播者，我一直都在努力着。

好在苍天不负我，一个月之后我取得了还不错的成绩。可好景不长，在第二个月中期的时候，某天，我来上班。脚还未踏进门店时，却听到了这样的对话:

“你休年假，想过怎么安排她吗？”

“她完全可以正常上班的”老大说。

“也是，让她先傻呆着吧，我觉得她也不怎么样，头一个月充其量算侥幸，等你回来再说”

“怎么说话呢？你不用管了，她我还是有信心的，”老大不耐烦地说道。

我尴尬地站在那，听得一脸懵逼。

见我来了，老大连忙说道“你先走吧”。

她和以往一样冲我笑了笑，但我隐约地感觉到，那笑变得不再友好。

“原来这段时间，你一直都是因为我在和她闹分歧的吗？”我疑惑地盯着她问，那是种想哭的语调。

“我觉得你没必要知道那么多，做好自己的事。有我在你无需在意旁人的，这个店我说了算”她斩钉截铁地说。

……

那天我强忍着泪水撑到了下班，在回家的路上我哭了。我不是因为自己受不了那几句话而掉泪的，而是自入职以来自己都是很守规矩的，和她更是没什么交集的。为数不多的几次见面也都是客客气气的，我不知道她对我竟有如此的成见。

她来店的几次，我像对待“金主”一样，对待她——沏茶，搬坐，拿点心。

凭什么？凭什么她的话语权那么大？大到老大不忍开掉我，大到老大主动替我承担本不属于她的压力。

她凭什么？

难道就因为她比我早到公司？

那一刻我觉得太不公平了，我好不服气。之前那女孩告诉我，说自己是一个很佛系的人，在我眼里，那样的人都是有信仰且美好的。

而当我决定像自己内卷的那一霎那，她不知道卷走的是我对佛系人的欲望和幻想。卷出的是我对当下的迷茫和焦虑。

后来，我没有选择辞职，因为如果我辞职的话就对不起老大为我坚持的意义，也坐实了自己就是不行的事实。

于是，我过上了内卷的生活。

那段时间我白天除了上班外，但凡有一点点时间都是在查资料或背资料，晚上则是阅读有关销售的书籍。

城市慷慨亮整夜的光，可我却惧怕夜的漫长。

无数个深夜里，我都在想明天一定要加油卖钱。多少个梦里我都在卖玉石。我觉得自己是努力的，我不停地内卷就是为了，在每一个稀松平常的夜里不再流泪。

不得不说，销售有时候是需要靠运气来完成的，而运气本就是实力的一种。再后来的结果和大家想的一样，我依然没有走。

我感谢老大当初为我的坚持，但以内卷成功的我，对那个女孩却说不出任何感激的话来。

虽然我还是没弄懂她为什么那样，但对我来说已经没有那么重要了。

说什么追风赶月莫停留，其实有些事情我们是根本不用着急的。

生活从来都没有承诺过我们，靠内卷就可以使我们到达某个层面。但它的确有办法让你变得很丧，而一个人，一旦丧久了，就会形成一种消极的性格，这是一件令人很心碎的事情。