生活小讲
人的一生就是入道的过程，
这个道即是万物运作法则。
自省，觉悟。
儿时的我喜静，妈妈总说我趴在长条凳上就能睡着，不会掉下来。不知是小孩儿都天生长了一颗敏感的心，还是仅仅我如此，早就猜想出我不是妈妈的孩子。不因我那的风俗："你呀，是船上飘过来的，在篮子里。"（我的家乡是鱼米之乡，河流纵横）就是有种油然的意识，也是和我生母那方来往比较密切的缘故吧。这样看来，我的家族是很庞大的，时常会认不全。乡村的人，闲来无事总是聚在一起，天南地北聊收成.我能记起的往事，寥寥无几，每及此时，我会想起萧红的呼兰河，她是如何记起儿时的往事？是因天生就是文学的胚子还是有疼爱她的祖父？作家和诗人都有孩童的心，那感悟是我等常人难以企及，能够欣赏已是大幸。我不喜与人交流，怕张开了嘴就暴露自己，那单调毫无生机的思想，不知要说些什么，看着别人张合着说什么的时候，我总是出神，到底这些语言是怎么生出来的？
父母经营着一家小餐馆，在乡村里，也存在着竞争关系，不知道为什么总是老死不相往来，包括孩子。争吵时有发生，各种谩骂扑面而来。妈妈的家族是出了名的暴脾气，对外抗争，内乱不止。爸爸的脾气倒还温和，只是这种不作为的态度或许又成为对妈妈的刺激。妈妈是个勤劳的女人，总是会嫌弃其他人干活不够细致，时常的抱怨，慢慢的，我好像拥有了特异功能，两耳不闻窗外事，更多的时候，会神游天外。因家里人学问不高，妈妈几乎不会写自己的名字，爸爸也只是初中文化，没有人告诉我，这世界还有另外的人，他们有很多知识，有很多书，很多思想可以去了解学习。我们家没有家庭会议，没有相互探讨，当然这些我是后来才知道原来生活可以是另一种活法。
妈妈常说看书有什么用？爸爸会说你成了书呆子。潜意识里，我以为自己很差劲，习惯性自我否定。现实中的表现往往不招人待见，和家人的交流处于两种极端，要不然是沉默要不然是争吵。突然惊觉，我缺少与他人正常沟通的能力，自言自语是常有的事。恶性循环的结果，越发自卑，害怕失败，经历一次挫折就会直接打退堂鼓。我呀，是避免失败的人，因而发展为无作为的态度，傻乎乎的以为只要不做就是正确的了；不承担责任，许久以来的自我沉浸，让我学不会为他人着想，从小到大的决定都是家人去做的，乃至大学、专业。坏习惯就来了，遇事逃避，让他人做选择，出错可堂而皇之的责怪。原先会跃跃欲试，尝试着做出决定，谁知结果出人意料，让我再次退避三舍，唯恐怪兽出没，将我吃掉。内心如此敏感脆弱，怕也是少之又少了。经久形成的怪圈，我出不去，别人看不着。
我也曾是小鲜肉
出去的日子里，我寻求过基督教、佛教，但只是停留表面，未曾深入。其实我认定了自己有问题，任何外界的帮助都无效。失意时感受到的痛苦常强于他人，不仅对当前事，更会纠缠于往事。很多事经历了之后不代表就会思考总结避免犯错，有些人的思维并非如此，我就是其中一例。惊恐时会觉得他人的一些动作，一些话语都是针对我，透不过气，心如磐石。跳出本我，发现其实只有自己，他人并未在意过，奈何这等功力，我尚在求索。人是自利的，任何事都是围绕自我利益发展，只靠自己，往往会陷入泥潭。在极度乱麻之下，我曾想过离开这个世界，但终究是个胆小的人，也是命数未到，上苍给了我活下去的勇气。
这段经历，鲜少与人提起，包括家人，仿似我们是两个世界的人。我不确定这样的过程还会持续多久，之所以写下这段话，并非想要责怪我的父母，而是要提醒自己，莫被情绪控制，自省才是正途。慢慢的，我学会站在他们的角度思考一些问题，生而为人，他们是第一次做父母，他们的父母也未曾教过他们这些，上个年代的人经历的苦难，我们只能通过书籍、电影才可间接获知。他们也在尽着自己的全力尝试在这纷乱的世界里生存下来，为子女能够获得好的教育奋斗着，倘是这点，我就自愧不如。每日的含辛茹苦，年复一年的劳作，幼稚时，我会埋怨为何我生在这样的家庭，却不曾想过人皆有命，父母能够做的已是极致，剩下的路是自己的，他人干涉不来，走出去才是一番天地。
我的老娘，是个热情似火的人，淳朴劳作的人，做生意的好料子，有时我在想，倘若她受过应有的教育，生命轨迹定会是另番模样。其实妈妈活出了本我，活的自在，刀子嘴豆腐心描述她实在恰当不过，她的心很浅，和她聊几句就会发现，多简单的人哪！广场舞的出现，让老娘多余的热情得到释放，在此感激不尽。不过现在有小侄子要照料，小侄女要接送，她也就忙不过来咯，她的暴脾气，自从老哥结婚之后好像改了不少，可能生活的重心发生了变化，也可能年纪大了，不爱吵了。这等幸事，还是值得说的，心里美滋滋啊，我的终身大事可以拖拖了。
大理大学
我的老爹，情商极高，人情世故掌握着分寸，是这个家的主心骨，人称“三美人”，因我老爹年轻时模样俊美。导致我的发小也这么称呼我，虽说没继承爹娘的美貌。在我记忆里，老爹说的话总是很少的，雷打不动的午睡，我喜欢他笑起来的酒窝。儿时，我长发及腰（小孩好像不说腰，不管了），像洗头发这等大事交给了老爹（他学过理发，是不是棒棒的啊）。我是极其厌恶我的长发，到了初中住校忙不迭将头发咔咔咔，这才体会到了什么是酸爽（扯远了哎）。最喜欢就是老爹去城里，回来准带上我喜欢的草莓，各种时令水果。
我的老哥，约有两三件记忆犹新，一是某年冬天下雪，我们联合搭了个雪人放在橱窗上，虽说细节记不清了，但那场景时常浮现，很是惬意。二是去游戏厅，他玩着魂斗罗类的游戏，买了棒冰贿赂我不告诉爸妈。三是某天睡觉前，我看到只非常大的耗子，吓了一大跳，他安抚着我。（说到耗子，我们家除了老娘，大家都怕）这样看来，和我老哥的感情还是骨子里喜爱的，虽说现在我们基本说不了几句，就开始唉声叹气，因我觉得他变了，人长大了会觉得万事在变化，连人的印象也在改变，我觉得他不是原来的那个他了，其实只是越发了解到他的不足，那同样也是我的弱势，不想去面对罢了。我的怪病总认为人皆完美，这点甚是难改，也过于吹毛求疵。
记不得。。。
我的嫂子，在我眼里是个集勇敢与智慧的女人，一直认为老哥娶嫂子回来是三生有幸。小小的个子里蕴藏着无穷的能量，特别是做了母亲后，对孩子的爱与关怀。从小事里你可以感知到她对你的关怀，有些事情可能我和嫂子说的还更多些，这应该也是沟通的魅力所在吧。有时，我在想或许是嫂子的到来给我们这个小家注入了新的血液，又重新鲜活起来。似乎原先的灰暗就这么慢慢消散开去，如乌云始终无法将阳光遮住一般，阳光洒向了每个人的心扉。为这个家庭，嫂子也是尽心尽责，注入自己的青春和血液。这一切平凡而伟大着。在余下的日子里，我期盼这个家能够携手，安然地度过春夏秋冬。
山水间的樱花
我的侄女，是个古灵精怪的小孩。几年前，她还不会走路，每天就是吃和睡，我正好是未开学，就在家带着她。恰逢我生日，想着要不煮个面吃吧，好得我是寿星，事实上那是我第一次煮面条，半生不熟也不知道尝试就放了酱，才吃一口果断扔垃圾桶。再之后我就抱她坐进小推车去超市买方便面。还记得营业员的眼神，我估计呀，她在想：都“孩儿她妈”了还不会煮饭，可怜了小娃儿哩。抱着她在怀里的时候，我总是在想小生命真是伟大，像嫩芽出于世，一副天使的模样。待到她突然间的长大了，会跑会喊人了，才发现我也“长大了”，虽说我一直觉得自己是小孩儿，才发现可能是爹娘和兄嫂一直在惯着我。才发现心理和实际年龄相差如此之大。
寂照庵的路上
家家有本难念的经，该遭的是注定要发生的，经历越多越发能够明白我的这些性格是由何而来，也就不会过分责怪外界，苛责自己。我的路，还在摸索，非常理可定论，现如今学着心理学、读些好书，增长点见闻，通晓点人性，学习点技能。同时谢谢我的家人给我的宽容，不给我过多的压力，认为我该如何如何，若是在平常家里，可是享受不到如此大的自由。这段独处的日子里，并不一帆风顺，因人性太讳莫如深，常人无时间，也懒于深入思考，我也在和自我在进行抗争，虽不能保证最终胜利，但我还是乐在其中的。不过分悲伤，沉溺其中，也不过分享受，乐不思蜀。慢慢来，不急，骚年。
我的小国家，简单不纯粹。记忆越发模糊，幸而还能写上叁两件，已是心满意足。惟愿在未来的日子，无风也无浪，就算山雨来袭，也能携手同行。
PS：片片是在云南大理，木有我老爹（那时他在苦逼的看家~）第一张是在老家。
