我不是梦想家

深夜了，看完一部电影，总有些许感触，它如一颗手雷拉响扣环，砰然一声，炸了心里那座懒惰的堡垒。

我不是梦想家，我只是心存梦想。我也说不上来我会什么十八般武艺可以混迹于这个社会。我总是越来越觉得自己活得轻浮，可能又会有朋友说我，怎么又在变着法夸自己，轻浮，对于我来讲，它都是一个褒义词。

我看惯了影视剧里那些自带主角光环的演员们，他们总是在受尽千般折磨万重磨难后浴火重生，他们总是在饱受辛酸苦辣和人间讥讽后摇身一变。羡慕他们是在影视剧里，艳羡他们身处在环环相扣的剧本里。

从父辈的身上看到，从村子的成长里看到，我多么希望走出一片光明。我不想重蹈覆辙父辈们打着零工的生活，在该适婚的年龄里匆匆相亲，订婚，结婚，生儿育女，相处终老。听上去，这是最为幸福的一种生活方式，而我总是一次又一次驳回父辈们的好言相劝。可能，我还得感谢这个时代，父辈们并不会强制，他们也懂得在这个时代里，我既然选择了自己的路，只有成长的代价和生活的后果让我去承受，或者说，让我去自我认清当时我如何豪言壮语驳回他们的意见是一个多么重大的错误。这一切，我欣然接受，我不是没有慎重思考，我不是没有审慎抉择。虽然我，总是以稚嫩示人，总是以憨傻面众。

几个经历相同，阶层一样的人坐在一起喝着苦闷的酒去大谈特谈这个社会。谁都心知肚明为什么别人会走向成功，为什么自己却总是仇恨相加于环境、背景、他人、自我等因素。

枉然啊，我惯常如此矫情，走在城市中央的大路上，孤独与星空为伴，梦想跟着己欲随波逐流。不是没有看到过午夜里的霓虹照亮谁的步影千面，不是没有见到过凌晨四点的冬天下过最无情的雪落在环卫工人的肩膀仍然安眠。空洞的虚幻，是我朝思暮想的一位姑娘，令我痴迷，亦或执着不悟，沉溺着，生还是死，并没有什么不同。

我只是一个小人物，彻彻底底的小人物，翻身对于我来说，那是百万年里祈求遇见的星座流星雨，最遥望不及却想想都是遏止不住的心花怒放。

我，并没有从寒门学子刻苦读书一朝平步青云，令门楣光照。那种传说，不会轻易发生在我身上，我还是那个小人物的我，没有一技之长，不善巧舌如簧，憨瓜似的在飘荡。我经历过失业，从网上投着自己喜欢和不喜欢的公司，数把月过去，生存都令人担忧不堪。在高不成低不就的中间里，以为摸索着总会迎来曙光，那海浪一次又一次拍打过来的，不是浪漫，而是生疼的脸面。放不下自尊心，是觉得自己从大学毕业，没有体面的一份工作，让人轻蔑。

时间是最大的成本，的确，我迈过少年的门槛，二十多岁了，自给自足，这是个困扰，时间一点一点拽掉我仅存的遮羞布，还尊严，能活着，能吃饱饭就是一种骨气了。

渐渐，社会里各种险象环生，我都一一见识了，骗局，圆滑，嘴甜，哪怕一个人两面三刀，他能在公司里成为中流砥柱，都是受人崇敬。

朋友们不是没有劝过我，能不折腾就别折腾了，同学们一个一个步入正轨，国企里慢慢等着提干，私企里奋力上窜，男同学改头换面，两三句套话里，嗯，一开口，我就知道是老江湖了。女同学经过青春的边缘，站在恋爱的山峰之上，向着婚姻的殿堂，为人妻为人母的道路上越走越好。

失败好像有点浑然一体的感觉，再怎么探索，再怎么去折腾，终将埋没在生活这片汪洋之中。

悔不当初，我告诫此时的自己，以后任何的一段时间里都不要对自己说这个词。只管走吧，黑夜过后是黎明，黄昏逝去是夜晚，接替而过。

我不是梦想家，我只是一直在梦想。可能有点给自己贴金了，无所谓了，穷困潦倒，失意连连，就剩下想想。

一副空臭皮囊，愈来愈令人生厌，恨天恨地恨出身，怨人怨己怨社会，就是这样的令人厌恶了。

人生三恨：一恨鲥鱼多刺,二恨海棠无香,三恨红楼梦未完。

我趁着夜的魅惑，越来越在字句里斗胆，没有饮酒大闹，没有不停地抽烟叹气，只是在看完一部电影后大吐不快。

《夜的晚》

归来的少年

秉烛夜游翻寻蟋蟀的出现

草丛一度是游玩的乐园

不怕黑，不怕怪异生物

蹭着土，专心致志看消失的夏天

月牙勾着思念

我自长大后

读懂了云遮月的突发事件

那是一个人每次想念另一个人时

心急如焚，还伴着羞赧

金色的九月

清风把人们的食欲喂满

走在大路小巷，不紧不慢

花季始终都有

只是人们不太关注那些灿烂

就像

只有

流浪者

总是

欣赏完

夜的晚

安