恋爱虽易，婚姻不易，且行且珍惜！
本来想着在父亲节之前写一写关于父亲养育的文章，结果看着看着走偏了，尤其是读到史坦伯格《亲密关系三因论》，简直就是用一句话就概括了我们整个爱情💓真的非常有趣。爱情这东西，是人与人之间最为强烈的一个亲密关系，是连接🔗两个完全陌生家庭的纽带，是一段需要用心呵护或是终身摸索也未必得到答案的关系，绝对值得讨论一番。
1、什么才是完美的爱情？
耶鲁大学史坦伯格是发展心理学的权威，他提出了亲密关系的三因论，即“亲密”、“激情”、“责任”
亲密是指在爱情关系中能够引起的温暖体验；激情是爱情中的性欲成分，是情绪上的着迷；责任指维持关系的决定期许或担保(Sternberg R., 1986[1])。
•非爱慕关系（Non love） 缺少任意三种爱的类型。无关联。对感情冷漠。
•喜欢式爱情（Liking/friendship） 主要是亲密、没有激情和承诺。包括友情和熟人之间的关系。
•迷恋式爱情（Infatuated love） 主要是激情，没有亲密和承诺，也被认为是初恋、青春期恋爱或没有投入真心的感情。浪漫关系通常以迷恋式爱情开始，并随着时间和亲密的发展成为浪漫式爱情。没有亲密和承诺之间的发展，迷恋式爱情可能随时土崩瓦解。
•空洞式爱情（Empty love） 仅有承诺，没有亲密与激情。更强的爱情可能会恶化为空洞式爱情。在包办婚姻中，配偶的关系可能以空洞式爱情开始并发展成为另外一种形式，指示“空洞式爱情不需要成为长期关系的终点站…但可能是它的开端”。
•浪漫式爱情（Romantic love） 有激情和亲密，没有承诺。
•友伴式爱情（Companionate love） 有亲密和承诺，没有激情。比友情关系强烈，因为拥有可以进行长期发展的责任元素。“这种爱在激情不再的长期婚姻存在”但深度的爱恋和责任仍存在。这种爱理想上作为一种友伴式爱情在家庭成员存在着，就像是有着柏拉图式恋爱强烈友情的死党之间的感情一样。
•愚蠢式爱情（Fatuous love） 有激情与承诺，没有亲密。如闪恋闪婚、一见钟情等行为。
•完美式爱情（Consummate love） 完整形式的爱情，代表着人们所向往的理想关系。爱的七种变体之中，完美式爱情是“完美恋人”所拥有的爱情。据史坦伯格称，这些恋人在陷入爱河的15年或更久之后也会保持着好的关系。他们无法想象与其他人度过如此漫长的时光，他们齐手并肩优雅地解决了一系列困难、享受了在一起的每一分每一秒的开心时光。
爱需要勇气，更需要能力，没有能力的勇气，有心无力。虽然如此，芸芸众生并不是等具备了这三要素以后才开始谈恋爱。理想是一回事，现实又是另一回事。因为在这三个要素里面，除了激情之外，亲密和承诺的实现需要一段时间才能转化为现实，不是一蹴而就的事情。即使是激情，要维护也不是一件容易的事，但人们常常忽视了这一点。
三者全有叫做完美之爱💗，但这其实是个非常理想的方式。完美之爱的三种成份并非同等强烈，它会随着亲密关系的进展发生变化，亲密成分一直保持在比较高的水平，激情成份则有一个下降过程，而承诺成份又是一直都比较高。
2、怎么从爱情上升到婚姻？
爱很重要，只有爱就可以吗？
当然不是！亲密关系的发展有3个阶段：刺激阶段我们都看表面、看颜值，价值阶段我们会看三观是否一致，角色阶段则会决定是否进行恋爱关系。然而，如果要寻找配偶、组成家庭往往更难，有性别差异、有性格差异、有文化差异，有年龄、种族、权利、地位、教育背景、门当户对、健康状态等等因素影响。
比如，男孩往往更偏好身体吸引、长得是否漂亮。女孩虽然也看颜值，但真的步入婚姻更看重对方的勤奋、上进心、能否承担起家庭负担，性别差异还蛮大的。
曾经有一个调查询问美国🇺🇸、日本🇯🇵、巴西🇧🇷的大学生，问可不可能和一个不爱的人结婚🎎，大多数都会回复不可以🙅🙅。如果同样的问题问巴基斯坦🇵🇰、印度🇮🇳，大多数就会回复可以。对于美国人来说，爱和吸引是他们选择伴侣的重要标准；对于南非来说，对女性则更关注情绪的稳定性，对男性则关注其可靠性，这就是文化差异。
那我们是怎么来寻找伴侣的？
心理学家Louis Janda提出了爱情筛选理论，他认为人们在寻找伴侣时，通过会以接近性、相容性、相互吸引作为筛子进行筛选。
•接近性
出于现实原因，人们经常会从身边的人中选择潜在的理想对象。虽然网络的发展，越来越多的人先从网上确立恋爱关系，接近性也不再局限于地理临近。但是，即使每天视频聊天、甚至是以后人工智能还能假装触摸，这些都和随时可以相见是有区别的。能否经常见到面仍是绝大部分人确立婚姻关系的必备条件。
这好比你喜欢一个人，对方可能开始对你无感，但你天天在他面前晃悠，增加曝光频率，不断接近，再往后才有可能越看越对眼。
•相容性
人们更可能选择三观接近的人相处。比如，刚上大学时一个朋友和我说，她在和我老乡谈恋爱，等过了段时间我再问她时，告诉我已经吹了。哎呀，我赶紧问怎么回事，明明两个人看着很般配呢，结果她告诉我：“三观不和！！！”
当然，也有些人则更愿意选性格互补的人相处，但这个就需要双方更加包容。
有些人，挤个牙膏都能闹到离婚，“说了多少次以后不要从中间挤牙膏，你为啥就是不听？🙉我觉得你就是故意气我吧，这日子没法过了！！！”
再比如，有个朋友刚结婚，和我抱怨她经常和队友因为洗澡吵架。她是北方人，如果是冬天没怎么出汗，又太困了就喜欢第二天早上再洗。她队友是南方人，必须每天洗澡洗头，如果是夏天可能一天洗三次......他俩因为这事差点闹崩，她觉得队友作为一个男的，至于屁大点事儿就逼逼，简直和大话西游的唐僧一样！！！但同样的事对有些人来说，困了累了，那不洗就不洗吧。
当然，除了生活习惯，年龄、种族、教育背景、门当户对都会成为筛选的标准。如果想要有一个好的婚姻关系，必须彼此包容、互相理解。
•相互吸引
相互吸引可以是颜值、可以是性格、可以是职业、也可以门当户对 ......
比如有个朋友就对医生有执念，按道理说她各方面条件都挺好的，家里人也介绍了不少，可她连面都不肯见、表示非医生不嫁👨⚕️。家里人也曾托在医院工作的亲戚帮忙介绍，打听下来男医生都是香饽饽，通常刚过来医院工作的不是拖家带口、就是早已预定，剩下的大多是本专科、在药房工作的，年龄比她小了不少。
这也让我想到，刚去某高校工作时，我们那的男博士可是一个比一个枪手，隔天就有年长的女老师帮忙张罗介绍对象，对方还大多是本地家境优渥的姑娘。有时明明同事有女朋友只是没结婚，过段时间还总有人来打听，两人是否吹了......
不可否认的是所有能组建成家庭的关系都逃不过接近性、相容性、相互吸引。筛选理论告诉我们：这三者是由粗到细、递进式筛选，但其实现实中存在前后变化。
3、中国妈妈的四大不幸
大多数人都会在一个婚姻关系下持续，但也有少数人会有婚姻关系的破裂。原则性的问题先不谈，我们就看看从女性角度来说，日常生活中是什么原因会导致夫妻之间的争吵。
你们一定听过这些热词，“丧偶式育儿”、“诈尸式育儿”、“保姆式妻子”、“守寡式婚姻”，这些全部都是用来说中国男人作为丈夫、作为父亲是多么多么不称职！！！先不说用词是否夸张、恶毒，不可否认从侧面还真的反映了婚姻生活中的女性，因为另一半父亲角色的缺失，是多么的委屈与不满。
丧偶式育儿
当年何洁与赫子铭离婚整的沸沸扬扬，很多人也因此了解到“什么是丧偶式育儿？”顾名思义，父母某一方独自照顾孩子，犹如丧偶一般。
很多妈妈也是在有娃后，才深刻领悟到什么是“父爱如山”—爸爸的爱像山那样坐着一动不动！孩子小时，尿布不会换、洗澡没洗过、喂个饭都能撒的到处都是，孩子大点父亲就是无限量玩具供应商，手机📱想玩就玩、电视📺要看就给......
诈尸式育儿
《奇葩说》金句女王傅首尔，曾在节目中表示比"丧偶式育儿，更可怕的是诈尸式育儿".....她吐槽“无良爸爸”，不陪孩子就算了，最可恨的是，“猪队友”时不时行使权利夺取胜利果实，再加各种瞎BB、指指点点，随后又撒手不管、留下乱摊子。
也难怪妈妈们👩抱怨，在家办公时队友门一关，想玩手机玩手机、想看电视看电视、想工作就工作，你则乖乖24小时在线，稍有不注意娃摔一跤，再来句“你怎么当妈的，把娃摔疼了呀......“明明不能多吃零食却硬是给娃塞到嘴里，明明你要娃按时作息却总是成功路上的绊脚石。等再大点，娃一遇到困难就出来打圆场；“学习太痛苦、让娃放松一下能咋？”娃一听更加不乐意，拍手👏叫好：“爸爸说的对，妈妈最坏”😪......
保姆式妻子
记得早前在知乎上看过一个回答。她说，第一次去男朋友家里，主动要求帮忙做菜被阿姨拒绝，男朋友白了她一眼说：“我妈说不用只是和你客气一下，你咋真就信了，要眼里有活呀！”
晚饭她吃的忐忐忑忑，都吃完了就主动帮忙收拾碗筷，刚伸出手就被阿姨按住说：“他儿子还没吃完，西瓜🍉没上呢”。她战战兢兢的缩回手，等男友吃完阿姨示意可以收拾了，她仔仔细细的刷了3遍碗......结果第二天男友告诉她：“昨儿你惹我妈生气了，西瓜籽怎么能直接扔水池冲走了，我妈为这事气了一晚上！”
看了这段描述，我觉得这家人不是在找媳妇儿，而是在面试保姆！！！还好答主没被看上，否则一定是保姆式妻子，还不知会过着怎样的生活......谁还不是个被爹妈从小宠大的小公主，为什么嫁人后就得心甘情愿天天伺候别人吃喝呢？爱是相互的，如果真找了个家里活儿一个都不动，还到处指挥的大爷，那真是不如一个人生活。
守寡式婚姻
徐帆有条“名言“——我家男人不吃亏！金星问她：“你觉得自己最喜欢的角色是什么？“她脱口而出：”冯小刚老婆......“连金星的表情都略显错愕带，我则感到疑惑，怎么新时期的女性还是以男权崇拜为中心呢？明明都21世纪了！！！娱乐圈的思维咱真不懂。
现实中也有丈夫，不是公司应酬，就是朋友喝酒聚餐，反正隔三差五总有下班不回家的理由，时间精力从不花在孩子身上。你好心好意问他问题，他却天天一副爱搭不理的样子，明明你是想好好解决问题，可硬是被冷言冷语憋出内伤。
步入婚姻的你们，追求完美的爱情真的太难了......相处过程中多多少少会存在问题，吵架更是再正常不过了。所以，大部分伴侣都信守着婚姻的承诺，勉强算个好队友！！！
只是希望，看到这篇文章的男同志们，“勿以恶小而为之，勿以以善小而不为”，你努力工作的动力不就是自己的家庭👪妻儿，上交工资卡的同时要记得陪伴！！！
References
[1] Sternberg R., 1986: [http://pzacad.pitzer.edu/~dmoore/psych199/1986_sternberg_trianglelove.pdf
