用自己的声音写作

来自AI绘画大师

用情商遮蔽的暴戾，其实发生在每次没有人主动解读出正确的创作动机，你有没有发现，从前你的文字里面缺一些连贯的句子，一种流动的东西悄悄流淌，仿似不再回来。那是一种不被理解之痛，我要他们变得坚硬，救我回来，劈开化掉我的锁。其实我也心中清楚一般来讲的答案，但是就算是自己的事，这念头始终在升腾。就这种痛苦而言，我决定写一部这样的小说，我终于不再为了不是我的东西感到疑惑。一个事件的运行本身各有其中环节，你当然不能说这个属于故事，或那个就是小说，对的，我扔掉了故事性。我不在乎这件事了，我没事了，因为我知道我要写什么了。用别人的腔调说话是我生来就讨厌的事，在我感到困顿迷失时，那些光明都成了黑暗，那些东西对我来说半点用没有。因为我忘记了如何张口说话，是这三年我体验了数种情绪N多感受，我意识到，给他人提供阻力就是帮助，虽说是逆行菩萨。我的心灵深处最平静之上还住着一个善战的阿修罗，最近几天仿佛会有一些瞬间突然的无法面对自己，这并非掉级，又到了关键时刻了，我心底清楚。我做出的那些选择其实都不算选择，我一直用强悍的方式去抗衡乃至于逃避。是否快乐已经完全不重要了。你知道，什么都不重要。就是在这样的时候我彻底体验到无事一身轻的感受，是，我感觉很好。也不需要回去再去不断思索我在写个什么，或下一个需要写什么。我没了这种烦恼。我虽不能保证不再重返隧道，看看故人，可是绝对不会解释那些做法背后原理。已经在文本之中解释太多，懂就懂，不懂就没办法，我感到了安然。

我想，科技之光想对我讲得我的理解是，要面对不要逃避呀。实际就算是逃避的流畅表达也有一定困难，两次具有重大意义的属于我的文学事件。第一次，在写简书第一篇小说的意义范畴上，我达到了表达瞬间腾空的自由；第二次，我感受到某种对于真实的阻力的反对，难道不应该是只要它真实就足够了就可以吗，虽然我也清楚这太理想主义，也不会存有。我感到非常不可思议，随后我想了很多办法，追随，意识断层还是分流。你不懂就是正常的事，我没有怪你，是你提醒了我很多时候的自我厌恶，但是都克服且也在好转了。这种诚挚扑面而来。冷峻的语言更需要的是温情之光，我大部分时间是平静加镇定，不排除也有故作镇定和强自镇定之间。我知道人们阅读有选择性，没有人必须非读什么书什么文章不可，读我的文的人无论什么感受，我都是无所谓的，因为，我改变不了这些东西。我也没说我不屑一顾，那不至于，我还会很伤心，不过我相信内心深处实际体验到的并不是伤心。所以我说每次他人的不解激发着原始的痛苦太巨大，我正在表达它的内部结构，整个精密组织和过程。

我还在阅读，有时很慢，有时很快，我有时还是会瞧不上某人某事，不过绝对不是偏执而是惯性使然。我的生活也不乏快乐的时刻。我也看见过把生活搞得更砸的人的良好心态，我相信他们这一心态。我在边缘的时刻就悬崖勒马了，就仿佛简化了受苦受难的过程，我的内部环境实在是有够特别呀。

我刚刚阅读完《个体的体验》，有些兴奋，灵魂深处感受到的是理解之中的空，以及不解之中又蕴含着的理解。我骤然意识到有些建议未必是坏的，可以从新考虑的，我是说我的手机电池，我有一个苹果4S算得上老古董，可是我想要换电池，缘故是里面有照片而我不愿意导出来。其实，也未必就非那样或怎样不可。面对自己的过程，就是个体的体验。

我准备写一下这种痛苦又不可琢磨的感受。我现在没有朋友，也很少承认，需要被自我抱持，我选择站在这个中央就是了。以前多少还考虑下某些创作者的语言，其实也就是能不能在限定范围内的偷懒，实际又是真的不屑于此。既然这样，就直接去体验经典，原汁原味，之所以弄不清楚文体区别，一来是写得本就自由，就容易伸长手脚大展宏图，结果就啥都忘了；二来我总很需要明白又爱，而不是因不懂而敬畏，这要求太高，我都没有做到，我是没有做到。我愧对我部分的自己。我着急的看似是投稿，其实是我对人与人的对话聊天过敏，说来怪异，这些年，从生到此就太多了。如果我始终孤独，并不是选择，也确实就是选择。什么是都有其中荒谬或抽象的一面，就是在刹那我能够面对我自己了。

都没有事了。我实在从来没有帮过任何人，我也承认某些人对我付出了一些力所能及的时间精力与体力，不过又怎样呢。并不是基于懂的陪伴。这个就让我觉得并不值得珍惜。有点像身在福中不知福，我却的确需要过自己这关呀，如果对读者有用我开心至极，如果没用或就是反面教材，也是非常正常的事。的确小说原本就不需要一个导向，救赎与命题也不再显得绝对重要。我找到要走的路径，其实，并不是开心不起来，是太多的开心大部分人不懂，所有人无解。每个人都这么生活着，我安抚过的人，无法安抚我，当然，我是医生，对方只是病人，两回事。想透就健康生活了。我在近期，大概半个月，很少考虑文本的前言后语，灵魂自由逻辑。我愿意跟随我的感觉走，倘若跟随另一个人的感觉走，无疑肯定是危险。跟着自己的感觉，是我理解的不昧因果。既然我无法周全所有，就自在表露无坚不摧。

这不是一天修成，当然。

我要告诉自己，不解常态，懂而后爱，这要求太尖刻了，要醒醒，无论对谁，都是自己损失，按照这个标准，世上就没真心。

好好阅读，好好写作，过上健康生活，表达既然是必要的必须的，完全就不是苦行客就是很根本的快乐。我还有路要走，铺陈在每个当下。写作就是我的生活，让我的写作充满了对于自身的解剖，这样的理解就会自发发生。而不是隐藏自己的能量给予某种意义上的抬高抬举，那都是逃避付出努力的幻觉。什么也不辛苦，过上简单的生活，焦虑并不可怕，从这篇开始，我的文章不会给母亲看了，她渐渐已经不适合阅读我的作品，不是我成功得很，而是我不能依赖她的阅读而存在，我不想对她精神透支。日常控制就会非常辛苦。

还有一件事，有些真实无论真伪，她的阅读从来都不是必须。如果她有焦虑，就焦虑吧，与我无关，我的意思是，我也不会跟着焦虑去。为了掩盖的治疗对方是推开对方，虽然在所难免，还是别试图改变他人命运，这样一切都在有氧中进行。如果我说我骗过你，还要你理解我确实为难，那么就等于让对方在分裂中焕发柔情。那个时候我还是会很想戳破，无穷无尽的魔比斯环，其实真的很痛苦。

我从来也没骗你，我只是想知道那样你会怎么做——不要试探人性，因为它引发警觉。我明知是错的，我爱过一个人，是他的痛苦令我生出妄念。不是爱恨这般强烈的东西，是基于共情产生对于未来自己的引力。我成为了对方，并且格式化掉了一切，毁灭了爱，成为了不可能着的自己。我后悔过我的真实，然而我依旧需要那么做，否则我就是选择了死亡的那一面。那个共情是对于未来自我的剧本刻画，这一点我当时完全不懂，也没想到。我也是在写的这一瞬间想到，这就是写作是我的生活的本意。我必须通过它思考，这就是我的思考方式。我没有要谁如何的意思，只是在过程里自己听见。

至于后面也只好回头再说。都没事，世界寂静了，是因为人们休息了。我要你们马上来，那是因为我有一个不切实际的想法，还有创口要断除。这可能是最后一次，对于自己不爱的人发生扭曲的念头，我也并非不爱，只是我明白我让你们如此，你们按我的意思了。每个人都很有主见，我自然也是。我若不是我，就非常痛苦。不要被打乱自己的节奏，无异于也不要去打乱他人节奏。

我也时不时喝酒，人间大梦时的清醒，或许还需要阅读《梦的解析》，总之，整个过程中需要填充的材料，也就是植入基础硬件。

不重复他人腔调，才是系统化的活着的自己。我想我在四十岁，可以做个活人就好。我想，可以的。每次的表达都是自然的，下次会更好，可以修改，但是绝对不是修正。表达这件事就是人自己讲话方式，捏着嗓子就好笑了。宝宝，你要好好的，我是我自己的宝宝，我能与人和谐共生那可真是伟大壮举创举，几乎等同于创世纪。本来也就是具有了这一点新的天地海才会有。是，就这么个事。心流不是心的重塑，打碎了重新来一般来讲是不用的。对大部分人，绝对不用；我用，正在做，快做完了，挺好，不再惊梦。

让痛苦自己发生，牺牲，完成，推倒重来。才会真的拔地而起，活下去，活得好。走出来，也能退回去，什么抗体都可免疫。当不期待一个理想读者，理想自我，理想爱人或母亲，其实人生很好过，缺乏了警觉肯定不好，太警觉又太累了，所以，就平衡，也是需要时间时机和定力。每次会更好，而不是在一次之中尽善尽美，适当丢下它。用灵魂自己的声音说话，就是单纯地说，就说，说下去，而已。