我是如何一步一步喜欢上独处。

不管你拥有什么，我们生来就是孤独。

这是李志在《梵高先生》的歌词，作曲作词演唱的都是李志。歌词表达是他自己或者梵高亦或者是我们这些平凡的普通人，我们每一个人都是孤独的。

梵高：我不是疯子，只是没人懂我的孤独。

梵高也是孤独的，在于他的精神思想无人能懂。我没有什么艺术细胞，也没有多大的艺术造诣，只是在书上听说过梵高的作品以及他的孤独。

我非常享受独处的时光，很少会有孤独感，可能是习惯了。

我算是留守儿童，在小学毕业之前，父母都很少会在身边，父亲在于我的童年甚至我这一身都只能是名义上的父亲。小学两年级到五年级的夏天，我都会和妹妹到珠海玩上一个月，可以说那是我除了春节，因为大家都会回来，童年里最开心的那段时间。

关于我的童年，08年的以前所记得的画面零零碎碎的：幼儿园的时候我背着黄色的小书包手里撑着伞在家门口那个路口，我向右转去学校，那个时候是夏天我穿短袖，鞋子是奥特曼；晚上吃完饭和小伙伴玩捉迷藏，我躲在草坪里，有一块玻璃弄到膝盖上，当时也只是拿纸巾擦了擦就继续玩去了，现在膝盖上都还有伤疤，以至于我往后很多年的时光里，都不敢穿着短裤出去。还有几个零零碎碎的画面，一时想不起来。08年以后，在我读学前班的时候下了一场冰雹，初中的时候大家说起这件事我完全没有印象，南方下冰雹是一件很罕见的事情，还好今年我在加都的时候亲眼看了一场冰雹，日后大家想起我也见过冰雹是什么样了。2008年，汶川大地震和奥运会我都记得，汶川大地震校长组织了全校师生捐钱，我捐了那个星期的零花钱，好像是五块钱还是10块钱。奥运会那段时间，还珠格格这些电视剧都是停播了，差不多每一个台都是奥运会的直播和重拨。

很奇怪，关于2008年以后的事情我几乎忘得一干二净。

第一次感觉到孤单，孤身一人的孤单是在六年级的时候，有一天放学平时和我一起回家的几个小伙伴，和另外几个不太熟的同学，走了另外一条路。那条路我不想走，我便一直都是一个人回家到小学毕业。每次我都是第一个到家的，饿了想回家吃奶奶做的饭，我家吃饭一向很早但是我没有吃宵夜的习惯。在我的记忆中，我没有和妹妹一起放学回家过，可能是三年级和六年级的放学时间不一样。

到升了初中之后，初一的时候是踩单车，学校到家大概是20分钟。第一学期和小学同学一起来回，那个时候的关系是真的还不错，初一我们不在同一个班但是在同一个宿舍，我们的关系大概就是在这个时候慢慢变淡，她喜欢衣服这些东西，那个年纪的女生大都是这样，而那个时候我沉迷于小说。真正疏远应该是在初一的时候，我睡觉说梦话，之前就有说过不知道是谁说梦话，我也不知道是我，可能是说的太大声了，第二天便有人指指点点说我什么，我后知后觉的才问同学，吃完饭回到宿舍，我把我所有的东西都搬到我自己的床上，那种全世界都抛弃了你的感觉，只能牢牢抓住自己的东西，那种不愿意让任何人碰我的东西的感觉，以至于现在每一次回家都会让我妈把房间收拾好。第二天是星期五，那天晚上我回去哭了很久，印象中第一次哭的那么伤心，她也在场，可能她也觉得我是怪物什么的，那个时候我们开始真真正正的疏远。关于这段友情，我也没有去挽留什么。我妈不迷信，但第二天早上还是早早的帮我去祈福。

初一第二学期的期中考，考完第一天考试，因为宿舍没有水，我就去了姑姑家洗澡，回来的时候想起校卡落下了，便开着单身调头回去拿，回去的不知道怎么回事出了车祸，说重不重住了一个星期的院。第二天醒来，我完全不知道发生了什么事情，还问我叔我怎么在医院。后来同学告诉我，我当时在哭，哭的特别难看，我完全想不起来，也没有什么头疼之类的，可能这就是医学上的间歇性失忆，选择性忘记不好的事情。当天姑姑和姑奶奶（爷爷的妹妹）下来看我，买了面包和水果，我至今都还记得那个毛毛虫面包很好吃，后来我吃过很多毛毛虫面包，都没有那个味道，可能是意境不一样。那几天，家人轮流照顾我，家里正在装修和我小妹妹才一岁，那一个星期都是叔叔在守夜，在某种意义上，叔叔替父亲完成了父亲的责任。出院第二天我就去了学校，中午去拆线的时候是堂姐陪我去的，后来那几天我都是一个人去消毒换纱布。不想家人太过于担心，后来两次小车祸除了当时一起出车祸的朋友，我谁都没有告诉，现在我都不敢开摩托车和电动车。

我初中特别沉迷于小说，可能是那个时候喜欢上的。那个时候我几乎没有和任何一个男生说过话，下课也不出去，下课就看小说。升初二以后，好像大家忘记了初一时我说梦话的时候，也是那个时候我和闺蜜的感情开始建立起来，每个班级都会有小帮派。我开始和其它同学说话，但也仅限于说说话，毕业以后大家聚会，同学都说我很安静，很淑女，可能我们真的是不熟。

初二下学期之后，在闺蜜的影响逐渐开朗起来。这个时候我会和班上的同学一起打闹会大声去说话，晚上吃完饭会去散步，说悄悄话，会在操场上骑自行车。说我是他就好了（闺蜜的男朋友）。初三搬到新宿舍之后，是一个班一个宿舍，每个周日晚上大家都会带上好吃的一起分享，周五中午了，大家都会把车费钱留出来去外边下馆子，总是那几个同学到周五还有钱剩下，没钱的借了周日再换，一行人风风火火的出去买吃的。对于初中我还是非常怀念的，不只是体重还有那时穿着校服溜操场跑三百米的我们。

初中毕业以后，还没有考试我就决定去读中专，我非常有自知之明，即使我考上了高中，我的大学也不会是太好的大学。我妈想让我读会计，我当时报的不是会计，我说到了学校再改，就一直没有再改，虽然说不是我喜欢的专业，那个时候也没有其他的选择。自己选的怎么都得读下去，当时家里的经济是靠老本撑着的，在还没有毕业之前，我妈就说让我不读了，我不答应，在端午节的时候，我和爷爷在吃饭，我是哭着吃完那碗饭的，他说啊：会支持我把这个书读完，往后的日子就是我自己走了。两年时间，三万来块钱，两万是我自己兼职寒暑假打工赚的，一年只回一次家，那个时候也没有什么想家的情绪，一年只回一次家。过年的时候和我妈谈起，我想不回家是那个时候的我但凡听到一点让我放弃的声音都撑不下去。那两年时间，我在家的时间是个手指都能数的过来。就是靠着一股倔强才走到现在的。其实这三年，实习快一年了，没有过的很惨或者被欺负什么的，一路走来谈不上顺顺利利的，倒也没有什么大风大浪的，第一个学期在宿舍吃吃睡睡的，差不多放假了才开始找兼职，因为刚开始什么都不懂也不知道。第一次去兼职，是我自己一个人联系，自己去。到后边了，知道兼职的一些消息之后，和舍友一起。兼职玩偶尔会去喝杯东西什么的，其实也还好，过得不算好也不算差。虽然中专没有学到什么东西，但是如果没有读这两年书，眼界心态完全和今天不一样，可能我会某个厂里日以夜继的加班。虽然现在过得也好不到哪去，但是生活都是在变好的。去年去成都和今年去拉萨尼泊尔花光了当时所有的积蓄，如果没有去玩，我想也剩不了多少钱，我很认真的想过继续读大专，后来我放弃了。如果大专我还是一样的兼职，没有时间做自己的事情，没有多余的钱财去旅行。我想我还是出来工作积累经验，自考大专提升学历。

学校两年的生活，摩擦不断但也没有什么大事发生。我下铺是在我认为是我们班上比较有想法的人但是又懒得去实践的人，但是能够减肥成功的人都不会过得太差。我比较欣赏另外一个舍友，她的性格比较偏执，但是我喜欢，对于不喜欢的人和事都不会太过于去将就。还有大家口的静静，是一个女汉子，不过长的很可爱，有一次我俩因为空调的问题，我洗澡的时候要求关空调，她洗好了要开空调，因为开了空调会非常的热，我俩一个关一个开的，最好我关了我就去洗澡，其实当时心里还是比较怂的，怕她把凳子扔进来，我这个女汉子还是不够汉子啊，今年生了宝宝，宝宝身体不太好。这个比我还要汉子的女汉子啊，你要过的幸福啊。我们宿舍想是继承了我初中宿舍的良好传统，每个星期都要搞一次卫生，其它宿舍都是做做样子，我们宿舍是真的会用水冲。每个周日晚上都会有很多吃的，大部分都是静静带过来的，说真的厨艺很好，人也很好。

我一直都喜欢旅游，第一次一个人真正去旅游是15年的9月最后一天，学校放了好多天假，中秋和国庆连一块放了。我前两天去做兼职，中秋那天晚上，约上隔壁宿舍的同班同学，带上前天买的柚子和红酒，到红旗底下赏月。第二天我去了广州，她去了深圳。我去长隆玩了一天，坐U型滑板和过山车的时候，我一声不吭。因为我知道就算我喊破喉咙，也不会有人给我递一瓶水，问我怕不怕。我这么会安慰人，都是一个人安慰自己过来的。到15年底的时候，两个舍友说号和我一起去打寒假工，最好因为工资的问题，她俩没和我一起去。因为是一个一个学校去的，三十多个人三个学校，只有我是一个人。也挺好的，那段时间我知道了还有人在做我喜欢的事情，以另一个角度重新审视了旅行。春节放假三天，年初一我去万达找了好久才找到吃的，拍了照发了朋友圈安慰自己我也挺好的，一个朋友评论吃的这么好，当时真的眼眶直接就红了。

16年五一，那时候快要实习了，就想去玩玩，右拐舍友陪我去海边，那两天天气也不好，她全程不开心我也不开心。从那以后我再也没有勉强过任何人陪我去任何地方，哪怕是厕所。实习的环境加上和合租同学的关系相处不融洽，那段时间我很压抑，我决定辞职去漠河义工旅行的时候，我充了60块钱话费和一把眼泪，我才把这件事情和我妈说清楚，闺蜜当时也在给我递了纸巾，还买了两瓶安慕希，不过蓝莓味的真的不好喝。谢谢你啊，我难过的时候你都在，我的姑娘你一定要幸福啊。

和同班同学合租，那个时候我俩是最早出来实习的，老师介绍的同一家公司，就一起住了。她非常有目标且干劲十足，这一点我非常欣赏，但是对于她处理事情的做法我不太认同。生活上，她的做法和我的做法是背道而驰的，也没有说谁对谁错，只是我们不适合一起生活。大家都有自己的习惯和生活方式，何必去勉强别人。

我出发的时候遇上了台风，改签没有座位买了站票四十几个小时。一路上都没有怎么站，大家都是说过来挤挤就好了嘛，我还在火车上睡了一晚。当我无所畏惧踏上下一班火车的时候，是这些陌生人给我的勇气。到了沈阳已经十二点半了，我打的到了青旅之后，因为小区水管爆裂到第二天才有水，作为处女座的我忍了两天没洗澡的身子沉沉睡去，第二天起来还是没有水，我就订了其它的旅馆。刚下来，穿了一年的人字拖就断了，单脚背着20斤的背包去了旅馆，洗完澡洗完头之后我按照攻略去吃，在沈阳故宫的是我没有进去，就随便逛了下，用自拍杆拍了几张照片之后太丑，就再也没有拿出来拍过，前几天找自拍杆，我也不知道去哪了。第二天起床，三姑六婆一直打电话给我，甚至把我说哭了，我都是擦了眼泪去吃完饭买点干粮去了火车站踏上了前往漠河的火车。在异地接电话也是要钱的，所以在火车上，我的手机是停机了的，我妈给我充了钱之后，给我打电话，说：你不要去了，你爸知道会打死我的。我知道的，我爸真的会。我劝过我妈离婚，就算他现在死了，我会哭的毕竟我骨子里流的血有他一半，但是他死的足惜。我奶奶以绝食相逼，我都没有松口。我当初告诉我妈我要去义工的旅行是和另外一个闺蜜去的，所有她放心。后来会吗的妈妈不同意，她就没有去了，其实她一开始说要和我去的时候，我就已经做好了她不会去的准备，没有为什么就是直觉。所以她和我说她不去了的时候我也是把票退了然后把钱转回给她，我还是一个人收拾行李踏上了火车。在我妈知道我是一个人去的时候，也是百般劝阻，那个时候就像叛逆的孩子，你不让我去做我就偏要去做。到最后我还是下来了火车，去了成都。这是一场无疾而终的旅行，更是一场我与家人的博弈与金钱的博弈，那个时候如果口袋有足够的钱我真的会头也不回的走了。那年我还未满17周岁。

在成都八个月的时间，我朝九晚五的生活，健身锻炼，做清淡的饭菜，厨艺不用多好，自己吃的下就好，不想早起就赖床，想回婶婶那里就回，想去泡书吧就泡一天。来成都最重要的因素不是叔叔婶婶在，而是我一直想来成都，去色达去重庆。色达最终还是没去，给心里留个念想吧。

2016年10月份的时候，公司组织去徒步，出发那年刚好是我17周岁的生日，凌晨的时候我发了条朋友圈，大家纷纷祝福。同事们都不知道我生日，我也没有声张，我17周岁的所有生日快乐都是隔着屏幕。

自由（处女座也很难接受跟自己生活和卫生习惯不一致的人同住）。可能是处女座的通病，和同学合租了两个月之后我再也不想和任何人一起合租，包括闺蜜。生活的琐事会把我们之间的情谊一点一点的磨掉，把平时能够包容对方的小缺点一点一点的放大，知道最后破灭。独居的时候也挺好的，我想吃点杂粮不用去问对方喜不喜欢吃，上午说想去看电影又去了书店一泡就是一整天。我不想勉强别人，也不想别人勉强我，我很少会去逛街，除非是我真的要买什么东西的时候。

我从小就不是夸夸其谈的人，性格算不上内向但也不热情，我慢热非常慢热。如果你对我好，我会加倍对你好。

写到这里快结束了，说是独处其实也算是，我成长的历程。

我单曲循环《梵高先生》，用了将近3个小时在电脑敲下了这些话，一直都没告诉过别人。如果你看到这里祝你所有的欲言又止都有人懂。