奔流

我是一个很疯狂的人。

几乎我是不可以拿画笔的，因为。。。一旦绘画，触发体内另一个人格。

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我的傲慢，自负，强大的，扭曲的疯狂的老亚瑟就会出来了

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    奔流

我老了，很久一段时间木有拿去画了。

我唾弃这个，我最爱的，最强大的武器。

武装和扭曲的强横力量。

上一篇我写（大河），你应该可以感觉到文中的我对于（大河）是多么的绝望。

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大河，我祈求一种疯狂的精神力，让我忘却悲伤。

因为那段时间我已经完全完全不再画画了。

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在哪再去寻找你？。。。奔流

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小丑恢复正常后，就没有了魅力了。我常常想，我体内这份不安的核能脑（奔流）

是什么？

我渴望疯狂的救赎，我也无力驱使这份疯狂。我被它吞噬。我视为救世主的老亚瑟，其实会不会他才是真正的我。平时我只是在伪装和沉睡？

我这样想，慢慢沉睡。

脑内的血与冰，慢慢沉寂

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我从小就是特别特别固执的孩子。

奔流，从小开始灵魂溢出来。到今天写东西也是一样的。

7岁，我想到死后什么都没有。

12岁我开始悲天悯人，感觉乞丐在一夜之间冬天冻死，

羚羊

因为脆弱所以葬身狮口。

我怜惜弱者，感觉弱者也有生存权利。

我送吃的给乞丐。虽然那时候我小，也怕乞丐。

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1214岁，害怕死去失去一切意义。

所以我开始变得歇斯底里。！

少年的脑海，奔流！

成年后，知道灵魂永远不死，沉迷女色，变得瘾秽。

  我已经再也没有怜悯之心。

脑海的奔流，是妄想得到这个世界。

差不多30岁的时候现在的我。

奔流，是怀念，一年年

时间的流逝

我的歇斯底里

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我是一个很暴躁的人。也是一个很温柔的人。

脾气非常倔。

  抖音一个收藏古代淘宝考眼里的感动了我

奔流，已经是差不多中年的我不断的不断的无限的怀念

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我常常（暗虞）问自己，赑屃是龙九子最强大的一个，负重，前行。。。

我问它可不可以无限进步？

赑屃点点头绕绕头。我点点头又摇摇头。

我已经放弃画，但是它还在。我觉得顺其自然。但是它还在。

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久了（暗虞），确实会思念梓潼的。小冷，不再是最爱或者甚至说已经不喜爱。

梓潼的漂亮。。。久了真会想她的。

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负重前行的赑屃。

我告诉自己。前几天开始，大橘为重。。。工作永远是提高自己另一个角色。。我写了很多QQ群。就是为了告诉自己道理。

早早放弃画，

没想到老亚瑟它的绘画。今晚点燃了我。。

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小丑疯狂的叫疯狂的笑

疯狂的小丑只有它这一个人格才是全能的。

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我告诉自己我是一个很怀念的人

哪些死去了的时间。。包括抖音那个考古的淘宝商人

员岗的小字元岗的古老字。无一不告诉我，那是已经死去的时光留下来的。遗老。。。怀旧

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燕子170的长腿。燕子的好女人，燕子的高。。燕子的可爱。。。

我像老亚瑟一样疯狂的笑疯狂的叫

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它赋予了我画，它赋予了我文笔，它赋予了我疼痛。

这就是我的灵魂。

我在前两篇，大河之前那一篇写（刺痛我，是生命）

我难以遏制绘画时候迷失暴走的快感，在哪爆炸的情绪感觉无比的强大无比的无畏。。。我渴望的神灵给我点燃生命的勇气，我渴望别人的疯狂。。最后发现。我点燃的是自己体内的老亚瑟

某种意义来说。。我是一个天才。

赋予的感知，疼痛，赋予的灵魂，赋予的神思。。。

但是生理的聪明，我是蹩脚的。

我挺笨的。人不够聪明。但是灵魂却是无与伦比的。就好像强横的灵魂附身在一个蠢汉子身上。。

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在人间，迷走的是，贫穷的疼痛。

人生这盘棋，贫穷确实太没有游戏体验感了。

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我想牵起燕子的手，蝈蝈的手。。想抱起梓潼。。想弥补一切我失去的青春

少年的时候，一个乞丐冻死在校园外。我难过了三天。

那时候我怎么也想不明白。明明这个世界上一个人半粒米饭就可以救他。。

  成年以后我再也没有一点点怜悯心了。

大脑，是我失控的奔流。

脑抽搐时候。释放的多巴胺一次次强化我的感受。

  奔流，怀念，洪荒于感动，童年，温暖的，

逆流于画画。。

奔流在日渐渐变残酷。

我可以越来越坚强行走这个世界。

强横杀死了幼稚，也误伤了天真。

于我的大脑骨髓，那股饮冰十年未凉的热血。。。

 

 

洪流