失恋

从来没有恋爱过，我却失恋了，这听起来是多么可笑而又匪夷所思的事情。

我终于不用再心绪不宁、患得患失，疑神疑鬼。终于要回归之前平静安宁的生活。可过了没多久，平静的生活还是被打破了，在学校遇见了他，他和学校的一个老师走在我后面聊着天，我听着他们的交谈声呆呆地往前走着，他是又联系上其他女生吗？这种猜想让我既恐慌又不安。我忽然间悲从中来，意识到我是真的失去他了。这之后的日子里，在无数个夜深人静时，我都哭成了泪人。我不知道该怎么排遣这种难受的感觉，W见我如此消极，决定陪我吃喝玩乐。可是我一走进那个商场，过去和他的种种历历在目，我们在这儿吃过饭，唱过歌。才几天的功夫，已经物是人非了。我转身问W，你说他真的喜欢过我吗？W开导我，说他要是真的喜欢你，不会和你分手，早点脱身挺好的。听她说完眼泪簌簌地落下来。几天过去了，低落的情绪并没有什么好转，坐在办公桌前，想起在清吧的那一晚，那是我和他在一起以来最开心的一天，本以为很快就能见面，所以那天没有好好道别，没想到却是最后一次见面了。如果早知道那将是我们最后一次见面，我一定和你好好微笑，好好拥抱，好好说再见，让那一瞬间的价值，成为回忆里最美好的是时光。于是，我做了一个决定，再去见他最后一面。我把这个想法和W说了，W拦住了我，她说，真的没必要了，再联系他只会自取其辱。听了W的话，我压制住了想要再见他的想法。又在餐厅碰见他了，他坐在人群中，和别人激烈的交谈些什么，再看看我食不下咽已经好几天，看着眼前的午餐，只吃了两个橘子，胃既酸又烧，已经失去了吃饭的欲望。原来分手对他没有任何影响，他转身回到了正常的生活，我却连回去的路都找不到了。真是讽刺啊！我期盼着早些放假，这样就不会再见到他了，也不会再影响到我的情绪了。期末考试终于结束，试卷也已批阅，却还没有放假的通知。我终究是熬不下去了，每天坐立难安，焦躁不安，却还得维持正常的生活，这对我来说是生不如死的煎熬。我决定请假，提前回家，就这样我的寒假生活提前来到。

父母接我回去的路上，我一直情绪低沉，闭口不言，只是静静地看着车窗外不断闪烁的霓虹灯。回家第一天的早晨，母亲来到了我房间，她察觉到我的不对劲，我也和母亲坦白，我和他分开了，说了很多，母亲静静地听我讲完，开解道他家世好，你嫁过去纯属高攀，门不当户不对，未必能幸福，还不如找个普通的家庭呢。听着母亲宽慰我的话。其实我自己也明白这个道理。但就是很难过，很不舍，眼泪就和决缇了似的，边哭边控诉他，是他先来招惹我的，然后又把我抛弃了。就如歌词里唱的一般先炽热的却先冷了，慢热的却停不了还在沸腾。其实我一直知道与他的差距，他家世良好且富裕，刚和他相处，了解到他的家境后，我是极度自卑的，这样的家庭不是我能匹配上的。我也同母亲探讨过，有个在相处的男孩子，他家境较好，我觉的配不上人家，母亲宽慰我说，他父母是双职工，你爸爸也是正式工作人员，他家在t市买了房，我们家也在市有房呀，喜欢就去好好相处，不要老是觉得自己不如人家，听了母亲的一席话，我的忧虑不安缓解了不少。母亲总是在我迷茫困惑的时候，及时的开解我。我为有这样温柔善良，通情达理的母亲感到自豪。

白天我基本上把自己关在房间，泪眼婆娑地着听着歌曲，回忆着过去，翻看着他的动态。他发了一条朋友圈，他感冒了，想起我感冒期间他的体贴入微，我也想去关怀他，但进一步没资格，退一步舍不得。晚上正常入睡，之前的失眠现象有所好转，但每晚都会梦到他，为什么经常梦见一个人，缘分未尽是会用梦来还的。按理说，梦见他我应该是伤心的，我却很开心，故事情节与现实无缝衔接，我和他又去看了电影，去压马路，去海边，感情好到甚至去见了家长，转折来了，家长的不认可，我们分手了，然后他又有了新女朋友，我默默地躲在角落里偷窥着他和他新女朋友的相处。四十多天的梦境还是从甜蜜走向了残酷，不管现实还是梦境，都摆脱不了分离的事实。后来失恋的半年里虽不会每天梦到，也是隔断时间还会梦到他。我想，除了思念，还有一种可能，他成为了我的心结和遗憾。

其实我一直在等他，我相信他不会那么绝情，所以分开之后，并没有马上删除他的微信，我给自己的最后期限是除夕。除夕12点一过，我就把他删除了，他待在我的微信列表里，我回忍不住的看翻看他的昵称，头像，个性签名，朋友圈。删了就看不到了，也不会再胡思乱想。亲手删掉自己喜欢的人是什么样的？删前心是乱的  删完心是空的。大家对于爱而不得而被迫删掉，逼自己放下的人，你只会在删掉的瞬间有快感，看着那个人真的从你的列表里面消失之后，整个人的灵魂像被抽空一样。

距离开学还有十来天，每天习惯性的看他在3班群里检查学生的美术作业，突然有一天他没有再发，我预感到他要离开了。之前还在一起的时候，他一直不满意这个学校的薪水，去y区的一个学校应聘过，现在应该是应聘成功了。我去学校职工群里翻找他的微信，果然不在了，在家的这段时间，尤其开学之际，还是想念他，没想到他却离开了，彻底的离开，从此杳无信息。我无助的蹲在地上，抱着自己，想着之后的日子再没他，肝肠寸断，泪如雨下。

开学了，校园里，楼道里，到处充斥着他的影子，可是他已不再。我如同行尸走肉一般，重复着当下的生活，只有在给学生上课时才能感觉自己是鲜活的，才能找到一丝存在的价值。这天，我需要借助多媒体给学生放映一个与课文相关的片段，在登陆微信的时候，看到了他之前登陆的痕迹，我瞬间眼眶发红，背对着学生极力压制自己的情绪，也听见学生的窃窃私语，是T老师的微信，大概他们也很想他吧，他之前和学生相处的很不错。

这天，课程内容提前讲完，给学生留出几分钟时间放松。这时有胆大的学生问我：语文老师失恋了吗？这学期来了都没笑过，我看向学生，没回复，对着大家笑了笑，其他同学应和说，这不是笑了吗。同学们的细心敏感让我大为感动，同时也在反省自己，情绪暴露的已经这么明显了吗？

为了更好的宣传学校，学校斥巨资请来拍摄团队，为学校拍摄宣传片，想起了他也是位拍摄爱好者。文化课里面需要参与者的老师有三位，语文老师我就是其中之一。刚开始我是拒绝的，对自己实在没有信心，其实我一直是个胆怯，缺乏自信的人，平时有老师来听课都会过度紧张，更何况是拍电影呢。但又转念一想，上了大荧幕，他是不是就能看到我呢，想起《何以笙箫默》中经典的一句台词：站在最显眼的地方等你来找我。于是我下定决心要拍好这个纪录片。我长相一般却很上镜，所以很多镜头都有出镜，有授课的镜头，和学生互动的镜头，开会的镜头，办公室老师交流的镜头，总体来说，这是一次愉悦的体验，也更好的突破了自己。

分手已经4个月了，突然有一天W告诉了我一个震惊的真相，他在还没和我分开的时候，和他们寝室的播音老师G聊天，我甚至看到了他们的聊天记录。他真的是刷新我的三观，刷新了我对他的认知，分手之后我把所有的错归在自己身上，甚至别人在我跟前说你是渣男时，我都反感别人把这样的字眼用在你身上，因为我眼里的你是那么美好。看到你们的聊天内容后，我顿觉五雷轰顶，我在不断的怀疑自己，是我看错人了吗？原来你一直在欺骗我，你早就背叛了我，还一直谴责着我的种种。

这次打击对我太大，让我迟迟缓不过劲儿来，我应该是病了，虽然正常进食，但比之前瘦了10斤，于是，我去了医院，医生给我开了一些药，大概吃了有10来幅中药吧，不知道是心理的原因，还是中药起作用了，可能也是想要放过自己吧，感觉自己的身体在好转。从此再也不提你。我要彻彻底底地忘记你。

暑假来临，好友W回到了她老家，最后这个学校只剩下了我。到头来只是一场空。闺蜜和男友都离开了我。开学了，很多之前熟悉的老师离开了，我换了新的办公室，接触了其他的老师。其中有一个历史老师D，D和播音老师G之前一个宿舍，两个人关系还不错，D告诉我说G和他都考上了Y区的教师编。我当时瞳孔震惊，他真的离我越来越远了，有了工作就该结婚生子了吧。他两考到了同一个地方，连老天都在撮合他们的姻缘啊。那是我做梦都想要的姻缘啊。

反观我，考研失败，人生一塌糊涂。听到D再次说起你时，我还是很难受，原来我一直没忘记你。此刻多么希望W还在我身边，听我诉说放弃他的不甘，然后安慰我，鼓励我。打开微信，找到W的头像，点开和她的聊天页面，打好的字又撤回。时常觉得自己破碎就好了，没必要带给别人麻烦。

怎么才能让自己释怀呢？我思考了很久，他虽然背叛过我，但我不能否定他，因为他确实拉过我一把。他在我眼里无疑是优秀的存在，那我就追随他，成为他，超越他。

他喜欢动漫。

我自己去看了他之前提到的迪士尼电影《心灵奇旅》，这是一部反映梦想和人生追求，以及实现人生追求之后的顿悟。他之前和我说他喜欢这个电影。在看这个电影的时候，我也一直在代入他，他是不是也是个有着绘画梦想的人和家里要求的进入体制产生了莫大的冲突，我站在他的角度分析他为什么会喜欢这个电影，首先是和他的专业数字媒体艺术设计有关，其次是因为里面的动漫人物和他有或许有着相似的经历，最后是他对人生价值和意义的思考。看完这个电影后，我才意识到之前对动漫的认知有多肤浅。它与文学作品传达给我们的思考本质上是一样的，只不过是载体不同而已，一个是借助文字，一个是借助动画。艺术本身就是是相通的。之后我又看了《疯狂原始人1》，这是一部有意思，有内涵且温暖人心的作品。之前和他在电影院看的是《疯狂原始人2》，记得当时看完之后，我还吐槽电影情节很一般呢，他当时很失望吧，满心欢喜的带我看他喜欢的电影，我却如此的不解风情。难怪他会说我从没走进他的心里。确实是我一直太任性的只要求他这样，要求他那样，没有用心考虑到他的诉求。然后我继续看了几乎所有的迪士尼电影和宫崎骏先生的所有动画，进一步了解寄托他心灵的美好世界。

他喜欢《小王子》。

《小王子》是由法国作家、飞行员安托万·德·圣-埃克苏佩里于1942年创作的儿童文学短片小说。从他的朋友圈得知：这是一本他看过无数遍还想再看的书籍。他对这本书达到了一种近乎痴迷的程度。这本书我读了两遍，12年10月第一遍读，前两天又读了一遍。飞行员坦率地告诉读者自己是个爱幻想的人，不习惯那些太讲究实际的大人，反而喜欢和孩子们相处，孩子自然、令人愉悦。他也是一个爱幻想，不切实际的人，其实和他相处那会儿，我也感觉出来了，他不太合群，虽然他身处群体中，但我能感觉到他内心的孤寂，感觉他一直在苦苦寻找什么，那他与不同女性的聊天是不是也是他探索世界的方式。因为他的交谈对象很奇怪，有孕妇，有抑郁症患者，我有一度怀疑他也是个抑郁症患，莫名的心疼他，他与我说起过他的父母在他小时候总是吵架，家庭的不和谐的确会给小孩造成过重的心理负担，变得悲观、抑郁、情绪低落。书中给我印象深刻的是小王子和玫瑰的爱情。虽然小王子在旅途中认识了不少人，但他从没停止对玫瑰的思念。这让我想起了他和我提过的他的前女友，那是他唯一承认过的女朋友，也是他想一辈子在一起的人。他和她高中相恋，大学结束，结束是因为女孩劈腿他人，嫌弃不给她送礼物。他也和G提过这个女孩，他为什么会反复的和不同人说起他的前女友呢，一是因为他放不下她，二是因为他还喜欢他，三是因为这姑娘确实伤他太深。总而言之，他自始至终都没有放下他的前女友。所以在分手一年后看到他结婚照的那一瞬间，我在想这个姑娘是他的前女友，还是他强势的父母喜欢的门当户对的姑娘。

知道他要结婚的瞬间，我依旧没办法接受，即使分开一年了，因为爱他太久了，没办法一下子不爱。当时是晌午，我一个人坐在沉闷的办公室，看着W发过来的他的结婚照视频，我好像要窒息了一般，内心燥热，呼吸不畅。起身连忙打开了窗户，才感觉自己缓过劲儿来。视频在无限循环播放着，我透过窗户眺望着远方的高耸的大山。

我的情绪彻底崩溃，现在的坚持还有什么意义？当下决定辞职，要去考编，身边的老师劝了劝，告诉我不要冲动，要考虑清楚。持续了一个星期的疯狂举动，终于恢复正常。星期天，去了t市散心，姐姐和我一起看了电影，看的是《穿过寒冬拥抱你》，该片是以普通百姓为视点展开的抗疫主旋律电影，有温情的地方，也有泪目的地方，但我全程泪如雨下，大概还是没从他结婚的阴影中走出来吧。

他考上编制。

我也在准备考编的路上，目前为止，考编充斥着我的整个生活。是何时意识到要考编的呢，应该是在22年的八月份吧。之前身边的亲人无论如何劝我考编，我始终无动于衷。因为我不喜欢一成不变的生活，一眼望到头的日子根本不是我想要的。而且相对于薪水较低的稳定工作来说，我更倾向于薪水高的工作。有足够的经济支撑才能做自己喜欢做的事情，不是吗？但突然间，发现自己即将步入27岁了，产生了莫大的恐慌。而且目前的工作也相当一般，再加上身边的朋友个个陆续上岸。还有两次考研也没个什么结果，使我对自己的选择第一次产生了怀疑。于是乎对自己的人生重新进行了规划，考编成了我现在唯一的选择。

顿悟

经历了这段感情后，成熟了很多，很多事情你通过努力是可以实现的，但唯有人和人的感情是你无论如何都没办法。后来我才明白，精神寄托可以是工作、可以是美食，可以是山川大海，唯独不可以是人。22年7月份第一次在抖音️偶然刷到了大熊猫花花，能注意到花花是因为它独一无二的长相，它是一只很有辨识度的熊猫，脸大没脖子，性格温吞，跑起来duangduangduang的 ,憨态可掬。在人生最黯淡的时光遇见了花花，从此看花花成了每日日常，动物纯粹美好的世界在慢慢治愈着我，也让我找到了心灵的寄托之处。

2023年7月，记录下这将进三年的心路历程：从懵懂—欺骗—背叛—失望—低谷—释然—从容。三个月的感情我用了将近三年的时间释怀，人生的至暗时刻，大道理没用，鸡汤没用，奶茶，火锅都没用，甚至家人和朋友们的爱也只能缓解焦虑，却不能击退黑暗，真正把我从深渊里拉出来的，是我自己。

放弃了最爱的人后，真的会变得冷血。当你被一段感情折磨得痛苦不堪，彻夜难眠后，你就会像换了一个人。

我比较难过的一点是，这几年下来整个人好像已经枯萎了，变得很刻板，不再活泼，不再随心所欲。每天都好像只是在重复上一天，以前觉得重要的东西现在也很随意，好像什么都那样，现在连自己想要的是什么都变得很模糊了。或许这就是成长的代价吧。