内在父母与三种办法
有宝妈在群里咨询:内在的父母,是父母对我们的样子,内在的小孩,是小时候的我们?可以这样理解吗?
我说:可以这样理解,更进一步理解就是,内在的父母,就是我们小时候看到的父母的样子,是“我”的主观感受。不一定是真实的父母的样子,是以“我”的感受为主。
所以,这也就提醒我们为人父母在面对孩子的时候,多去考虑孩子的感受
只有“你要听我的话,我这是为你好”,我们感觉是为孩子好是不够的,还要看孩子愿不愿接受。如果在孩子看来是强迫,控制,那么“为孩子好”的行为可能是适得其反的。
NLP说任何一个问题都有三种以上解决办法,我们需要学习去拓展思维,找出三种以上对孩子某个问题的处理方法,然后从中选择一个“你好,我好,世界好”的方式。
比如,群里宝妈讨论的,怕孩子玩手机上瘾的问题。
1,从妈妈的角度来看,可以直接没收,强行控制。
2,从孩子的角度来看,随便玩最好了。
控制会引起反控制,并且会把这个问题固化下来,变成一个真正的越来越严重的问题。放任自由的玩,也不行。
那我们该怎么办呢?
团长说只有一个选择叫不得不,两个选择叫左右为难。现在就是左右为难,很多宝妈在我讲到爱和自由的时候,就说“给他自由还不反了天?杀人放火也让他去?”
在有些人心里,养孩子就两种方法:严格管制,或者放任不管。
于是“左右为难”之下“不得不”二选一:严格管制。
世间事并不是非黑即白,非A 即- A 。
NLP 讲“凡事都有三种以上解决办法”。
3,就是既不强行管制,也不放任自流。而是跟孩子沟通(不是控制哦,详见上一篇,你是沟通还是控制),一起商量制定一个时间表,约定每天完成作业后固定的一个时间段给孩子。这样孩子知道妈妈给了自己时间玩,就不会整天惦记玩手机,该干啥干啥去,到点就可以玩,很安心。妈妈也完美解决了焦虑的情绪。
其实这个宝妈无意中就运用了“凡事都有三个以上解决办法”这个概念。
再看一下“严格管制”和“放任自流”之外的第三个方法就是“有引导的爱和自由”。
不是完全不管,是有引导的。用引导代替控制。
当然,控制可比引导容易多了!不需要学习,面对弱小的,依赖我们的孩子,每个人天生就会“管制”他们。也最容易出效果,孩子天然的对父母的爱和认同,让他们全然的听从父母。当然孩子越大,才会发现这一招越来越不好用,于是加大“管制”的力度,甚至有很多父母花几万块钱把孩子送去“比劳教所还严酷的体罚,精神虐待”的管制学校去。简直不能想像啊。
引导是需要父母学习的。学习儿童心理特点,学习成长规律,学习创造儿童成长的条件,才能知道如何去引导。
育儿,首要的是育己。
但是学习哪有刷剧轻松?育己就意味着自己的根深蒂固的一些观念要改变,这太痛苦了。
但是值得。
通过学习,育己,我们跟孩子一起成长,成长后的喜悦远非刷剧所能比的。
(当然,有的人就是不喜欢学习,这也是一种人生选择,每个人都拥有自由选择想要的生活方式的权利。每个人都为自己的人生负责。)
关于控制和自由,我引用今天武志红公号中的一个例子:
一个农民,把种子种下去之后,总担心它长不好,嫌它长太慢,于是一截截拔高。
这是控制,是逼迫,是拔苗助长。
另一个农民,放养,把种子种下去后就不管了,爱咋咋地。
这不叫爱和自由,这叫不负责任,未尽监护义务。
真正的教育是什么?是农民不把眼光只盯在种子身上,而是观察了解幼苗的成长规律,为它松土、浇水、施肥、除虫,给小苗创造一个良好的环境,并提供其生长所需;
除此之外,不去纠结它怎么还不发芽、还不抽穗。因为你并不知道它需要多长时间扎根。
你只需要给它创造适宜的环境,种子的成长取决于它自己。
让我们一起学习,愿每个宝宝都有一对60分的父母,每个人心中都有一个足够好的“内在父母”。
无需完美,足够好即可。