孩子发脾气时你怎么做，影响他一生的成功和幸福
前几天，一个同学来找我，说他儿子现在2岁多，特别容易发脾气，有没有什么好的办法？
我给同学解释了一下，孩子到了这个年纪，是很容易发脾气的，接着又给他想了几个应对的办法。
本来这事就这么结束了。
可是这几天，我听蒙台梭利的课时，听到了这样一句话。
“幼儿教育不只是为孩子上小学做准备，更是为他的一生奠定基础。”
于是我想，孩子发脾气的问题，是不是也可以把眼光放的长远一点，从培养孩子性格、情商的角度来解决呢？
所以我重新翻书、查资料，结合我和小样的相处过程，总结了下面这套方法。
希望能给同样是父母的你一点帮助和启发。
01 孩子为什么容易发脾气？
和大部分家长认为的不同，年龄较小的孩子发脾气不是任性，而是一种健康的表现。
孩子为什么会发脾气呢？
因为他想要独立，想要自由地探索，我们大人却处处管着他。
因为他对自己的能力估计不足，以为自己无所不能，结果却处处碰壁。
因为他还太小，无法理解和控制自己的情绪，也不擅长用语言表达自己。
所以发脾气是他唯一的选择。
爸爸妈妈不要太焦虑。
孩子发脾气，不是我们的错，也不是孩子的错，这只是成长的一个必经阶段，我们陪孩子一起度过就好了。
在这个过程中，我们越理解孩子，给他越多的支持，他就能越早地从“情绪小怪兽”进化成“情绪管理小达人”。
02 孩子有情绪时，你可以这样做
如何帮孩子快速进化呢？
这里和大家分享4个步骤、1张图。
第一步：用身体接触帮孩子平静下来
孩子发脾气时，帮助他快速平静下来，是我们要做的第一件事。
否则，陷在情绪里的他是听不到你说话的。
国外有一种比较流行的方法，叫作“平静中断法”。
具体做法是，在家设立一个没有干扰的平静角。孩子发脾气时，就让他在里面待几分钟。直到他冷静下来，才能出来。
这时你再和他讨论“为什么要你面壁思过，哪里做错了，下次怎么办”之类的问题。
虽然这个方法既科学又有效，连美国儿科学会也推荐使用，但小样妈还是不太喜欢这个方法。
原因是，当我们自己也很生气时，非常容易用错这个方法，把“让孩子冷静”变成一种冷酷的惩罚。
同样是陪孩子冷静，我推荐另一种方法——拥抱。
尤其是年纪较小的孩子，他们的脾气没什么恶意，也没有很大的伤害性。
当你在他内心受挫，不知如何表达时，给他一个温暖的拥抱，孩子是会被暖化的。
身体上的接触，不仅能帮孩子快速平静下来，还能把我们的心联结在一起，让孩子知道妈妈理解你，我们是一边的。
这时我们再说什么，孩子就不会那么抵触了。
如果孩子抗拒你的拥抱，也没关系。
我们可以蹲下来，拉着他的手，摸摸他的后背，然后安静地陪着他。
就像杜江在《爸爸去哪儿》里对嗯哼做的那样。
没有训斥，没有说教，只有陪伴。
第二步：帮孩子把情绪说出来
“玩具找不到了，你是不是觉得很难过？”
帮孩子把感受说出来，一方面，孩子会觉得自己被理解了，这会让他好受很多，负面情绪也会消散地更快。
另一方面，给孩子的情绪一个名字，也是帮助孩子认识情绪，学会表达情绪的过程。
我们做父母的一定要明白一点，孩子的情绪是没有对错的，错的只有不恰当的行为。
只有当我们无条件地接纳孩子的情绪时，孩子才能学会和自己的负面情绪相处，也才能用同样的方式对待我们。
当你难过流泪的时候，你希望你的孩子过来抱抱你，静静地陪着你，还是希望他冷漠地说一句，“别哭了，哭有什么用”呢？
第三步：找出比发脾气更有用的办法
前面提到过，孩子发脾气是因为无计可施，就像孩子不听话时，我们会对他发脾气一样。
所以和孩子一起解决问题，才是一劳永逸的办法。
小样发脾气时，我都会鼓励他用语言表达他遇到的困难。
“你这样发脾气，妈妈不懂你的意思。你可以用说的告诉我你想干什么吗？”
如果小样能清楚地告诉我他想干嘛，希望我做什么，我就会马上表扬他。
“嗯，你说的很清楚，妈妈明白你的意思了。”
再比如，孩子因为我们的限制——不许吃糖——而发脾气，我们可以用下面这些方法来解决。
1. 说出他的感受，表示理解——小样很喜欢吃糖，吃不到很难受对不对？
2. 简单解释原因——吃糖会让你蛀牙，让你经常生病，你不喜欢生病吃药对不对？（多吃糖确实会降低孩子的免疫力）
3. 和孩子一起制定规则，并严格执行——我们约定每天放学的时候，可以吃一颗糖，你看行不行？
4. 给孩子找一个替代品——今天已经吃过糖了，不能再吃了。不过你可以喝一杯甜甜的酸奶，你想要草莓味还是黄桃味？
和孩子一起想办法解决他遇到的问题，不仅能减少孩子发脾气的次数，也是教给他一种正面思考的思维方式。
遇到问题解决问题，而不是把时间花在抱怨、指责、发泄情绪上，这样的孩子会更容易成功，幸福感也会更强烈。
第四步：用弥补代替惩罚
这是小样妈非常推崇的一点。
孩子发脾气时，如果有不当的行为，比如扔玩具、打人、说狠话，我们通常的做法是惩罚孩子。
可是惩罚真的能让孩子知错就改吗？
《魔法岁月》一书里有这样一句话。
孩子受到的惩罚，会减轻他们对错误行为的内疚感，他们认为“惩罚”可以抵消他们的“罪行”，可以心安理得地重复自己的错误。
想想我们小时候也是这样。
犯错时，如果父母耐心地跟我们讲道理，我们会很内疚，觉得辜负了他们。
但如果父母打骂我们，说一些伤我们自尊的话，即使知道错了，我们也不会认错，更不会改过。
因为对父母的怨恨，已经抵消了我们的内疚感。
其实孩子受不受罚并不重要，重要的是他能够从错误中吸取教训，将来做的更好。
所以我更建议让孩子弥补过失，为自己的行为负责，这才是他本该承受的结果。
比如孩子一生气，把玩具扔坏了。我们可以鼓励孩子把玩具修好。
倘若真的修好了，孩子会非常有成就感。
“虽然扔玩具不对，但我能把它修好，也是满厉害的。”
就算修不好，孩子也能从中学会一种负责任的态度。
再比如，孩子把家里的东西弄坏了，我们可以让他做家务挣零花钱，用赚来的钱买一个新的。
要是孩子生气时打了人，我们可以说，
“你打疼我了，我很难过，不想和你玩了。”
“但如果你能帮我揉一揉，那我们还是好朋友。”
千万不要一边惩罚孩子，一边又替孩子把他该做的事都做了，这样孩子除了怨恨你，下次继续犯错，不会有任何改变。
03 我们对孩子做的一切，都会开花结果
最后和大家分享一张图——5步情绪控制法。
我们可以把它打印出来，贴在家里明显的位置。
不管是大人还是孩子，觉得自己控制不住情绪时，就走到这张图前，按照这5个步骤来平静自己。
蒙台梭利说过，
“我们对儿童所做的一切，都会开花结果。不但影响他的一生，也决定他的一生。”
孩子发脾气时，我们理解他，他会和我们亲近，愿意听我们说话。
我们指责他，他会捂上耳朵，和我们疏远。
我们惩罚他，他会心生怨恨，知错不改。
我们给他机会弥补过失，他会重建自信，学会承担责任。
你想拥有一个怎样的孩子，就用对应的方式去对待他吧。
有一天他长大了，也会用同样的方式来回报我们。
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