历程 | 卑微的生命也很强大

最近这几天，因为遇到一些事情，心情很烦闷。拿不起笔，也不想写东西，既没有坚持画画，也没有坚持写毛笔字，更没有心情码字。如此地放纵自我。有人说四十不惑，以前的我从来不惑，现在的我怎么开始困惑了呢？

可能是年纪大了一点，人也变得不再那么有棱有角了，开始变得越来越扁平了。难道是生活终于磨平了身上的尖刺，也磨平了棱棱角角。要不是我怎么会如此的莫名地引来一阵恐慌呢？以前的岁月从来没有过。十一年前，坚决地从国企辞职，一个人出来闯荡，我也没有无助和恐慌过，虽然刚出来时，有一段时间很迷茫，找工作也不是很顺利。那个时候的我也没有恐慌过，内心依然很强大，身上还带着那股子，老子天下最大，就是不信邪，还没有我的立足之地。

刚过完年，我怎么突然间就被一阵莫名的恐慌纠缠了。怎么说，我已经在社会上摸爬滚打了近二十年了。从来没有犯怵过。不知道怎么突然有点犯怵了，莫名的紧张和恐慌了近半个月。

可能是进入不惑之年，有点力不从心了，才会如此的恐慌吧！

不看书，不写字，不画画，这几天有时间就开始刷剧，而且居然还会通宵地刷剧。年前的时候都没有如此疯狂的刷剧。每天担心自己虚度年华，被日新月异的飞速发展的时代给抛弃了。从来都不敢懈怠半分。几乎每天都在如此紧张地度过每一天。

进入了不惑之年，为什么会恐慌呢。这几天刷剧，也没有刷出什么，只有明白了一个道理。我的恐慌来自家庭的压力，父母为了我的终身大事，已经开始与我无言的对抗。他们在选择遗忘我。这就是我恐慌的根本原因。我知道我太任性了，一把年纪了，还要学习国画，有点不切实际。父母对我的学习还是给予了精神上的支持，没有反对。默认了我的人性。从小到大我就是一个书呆子，我喜欢看书，喜欢将我埋进书堆里。我一直觉得没有什么不好的。可能是现在年龄越来越大，父母的担忧也越来越多吧！但是对于我，我习惯了一个人的生活，我不能因为父母的压力，草率的不负责任地来了解终身大事。

虽然很多人认为，我嘴里说的没有合适的是眼光太过于高，其实不是眼光的问题，是我明白我需要什么。做不到灵魂上的伴侣，只是搭伙过日子的生活，我无法接受。

毕竟现在很多人都可以养活自己，也可以活得很好。为什么要将就呢！我的生活从来都不将就。我无法做到放弃我的人生追求，去委屈地成为另一个人的附属品。我就是我，我就是我选择的我，世界独一无二。无法复制，我能够接受我现在的生活，至少我从来没有觉得孤单过，捧着一本书，我就可以过一天，拿起笔我就可以挥毫一天。时间真的不够用，虽然我沉浸在学习中，这十几年，我的确是光学习了，从来没有输出过。所以从去年下半年，我才开始重新写东西，将我的所思所想输出。

有时输出自己的人生历程，也是一种自我的安慰。不是取悦谁，也不是为了点击率而去灌水。生活需要真实的度过。

最近刷剧最大的收获就是，无论人生处于什么阶段，要拥有一颗强大的心，勇敢地面对，勇往直前，不畏艰难困苦。比如产科医生，何晶，因为来自小县城，资历和学历都低，为了到三江大学医科大附属医院进修，受到了多少委屈。报到的路上，在路上给一个产妇接生；院里为了维护新来的海龟博士主任医生的手术失败，她背黑锅。副院长夫人因为知道她是曾经情敌的女儿，千方百计地想要她终止她的进修。人生本来如此，谁让你卑微呢。有的天赋也要被其他的人打压。但是何晶始终坚持努力，用善良来感化每一个人。

人要善良，要有担当，要勇敢，要坚韧，生活对任何人来说都不易。只是别人的困惑，不曾被他人发现而已。

人生在世，除了要组建一个家庭还有一个目标吗？家庭很重要，但是那也要看缘分。我这一生没有冤亲债主，就是孤家寡人，我觉得没有什么。毕竟父母的认知，和我的认知还是存在差异。我不能因为他们的认知，而将就我的人生。我的路还要我去走。他人代替不了，即使因为个人问题，亲人选择另一种方式施压，我也不能妥协。

我的人生不将就，我也不能因为亲人要我组建家庭，我就要硬着头皮，饥不择食地去将就一个家庭出来吧！

深呼吸，放下这段时间的压力，谁施压都不能妥协，不将就的人生。我要努力的坚强的走下去。即使有一天老了，老得哪儿也去不了，我依旧是一个自信满满，潇洒，乐观的我。一个人内心不孤单，才是真的不孤单。即使儿孙绕膝，内心依旧是孤单的，依旧是孤单。

放下所有的压力，继续前行。纵使我卑微如一颗贱草，我也要努力在春天发芽，茁壮成长。无人注意又何妨。难道我就要如此地消沉下去了吗？这几天没有很好地写字，码字，画画，看书。就已经颓废了，不能再颓废了。