你喜欢的那个自己一直在等你

刚开始决定一个人生活的时候，我就决定成为自己喜欢的那个自己。

一开始，我以为实现特别容易，以为可以很快就接近自己的梦想，那时候的梦想是赚很多钱，月收入过万就会特别开心了。

后来一个人生活一年以后，我开始不习惯孤独，不喜欢一个人，我觉得太无聊了，看书写作也是三天热情而后就丢一边。我开始在网上社交，的确在社交的开始，我充满了好奇心，觉得很有趣，认识陌生人。然后一起打球，跑步，聊天，吃饭。看电影。

我以为那样自己就不孤独了，后来才发现那样只会让自己更加陷入孤独。

慢慢的，独立生活的第二年，我发现身边最看不起的朋友也已经找到了伴侣，于是我开始收心，开始想认真谈恋爱。

可是很多时候，不是你一个人认真就可以将恋爱谈得。

面对别人突然的耍，当时是特别不能原谅的，而且特别生气。后来花了好久。才消退了那种情绪。

再后来的日子里，我渐渐以那句“自己不优秀认识谁也没有用来宽慰自己孤独的灵魂”。

我开始回头思量，究竟自己为何要来深圳？为何要放弃和父母一起住的舒适？为何要分手而不是去他的城市？

我明白，我不是那种为了爱情就可以放弃梦想的女人，也不是为了孝顺就可以守候在父母身边的人。

我很自私，自私的只想去做自己想做的事情追追寻自己的梦想。

我离开父母的那天，一个人拖着行李箱走上火车的时候，其实你不知道，我是为了逃离失业后的狼狈不堪，因为工作业绩没有达到，被领导劝退，离职后在家，一直找不到合适的工作，父母天天催我，在家根本无法待了。

而恰巧那个合适的点，同学给我介绍了一个人。在深圳工作。聊的还觉得不错。

所以以上才是我来深圳的真正初始原因，一半是好奇这座城市的样子，好奇什么是“快节奏”，另一方面我也是为了寻找爱情的模样。还有想在这个城市里面实现自己发财的梦想，进入大公司的梦想，月入过万的梦想。

所以，我来了深圳，因为我觉得这里可以让我遇见最喜欢的那个自己。

可是事情并没有很顺利，我的人生从来就没有顺利的存在。

爱情，没有很顺利，见面后才明白，那个人和想象中的天朗之别，人很好。可是根本精神层面无法共鸣。对于我这种感性的人而言。如果精神世界里面无法共存，给我再多的物质也无法使我露出笑容。所以，我果断的结束了那样不开心的关系。但我依然感恩，感恩是因为那样的一个人，让我决定来了深圳，所以我们现在依然是很好的朋友，因为那种你懂的，彼此都觉得不合适的话。就不会有任何遗憾和怨言的。就可以平常心的做朋友的。

工作方面也不是很顺利，不断的跳槽，换行业让我浪费了很多的时间和精力。尽管进入了大公司，可是身体跟不上，尽管月入过万也曾经有过，可是跟不上深圳的房价，租房一天天超贵，也让我充满了焦虑，压力。

深圳就是那种容得下灵魂容不下肉身的地方。

你喜欢的那个自己一直在等你

所以每天不能睡安稳的觉，考虑的很多。

前几年考虑的是工作赚钱，而现在又增加了大龄单身这样的脑子，情感问题即便自己去逃避，父母也会催。

当母亲熬夜和她的朋友聊天，为了我的感情，和和各种朋友推荐我的时候，我就觉得特别对不起母亲。我知道，她是在用她的方式尝试为我找到一个好的归宿地。

所以我觉得自己情感能力的缺失实在内疚不安。故而，我想通过自己的力量去实现恋爱，结婚。

可是不知道怎么的，不论我怎么社交，认识多少人，只要一见面，基本上就没有下次见面和聊天了，无论曾经聊得多么火热。

我不知道是不是我这种特有的性格所引起的，还是自己认识的圈子的人都和自己不是一路的。总之，情感路上，我走的并不是我想要的那种状态。

我最喜欢的那个自己，理想中的自己，是什么样的呢？

我觉得是不管离开谁都可以活得很好的。健康，快乐，知性，优雅，有主见，有思想，独立，善良，认真，温婉，落落大方，生活有情调。

的确这三年的独居生活，我一点点的在接近理想中的自己，我知道我需要经历一些事情才可以接近。

过去的我一直在等一个人陪我去远方旅游，去读书，去健身。

而今年，我打算带上自己去做这些一直渴望做的事情，去想去的城市走一走，去看电影，去看书，去游泳，去健身。

因为我知道我喜欢的那个自己，她在等我，一直在等我去见她。

你喜欢的那个自己一直在等你