华年——烟花易冷

不知道此时她身处何方，也不清楚身边是否良人相伴，结缘一场，愿一切安好。搞不清楚此时我写此文的心情如何，也不知道自己有没有真的释怀，谁对谁错已经不重要了，都过去那么久了不是吗？就当个唯美的故事珍藏吧。想起来的时候翻着看看，我也能骄傲的说我的青春也疯狂过…

2018年彼时的我还是个大二的学生，熬过了大一处处被学长‘安排’的日子，我们终于也熬成了学长。我可不会像曾经的学长那么喜欢安排别人，我指的是学生会这个邪恶的组织。从初中到高中从高中到大学这个邪恶的组织一直就是那么不讨喜，好像加入就多么光荣，好像加入就不知道从哪里涌出来的优越感，在食堂宿舍甚至是教室将这该死的优越感向同为学生的我们尽情的宣泄。我并不会一棒子打死所有人，真的有些人加入学生会也能跟大家相处的非常融洽但大多数人还是喜欢宣泄自己的优越感。对这个组织不能说是讨厌简直是仇视。因此我这块硬骨头经常被学长上堂名为处世之道的社会课。现在看来的确有人走在了我的前面，他们组织的各个职位也都给当事人带来身处学校的不少便利，而我为我的执拗走了不少弯路。

虽然不喜欢这个组织但我还是要发展一下其他业务，毕竟爱好广泛的我街舞跳的也还行，我如愿加入舞蹈社，却谁曾想整个大一期间没有一次活动，出去跳舞的次数为零，这仅仅是个招牌，何谈去交流和学习新东西呢，此时我太后悔了，就算为了我大学生活更丰富一些当时也该好好读书啊，也许更好的学校它不是这样呢。既来之则安之吧，我的社长太内向但跳舞真是令在下甘拜下风，虽没有其他社员愿意跳舞，我们哥俩在这诺大的校园也算一支独秀了。回到宿舍几个室友商量明天去献血呢，问我去不去，虽然没有多高尚，但是身为医学生还是该出份力的。

大学生活总是十分悠闲自在的，除了看那个邪恶组织不顺眼之外大学校园其他的一切还都是非常美好的，春天总是阳光普照，作为曾经的重工业城市，春天真是要比冬天的雾霾天气好太多。我们一行人踏上去市里无偿献血的公交车，似乎好多事情的发生真的要归结于命运如果那天我没有去献血，也就没有了后边的许多故事了。跟我们同时上车的还有几个女生，我就随便看了一眼，这这人之常情吧，这， 谁 ，你说一个血气方刚的大小伙子还不看看美女了。哪曾想看了一眼还看出事来了，直接其中一个面容较好的女子就奔我来了，她她她她还坐我旁边了，你瞅瞅我们室友这几个人，这几个人一看就不像是正常的笑，就好像她会跟我要联系方式似的。都笑个屁啊真是的。那个，我可以加你个微信吗？不是吧不是吧这都行啊，上来就要微信，我这我已经帅到如此地步了吗，乖乖可真是有人慧眼识英雄了。正在犹豫，便听到这个女孩说到：你别误会，我是想让你帮我点个东西我这差几个人帮我点一下就能集齐了，集齐我就可以去看演唱会了。行，这下可好这几个小子笑的更欢了，闹了半天不是看上我了，是要“利用”我。我会帮她吗，我一世英名，我能帮她吗，真是的！没错我帮了，并且还厚颜无耻的问了一下人家的学校，真是大水冲了龙王庙，一家人不认得一家人啊，我们同校，她是艺术系的。

点完以后各走各路，她们去她们的演唱会我们去我们的献血屋，虽然加了联系方式，我可没有厚脸皮到跟人家聊天聊个没完，加了就加了，我就只把她当做是生活中一个美丽的小插曲吧。我不认为自己还会跟她有什么交集甚至这个小插曲过去了很久我们英语AB级考试她找我借耳机我都很疑惑，我跟你很熟吗怎么想起找我借，真是的自己买一个不得了吗。我礼貌的说了声没有便没了下文，直到我接手了我们社团在统计社团人员的时候看到群里居然有她的名字，这让我肃然起敬，我竟不知道我们居然是一个社团的。舞蹈社！我想象中她是一个刻苦的舞蹈生，出于对有着同样爱好的她一下子就勾起了我的好奇心，我开始频繁的跟她聊天闲聊也好聊舞蹈也好，虽不是我所想象的那么好但在这潜移默化的交流中被她吸引了。还得知她放了假就去勤工俭学，这更让我肃然起敬，一来二去我也去接送她上下班，一起吃饭一起逛街但总觉得了解还不够再等等吧！等彼此足够了解再表达心意。还有一个重要的原因我也不知道她对我是个什么态度。谁知道这一等却完全改变了历史轨迹。

大学生活一定是学生时代最轻松自在的时期，这仅对我而言吧，品学兼优者除外，暑假期间跟发小去北京工作，至于那段时光会在友情篇讲这里就不一一赘述了，那段北京工作的时光，跟她聊天是枯燥打工人的主旋律。随着聊天次数的增加我暗暗下定决心开学就表明心意，我是盼星星盼月亮终于盼到了开学，有一次我们一起在操场坐了一晚上，在那个晚上我们仿佛聊完了所有要说的话，秋天的冬天很冷的，我裹着军大衣抱着她就那么在操场坐了一晚上，我不清楚我们是否在一起了就像我不清楚为什么会分开。跟她在一起的那段时光也是社团的上升期我用我高中社团的经验管理大学的社团虽然不是一个好的管理者但是个好朋友好兄弟的角色，大家玩的也都很开心。一次社团聚会，我喝多了，那晚我们没有回宿舍，但什么也没发生不是我喝的太大是舍不得碰她也不知道这是一种什么样的心理。

此后接她上班下班我们各自上课下课一起吃饭出去玩，那段时光真是很快乐很美好啊！但有一件事我始终不太明白，她的闺蜜总是很讨厌我，甚至见到我以后我从她的眼神里看到了唾弃，我究竟做了什么天妒人怨的事情了呢？次数多了我就忍不了了，我又没得罪你凭什么总这么对我，招你惹你了，“对！你是没招我没惹我，但你是个第三者。”这如同一声炸雷在我耳朵边肆虐。这是怎么回事。其实，我有男朋友了，就是你在北京工作的那些日子里，那你为什么不告诉我啊？她也没说话，我失魂落魄的走了，此后我们有两三天没联系，这两三天我一直再等她的解释，可什么都没有，她还是选择将我放弃了，毕竟我是个第三者啊！我很难过，是那种无法用语言来形容的难过我开始质疑那些快乐的记忆是否真实，是否只是我一个人的主观臆想。

不想骗自己我仍然喜欢她，我不知道这能否归结为爱，我也不懂什么是爱，那时的她对我而言就是难以割舍的，我违背着道德继续跟她保持联系，以朋友自居，不打扰，不破坏，默默的将这份喜欢埋在心里。一次考完试她回家，知道她有行李要拿，我只想送她到火车站，可我明白她不会给我这样的机会，我太了解她了，偷偷的买了跟她同一趟的火车，果不其然她自己偷偷走了，当在火车上看到我的时候她充满惊讶，而我没说什么，帮她把行李放在行李架上，在旁边坐下了，一路无言，或许真的没什么话可说了。我不知道该问什么。他下了火车我把她送上了出租车转身回到了火车站踏上了归途，还是无言。如果无法明目张胆的去爱，那我愿意用这种方式守护，只是不知道我还能坚持多久。

跨年当天，想送她礼物，我该以什么样的身份呢？不要该怎么办，她不要的话我又要难受了，那就让我为你再疯狂一次吧！我买了烟花，叫上我社团的小伙伴，在她的宿舍楼下，点燃了烟花，发了一条短信：新年快乐，想了半天不知道送你什么礼物又怕你会拒绝更怕我会难受。这份礼物还算体面，愿你新的一年一切都好。人们只知道烟花绚烂，却不知道此时我的学校却炸了锅，学校领导下令严查此事，虽然没有被抓到现行但浪漫过后的恐惧我是无法承受的，后来惊动了警察叔叔，警察在学校调查了三天，后来听说学校把这事拦住了，也就不了了之了，这是我第一次感受到了学校的庇护。

转眼三年过去，学校安排实习，我提前离开了学校，我最后给她留了一个礼物一封信，想着再见她一面，挺给面子的，我们一起看了个电影，我请你看电影，这就算你欠我的以后有机会补上昂，我尽量装的洒脱一点，都明白这就是最后的告别了。看完电影，送她回去以后，我抽完了剩下的半盒烟，删了她所有联系方式，我们都该各自重新开始了。彼此纠缠才更痛苦。我永远祝你好，也希望我能越来越好。

今年已经五个年头了，翻出这段回忆又岂是聊聊数千字就能说清呢，其中的心酸又怎么用语言形容呢，我现在可以坦然的面对这件事说明可能真的释怀了，谁对谁错不重要了，我会选择性的忘掉那些痛苦，只记住那些美好和快乐，就把那些不开心的都一键删除好吗？愿咱们都在自己各自的生活里野蛮生长，各自安好。

                      第一排右边是我