羞耻地动弹不得

从曾奇峰老师的书里摘了一段文字，内容是关于内心很羞愧的人有什么表现。这本书是开启我再次书写的契机，当我抄袭了这本书的内容，我始终都没有把它剪出来，更不敢发布出来。我知道我是引不起什么波澜的，也不会有人找我麻烦。但是内心里那个不道德的声音异常的强烈。即使我告诉自己，我不过是一根管道，把一些信息通过我传递出来，有人会因为这些信息更加了解自己。我劝自己，只要你标明出处，这不过算是书摘，你并没有侵犯到谁的利益，也算帮助老师和需要的人搭起一座桥，这是好事儿。

然而这似乎也无济于事。我的高道德、高标准，总在让我间歇性的失去做事的能力。然后又要求身边的人也这么做，似乎信息没有传递清楚，引起了对方的脆弱的情绪，我心怀着内疚，感觉她总躲着我，这又让我觉得很孤单。

关于抄袭，我想起了小时候的一些记忆。小学3年级的一个夏天，班里有一个邋里邋遢、身体还有些残疾的同学，中午在班里抄别人的作业。可恶的是抄完别人对的，居然把人家的答案故意改错。而且她的笔迹和人家的相差很多，作弊就不能用点儿脑子嘛！模仿一下也算是尊重吧。

奇怪的是，我对她居然没有什么怨恨、反倒是升起一些自豪感。“看！我的作业居然也被抄了。”虽然从小都是班里没出过前三名的学生，但是好像也没怎么得到过认可，来自老师的，来自家人的，更没有来自自己的。所以我一直都觉得自己并不好。上了大学后，最让我难过的就是，我只是一个没用的学习机器。被抄袭居然让我有了些许自豪，人生也真是有趣。

最近满哥写的诗被某高档汽车公司抄袭，闹的沸沸扬扬的，汽车公司和其代言人刘德华先生都出来致歉。满哥接受了道歉，这件事情似乎也就这样过去了。再大的事儿都会被淹没，我为什么却执着的抓住自己这些没用的道德标准不放，明明有那么多选择。