搞笑：中西合璧的快餐，你可以试试

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骨骼惊奇，是个练舞奇才

暗恋一女生想跟她告白，但是不知道她有没有男朋友。我不知道怎么问，于是直接对她说：你有男朋友吗？谁知道她转过头鄙夷地看着我好久，然后说道：有又如何，没有又如何？球场上有守门员，耽误进球了吗！

昨天上班我和老板吵了一架，全公司的人都知道了。今早我在工位收拾东西，平时不错的同事们或窃窃私语或装作埋头工作，或嘴角挂着冷笑。顿时感到什么叫人走茶凉。于是我只好一个人把东西搬到闲了一个多月的经理办公室，刚坐下还没一会，同事们都变回往常的样子，甚至更加热情了。

一对年轻夫妻，老公说：亲爱的，以后我出门上班，你要说恭送老公，下班回家你要说臣妾叩见老公，祝老公万福金安！老婆不屑，说：你想得美，天天让我跪着给你请安，那你准备怎么报答我？老公皱着眉头想了半天，然后一本正经说：我保证今后只翻你一个人的牌子。

我一个男性朋友给我发微信：我累了，以后咱们减少联系吧。我：大哥，我都快一年没跟你说过话了吧？对方：那就好，我是他太太，我正在挨个筛查…

爸妈结婚纪念日那天，爸爸做了一大桌子菜，我下班回家，看到一大桌子好吃的给我乐的不行！妈妈对我说：今天是我和你爸爸的结婚纪念日。我说：恭喜恭喜！爸爸说：你妈妈的意思是，你今天在家挺多余的。呜呜...我要离家出走！

我到菜市场从来不还价，就跟大妈的后边，她还完价我直接凑上去，给我来1斤！

昨晚朋友一起吃晚饭，酒足饭饱后，叫老板结账。老板拿了单子来说：261，算260！朋友突然问道：老板，261块算260，那如果266算多少呢？老板愣了一下道：也算260！这二货朋友拿起筷子夹了口剩菜道：老板，再来一听可乐！

跟女朋友在一起七年了，别人都说七年之痒，我们却越来越爱，只是有件事我一直耿耿于怀，七年了，我一直没见过她的家人，父母都没见过。今年过年我说一起去她家过年，她还是说不行不要我去，我发火了，我问她为什么，她眼中带着泪光，哭着对我说：“我老公会打你的！”我冷静下来仔细想想也是

早上遛早，看到一条狗“嗖”的一下从我眼前跑过。好奇心作祟就跟着追，追上了才知道，有人训练狗接飞盘呢..

妻子突然问丈夫：“你爱我吗？” “爱，当然爱！”丈夫毫不犹豫地回答。 妻子想了想又问：“你是不是怕伤害我才说的？” 丈夫连忙说：“不，不，我是怕你伤害我才说的。”

媳妇的闺蜜在朋友圈晒了一盘很有食欲的蛋炒饭照片，媳妇看完后嗤之以鼻。出去买了不少配菜回来开始炒，终于被她炒好拍个美美的照片发到群里了，十分得意！然而我却很忧伤，因为她为了拍这张照片，炒了整整四盘饭才拍出最好看的，之后还叫我不能浪费必须吃光，我……

昨晚下的雪，倍大！把我的车都埋住了，好不容易积雪清理的差不多了，就按钥匙，旁边的车解锁了...

一个老大爷，去医院检查身体，女医师问：脚麻嘛？大爷看了看医生，没吭声，女医师又问了一遍：脚麻嘛？大爷看了看医生 ，还是没吭声。女医师以为大爷听不见大声的问：脚麻吗？大爷看了看医生，叫了声：麻麻…

小明数学不好被父母转学到一间教会学校。半年后数学成绩全A。妈妈问：“是修女教得好？是教材好？是祷告？……”“都不是，”小明说，“进学校的第一天，我看见一个人被钉死在加号上面，我就知道……他们是玩真的。”

我和男友大吵一架，闹得 很凶，谁也不让谁，我一气之下，用手 挠了他胳膊上好几个血道子，他也急眼 了，抓起我的手狠狠的按在桌子上，我 害怕了，只见他抄起一把指甲刀给我把指甲剪了。

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老公出差提前回来了，刚进门就抱着我要，我说：“亲爱的，我昨天和楼下小李老婆一起去买菜忘带钱包了，借她200块，正打算去还钱呢，你给她送去吧。”半小时后，老公回来坐沙发上一句话也不说，我问他怎么回事，老公：“我把钱递给小李老婆的时候，被一个陌生男人打了！”

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希望送快递的妹子天天来

公司对面小饭馆的wifi改密码了，我问老板娘新密码是啥，老板娘说是“6个6”，我输入的时候觉得不对，wifi密码不都8位起咩？老板娘白了我一眼：“所以说是‘liugeliu’啊。”

我和女同桌是死对头。昨天跟老爸去超市买菜，看见她也在，过了一会女同桌走过来说：我们分手吧！然后就跑了，还没等我反应过来，我爸一脚就踹了上来：我说你成绩考倒数，原来天天在学校搞对象啊，说完就把我一路踹回了家。说多了都是泪啊！这招太狠了！