渴望白昼

1

年前刚来上班的时候总是不喜欢下班，具体说就是不喜欢回家。

那条通往家的长路总感觉黑蒙蒙的，路周边商铺不同颜色的广告灯照射下来，更加显得寂寥怪异。

虽然路上的行人熙熙攘攘，但我总觉的很孤单，那条回家的路是长还是黑，我也说不清楚，总是心里憋闷的难说，脚步特沉重，走得很费劲。

待到自家楼下时，看到黑漆漆的楼道，心里总是莫名的排斥，勉强着一步一步的挪上去。

到家门口了也是，好怕打开门，心里难以诉说的不安和失落，进门干任何事的心思都没有，看到沙发上的脏衣服心里生闷气，一起扔到洗衣机里盖上盖子不管了，随便洗洗，赶紧钻到被窝，躺平了才感觉安稳一点。

2

就因为这种莫名其妙的情绪，总和佳先生闹情绪，说他不陪我下班，说他不关心我，总让我一个人走夜路，规定他一周得抽出三天时间陪我回家，还规定他晚上九点半之前必须回来，不回来就反锁门。

总之给他找了很多麻烦。

佳先生工作特殊，必须把手头事处理完了才能回家。

几次以后把他搞的很匆忙，狼狈。不陪我走回家，那我就在他那等他。

虽然在他身边，还是感觉莫名的烦躁不安，站也不是、坐也不是，尤其看到窗外稀稀疏疏的灯在黑漆漆的夜晚不停眨着眼睛，感觉不到美好而是觉得寂寥的恐慌，心越加的无处安放。

最后还是选择自行走回家，不愿坐公交车，车上人太多，气味太杂，憋闷的一直让人想逃出去。

3

每天心里都在做着不愿回家的抗衡，没办法，还得回去。

前几天天气晴朗，晚上一出公司大楼，外面虽然擦黑，但天是透蓝蓝的，好像也高了很多，让人心情一下子豁然开朗。

前面建筑的广告牌好像变好看了，有了爱情剧里的浪漫，我伸开了两只手，抬头闭起眼轻轻静了几秒，迈开脚步朝着它走去。

只是这种亮只持续了一会时间。还没多久，天就完全黑了下来，在万家灯火下，城市又变的像一个沉闷的温棚。

我心依然孤寂、害怕往前走、往楼上走、开家门。

天天如此，别人回家时开心，我倒反之。

4

昨天，我又拖了好久才走出公司楼，没想到外面一片澄亮，天深邃的蓝，亮堂堂的。

外面的霓虹灯，广告牌好像被雾化过，明亮又朦胧。天比之前更高更远了，还有几丝云絮在天空飘舞，虽没看见星星，但也有一番别致的美。

我的心好像也宽了，广了，亮堂了。

站在街上，不由张开双臂，加快了脚步，脑子里突然有个声音在催我，趁天黑之前回到家。

我撵着眼前的天亮往回走，忘记了孤寂，沉闷。而且还想到了，家里的衣服昨天就洗了，回去把地好好拖一遍，做几道佳先生喜欢吃的菜。

想着在干净整洁的房间里吃色香味俱佳的菜，不自觉地嘴角就扬了起来，满心的期待。

5

我也放弃了被人笑话的顾虑，顺手拿掉头上的发束，随着走动，在头发披下来的那几秒间，血液好像流动了，从头到脚，有了深深的放松，迎着凉风，轻松的让我打了一个冷颤。

在街口买了几种菜，心里装着那几道可口的饭菜，噔噔噔的跑上了楼，打开门就往厨房奔去。

一切都收拾停当以后，感觉无比的平静。

佳先生回来看到满桌的菜肴和我叨叨不断的我，问我今天有什么好事情发生？除了做饭话也多了起来。

我也意识到了我的反常，最后找到了原因。

之所以这么欢快，因为今天下班看到了白天。

6

从开始上班到现在，每天都是早上出去，黑天回来，从没感受过白天。

加上刚出来工作有对家人的思念，对新环境新工作的不适应，让我总感觉这颗心没地安放，这种看不见太阳的日常更加加剧了心里的暗和紧，把我堵进了死胡同，不由拒绝看到的每一样东西。

面对灰暗，心给了我最真实的反应，直到看见昨天的白昼它才跟着明亮了起来。

白天照亮了我眼前的一切，所有都鲜活了起来，都从暗沉憋闷中显现了出来，促使我快去让他们运动起来。

我自己阴沉的细胞也被白天的亮堂激活了，毫无征兆的迎接了它。

原来我不是有心里疾病，是我一直在抗争黑暗，一直在希望看到亮堂的白天。