我挣扎在温饱线，每天困在家里为了40块钱的稿费改得心力交瘁

1.困守牢笼

从过年到现在，我没有坐过地铁，没有出过所在的区，甚至连小区门都没踏出过几次，唯一去的就是超市，取快递，平日里买菜都是家人在买。

以前在大学的时候，我是最不安分守己的，我对于上课很厌恶，我觉得听不进去，或者说对我的未来没有什么帮助，我就干脆选择不听课，想出去玩，于是就有了我叫朋友帮我打掩护的秘密。

双手一摊，老师在上面滔滔不绝讲着课，假装从后门出去上厕所，或者假装课间去厕所透气这些，然后就不回到座位上来了，老师们一问起，自己的书和包还在位置上摆着，盆友就会说我去上厕所了还没有回来。

实际上我是跑去后山吹风，跑去轧马路，跑去逛美食城，买水果烧烤去了。

那时候在寝室一天都憋不住，即使去不了远一点的地方，就算在校园里面瞎转悠，也一定不会窝在寝室里面的。

我不知道现在为什么变得这么安静了，在疫情期间，我最大的乐趣就是去天楼上面吹吹风，晒晒太阳，看看朝阳。我也不想着出门，不想着要去爬上这些了。

可能是在学校里会比较浮躁，总想着标新立异，不喜欢周围的环境状态，所以挣扎着自认为的自由。

现在同样也比较闲，所有人都在打发着无聊的时间，但我竟然感受到了久违的充实。

2.自我控制

最近这半个月在某些方面其实做得挺好的，我坚持了早起，控制住自己的食量，不怎么熬夜，重新利用在家的时间捡起写作，自己还大概挣了不少于七百的稿费。

过年那几天我的饮食作息完全没有章法，每天就是吃吃吃，睡睡睡，一直在看电影，刷视频，导致的结果很惨淡。

我完全控制不住自己的嘴巴，做的饭菜兴许是太好吃了，我老想着要加饭加饭，把自己活活撑死在那里，自己的嘴巴很满足，但是胃已经承受不了了，却还要不断给自己的胃施压。往往是酒足饭饱以后才来后悔，真的好难受，我为什么要吃这么多？

如果不吃就会觉得特别饿，就会感觉自己吃都无法得到满足，人生好像很遗憾的样子。我陷入了一种恶性循环，一饿就使劲吃，然后很难受，下顿饿的感觉更加强烈，然后继续吃继续难受。

在早起方面，我常常是一两点睡觉，九点半左右起床，吃个午饭，基本上一天都交代了，整个人还特别萎靡不振。

我很焦虑，一边不希望自己是这个样子，一遍又控制不好自己，我做不到每顿只吃一点点，也做不到早早起床，真的很冷很饿。

但是我想了又想，如果我当时得到满足了，事后我又要后悔，这种愧疚感让我特别男生，我感觉自己在消耗生命，所以我决定坚持早起，坚持控制食量，去记录自己的时间。

我6：40的闹钟，每天七点以前洗漱完备后就开始看书，更文，有时候是改稿子。这样的早起让我多出了很多时间，我可以去看书，可以去挣零花钱，靠自己的双手挣钱的感觉真的很棒，虽然不多，但是我很开心，我觉得自己正在成长正在进步。

在控制饮食方面，我从来都不会去加饭，现在固定以后，我再也不会有那种饱腹感。

昨天下午接了一个稿子四十块钱，我以为只要改一下就能搞定，没想到客户一直要修改，而且之前资料也没有给全，不提供写作思路，基本上是全盘皆改，但是我觉得咬咬牙也就坚持过来了，有稿酬还能提升自己，这应该是一件很幸福的事。

我现在想的是，我这样当写手下去也不是个办法，我觉得自己还是要找到自己所热爱的，然后坚持下去，就像写作，看书和看电影，这是我一直都会坚持的事情。

我相信明天会更好，我同意也相信很多东西都只是暂时的。