俗话说得好：游戏一时爽，追妻火葬场。

小区封闭后，我们几乎不再出门，这给了我整个假期的空闲，也给了我们许多追剧的时间。其中就不少像我一样的爱粉，选择了追《爱情公寓5》。

在追剧过程中，无意中发现第五集其中一个不起眼的小细节，那就是——张伟做情感调解时，遇到的第一对情侣。

我觉得在他们身上，很有我们在爱情里的相似模样。

一开始，这对情侣愤怒地坐在张伟的律师事务所，水火不容的样子。然而当张伟问及他们需要什么帮助时，男孩张口就来：

“你问问她，她玩过多少男人？”

一上来就这么劲爆？

没错，我当时和张伟的表情是一样的。然而没想到的是，接下来却超出了我的想象。

男孩列举了女友“玩过”的各色男人：鲁班、刘禅、橘右京、宫本武藏。

原来，他们是因为游戏的问题产生了争吵，女孩因为嫌弃自己的男友总是玩游戏不理自己。于是她就决定报复男友，每次将男孩想要玩的英雄都选走，然后走自己的王者峡谷，让男友无路可走。

最后直接导致男友的排位下降，也开始与自己的女友争吵。

这时候，女孩直接抛出感情中一直存在的那个致命题：到底是游戏重要还是我重要？

历史遗留问题，游戏重要还是我重要？

面对这个问题，我们的大力小可爱发挥了学霸属性，对于“游戏重要还是我重要？”她的回答是这样的：

“一款3A游戏的开发成本在一亿美元以上，开发团队上千人，无数的工程师、剧情设计者开发数年。而一个普通的二十出头的女性，虽然有梦想，有活力，有一脸的胶原蛋白，但要和一款游戏大作比，结果往往并不乐观。”

但残酷的真相是，在现实中这样回答的男友此时坟头的草已经好几尺高，最次的也在医院疗养了半年，听说恢复的很好……

其实我们生活中不难发现这个现象，而且是在非常普遍的情况。

女友们几乎都对于自己的另一半玩游戏而忽略自己很有怨气。

我也不例外。

隔离的日子都是无聊，老公也好不容易清闲下来。就在我心里隐约期盼着终于可以二人世界亲亲我我的时候，转头就看到老公沉浸在游戏中不能自拔，一天到晚总是抱着手机搓呀搓的不理我。

其实说句良心话，有时候他不玩游戏的时候也不理我，但是我却不会生气。但是只要他拿起了手机玩游戏，我就会不自觉的去生气，然后和他吵架。

说来可笑，活了整整三十年的我，最终竟然吃了一款游戏的醋。当时我的念头就是：你竟然宁可玩游戏也不理我！你是不是不爱我了？

我想，有很多女友或者妻子都跟我有过同样的疑惑和不解。

你既然能玩游戏，为什么不能陪我看看电影呢？

你既然有时间玩，为什么不能多陪我聊聊天呢？

由于开始二人世界的期待落空，我们便发生了和开头那对情侣一样的争吵。之后就出现了以下这样的情况，那就是：游戏和我必须选择一个！

于是，逼迫老公做出选择的花样层出不穷，以铭文要挟，以装备要挟，以坐骑要挟……

最后，老公也觉得也很委屈。

我不就是玩个游戏吗？我怎么就不疼你了？我怎么就不爱你了？我还觉得你不体贴我呢？

两性的思维差异，不同的自我需求，这注定是个无法做出正确选择的伪命题

在《爱情公寓5》当中，被调解的小情侣在吵架中，有这样一段对话：

男友说：“她抢我英雄！”

女友说：“他不疼我！”

男友说：“我就打游戏这一点爱好，你都不理解……”

女友说：“你到底爱不爱我？”

其实，在外人看来这场争吵根本没有在一个频道上，因为女友的潜台词是：你因为玩游戏忽略了我！我要你所有的时间都跟我有关，你要你陪我看电影，陪我聊天，陪我逛街。

而男友的潜台词是：你导致我游戏的体验感下降，我只是想玩游戏有什么错？

由此可以看出，男性是聚焦性思维，女性是扩散性思维；男性看的是行为动机，女性看的是行为思想；男性在说事情本身，女性在输出情绪。

男友觉得：我就这一个爱好，你都要剥夺，真是不体贴我；女友却认为：你宁可玩游戏都不陪我看电影，你就是不爱我。

但我想说，这一切并不是游戏的锅，毕竟游戏的设计其目的就是为了让我们沉迷，全身心投入进去，获得胜利的快感。

当我们透过现象看本质就会发现，这注定是一个没有办法做出选择的伪命题，因为问题的根源并不是游戏本身，而是感情的双方。

克里斯多福在《亲密关系》一书中就曾经指出，我们通常会把自己的需求投射在那个爱我们，让我们觉得特殊的人身上，觉得有了他（她），这些需求就都会得到满足。

但是这一切都会给爱情带来压力：一方面，我们希望伴侣让我们快乐，而让对方感到压力；另一方面，我们自己也承受着压力，因为我们也必须做对方要做的“一切”。

所以，我们在付出的同时就会不自觉提高内心的预期，当内心存在了高期待，然后就会自动忽略对方的需求，沉浸在自己的思维逻辑当中，并用自己的逻辑责怪对方。

一切问题的关键，就是爱情当中的两个人没有面对自己的内心，只顾输出自己的需求。

爱情是相互的过程，不存在所谓的选择。问题的关键不是游戏，而是放下需求，寻找自我

人一旦坠入情网，难免会有过高的期望，情感是来自人类“爱与被爱”的基本需求。这个主要的动机就构成了人与人之间的“吸引磁场”。——克里斯多福·孟

我们在爱情里，一开始是互相吸引，然后一步步发展出浪漫的火花。我们不会提前做好准备来应对亲密关系中的挑战，每个人都是在迷茫中摸索着，用心付出着。

付出的过程中，有的人在无休止的索求，控制，让另一方疲惫不堪；而有的放下期待，面对内心真实的感受，把快乐当做第一准则。

但是，大部分人都选择了第一种——只重注个人需求。

这条路使得我们对伴侣总是有无尽的要求，女友要求男友陪自己，责怪他不爱自己；男友忽略女友的感受，责怪她不体贴自己。

其实，有时候我们忘记了，没有人会满足我们的需求，没有人会让我们快乐，也没有人该为我们所受的伤负责。

印度诗人泰戈尔说：“要是爱情不允许彼此之间有所差异，那么为什么世界上到处都有差异呢？”

对于这一点，《亲密关系》也给出了答案。那就是，既然了解男女在看待感情上的差异后，不妨问问自己爱不爱对方，如果爱，那就不妨相互转变需求，尝试寻找内心真实的感受。

这个寻求转变的过程也很简单，你只需要问自己几个问题——

首先，先想清楚自己想从伴侣身上得到什么？是需要更多的关注？还是希望他不打游戏？还是希望她不要管束自己？

在找出自己真正的情绪需求之后，再问自己一个问题：“我愿不愿意放弃这项期望呢？”

换句话说就是：

我愿不愿意不再把满足这项需求当作伴侣的职责？

我愿不愿意寻求自己内在的力量来满足我的所有需求呢？

我愿不愿意让这种内在的力量成为我快乐的源泉，而不再把伴侣当成予取予求的对象？

如果答案是肯定的，那么就代表了我们愿意放手，并从自己的内心寻找答案。

放下索求，找回爱情里最初真实的内心，助我们走上了“王者之路”

“爱情不是1+1=2，而是0.5+0.5=1，两人各削去一半自己的个性和缺点，然后凑合在一起才完整。”

意识到了这些问题后，我不再生气，而是冷静思考：我要的是一个满足自己需求的老公？还是快乐的爱？

最后，我明白感情中重要的不是别人，而是正视自己的内心。

正如《亲密关系》中所说的：寻找真挚永恒的亲密关系，其实就是寻找自我。

于是，我打破僵局，决定和老公坐下来好好聊聊，并交换了彼此的需求。

我对他说出了自己内心真实的想法和恐慌：“每次你打游戏不理我的时候我就没有安全感，总觉得有什么抢走了你一样，而且总觉得你的情绪在被其他的东西占据。”

然后，我又对自己的控制表示抱歉：“是我不好，我总是考虑自己的情绪，忘记你忙了一天就这么一会儿休闲和爱好，我却还不理解你。”

老公听后也深受感动，握着我的手说：“宝贝，我也不该只玩游戏忘了你的感受，我知道你需要我陪你，我不打游戏了，陪你看电影吧。”

说完后，我们相视一笑，我知道冰冻已经开始融化。

看着老公在找我喜欢的电影，而我却突然想好好陪陪他，想多了解了解他喜欢的事物，于是我提议让他教我玩游戏。

当放弃一项需求时，我们便把心中原本被需求占据的空间释放出来；而宇宙中是不容许有空洞存在的，所以我们心中的空间将会被爱所填满。——克里斯多福·孟

虽然疫情肆虐，但是在这个隔离的日子里，我们不再争吵明白了彼此的需求，开始了峡谷的“约会”之旅。

在直通王者的同时，也使我对待亲密关系有了更深一层的理解。

正如《爱情公寓5》中，大力小可爱最后的解决方案一样：你们一个想赢，一个要恩爱，那为什么不都各自退一步呢？

爱情里我们也许都不完美，我们也曾经总是要求对方完美。但正因为我们的不完美，才组成了现在完美的“1”爱情。

所以，爱情里根本没有什么所谓的致命题，只看你愿不愿意放下需求，面对自己的内心。

——END——