《读书变现课》学习感受及拆书包练习

2018-12-21  本文已影响0人  苏菲同学

今天利用了课堂上所讲的快速阅读的方法,去进行了共50分钟的阅读。

前十分钟,用指读的快速阅读方式,进行十分钟的练习。在十分钟之后,又用了40分钟的时间,进行苹果阅读法。

50分钟共阅读了110页,约8万字的内容。记了8个关键词,以及关键词这一章节中的出现的段落。

经过这50分钟的学习之后,又用了将近七分钟的时间,对内容进行复述,并录音。

自我总结如下:

首先,对于阅读来说,找关键词并不容易。本书的结构比较简单明确,每一章都有自己的题目,而且题目中就有关键词。所以,我选择的关键词,基本就是从题目中来的。如果没有每章题目,我也许不能快速准确的选出关键词。

第二,由于还没养成速读的习惯,所以在进行指读的时候,总是觉得手指移动的速度过快。这会对阅读效果有一些影响,印象不深。但尝试过,当把手指移动速度减慢时,就会出现明显的默读。

第三,即使把关键词找出来,进行内容复述的时候,仍然有很大的问题。不能够形成很流畅的语句。或者试图举例,却不得心应手,因为书上的例子只有模糊的印象。

以下是我尝试用“苹果阅读法”进行《非暴力沟通》前半部分阅读之后,所完成的拆书包。

《非暴力沟通》,豆瓣评分8.5,作者:马歇尔卢森堡。

通过阅读这本书,试图找到改善一言不合就发怒的方法。因为我不易控制情绪,不能好好说话,这是我很大的一个问题。

作者首先说到,在日常生活中,人们经常会对周围的一些人或事作出描述。往往这些描述,,当事者心中是不带感情色彩的、公正的陈述,即是他们的观察。

殊不知,很多人所认为的这种描述,并不是观察,而是评论。

比如说,当一个人说到:“会议室里人太多了,声音很吵。”实际上,“多”、“吵”表示的是评论。当说到:“会议室里所有的,椅子都坐满了人”这就是观察;“会议室里的每一个人都在打电话”这也是观察。

只有我们能够区分观察和评论,才能够更为客观描述周围的人和事。

沟通不只要交流信息,还要表达感受。

很多人都认为自己很会表达感受。高兴,伤心,失望,沮丧,等等。

比如,妻子在得知丈夫周末也要加班,不能回来吃晚饭的时候,说:“你总是这样,我对你好失望。”这个失望,是不是感受?是的,但更好的表达是:“你不能回来吃晚饭,我好失望呀,我今天专门做了你最爱吃的菜。”这样的表达,想必她的丈夫是会能够体会到的。

当表达感受的时候,往往深层要表达的,是自己的需要。但是很多时候,人们是羞于、不屑,甚至是不会,表达自己的需要的。

还是刚才那个例子,如果丈夫觉察了妻子的不悦,尽快赶回来,但是妻子不言不语甚至脸色难看。丈夫说:“我这不是回来了么?”妻子若说:“你就从不关心我!”这就不是好的表达。如果妻子说:“我需要你周末能在我身边陪伴。”这个时候就是很好的表达了他自己的情感需要。

当情感需要得以顺畅的表达时,非暴力沟通就实现了。关系就会很和谐,很健康。

有时沟通的目的不是要表达需要,而是要表达请求,希望别人为自己做事情。

很多人,会把请求表达出命令的意味。同样,对方也可能会把请求误认为是命令,而产生逆反心理,或者不合作态度。

那么怎么样的请求,能够达到比较好的效果呢?答案是多问问句。比如说:“你可以帮我去拿一下快递吗?”

这里要注意,即使用比较和善的态度,以问句的方式说出你的请求,如果对方拒绝了,而你仍然再次提出请求,那么请求的意味已经改变了。这相当于是你在强迫对方,做她不愿意做的事情。

上面我们说到的,是非暴力沟通的四个方面:观察、感受、需要、请求。

而良好的沟通,必定是双向都顺畅的。前面说到的这四个方面,是单向的,也就是说,是一方在输出。因此要注意的就是:输入,也就是倾听。

学会倾听,善于倾听,也是良好沟通的关键所在。

在倾听时,同样需要注意非暴力沟通的方式。即:不要随意发表评论,不要从自己的主观感受去评价对方。试图偶尔插一些问句,有技巧的让对方表达出他的感受、需要和请求。

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