回家一次，愧疚多一分

每逢佳节，想回去不敢回去或者没法回去，是多少在外人的写照。今年自认为是给离家这么多年的父母做了点“陪伴”的补偿。

8月上半个月在家度过，下半个月妈妈到南京呆了十来天。

刚刚过去一个月时间，可是真正陪伴妈妈的时间少的可怜，似乎没有做一件让妈妈的欣慰开心的事情。

想陪妈妈早晚好好散散步，可是早上我总是没起得来，晚上也是有一搭没一搭，并且都在和别的阿姨聊天，把妈妈甩在后面；

想陪妈妈逛逛街，可是对于妈妈什么都喜欢看上一眼，什么人都喜欢聊上两句的“热络劲”也没那么耐烦；

给妈妈在商场买了一个包，大热天的还害的妈妈差点中暑，午饭都没怎么吃。

......

我和妈妈两人都是性格很耿直，很不柔情的人，好好说话都似乎是一种难得的和平和奢侈。

记得妈妈要从南京回家前一天晚上，与妈妈对话。

“跑那么远，来一趟多么不容易，在这边还不是一样上班，下班，挣得也一样”（这句几乎是老妈每次都要念叨的）

“怎么每次都念，有意思吗，都已经这样了”

“我看我是要念到死”

“好吧，那你就念到老，念到死吧，我也没办法”

两人都忿忿不平的去睡了，相信都没睡好吧。

第二天一大早，送别妈妈和侄女回家。因为身体原因，我就送到了楼下，老公陪着他们回家了。

一伙人渐行渐远，只有妈妈走到了拐角处还在回头张望，小屁孩们早就屁颠屁颠的走远了。

其实，每次离家妈妈那一番“离家太远”的念叨，内心我是能理解的。可是言语上，总是没办法好好的安抚妈妈，要么不说话当没听见，要么赌气的杠上。

这或许就是一种另类“母女”关系。

从上学到工作再到结婚，从武汉到南京，其实算起来已经有17年了，妈妈其实内心已经默认了这一切。

记得跟一个小姐妹聊起与父母的情感，总是很羡慕别的小孩与父母手挽手逛街、吃饭的美好,可是自己与妈妈总是说不到一块。小姐妹从小事留守儿童，对我说：你就知足吧，你从小奶奶照顾长大，你妈妈负责是挣钱养家，不同于一般“男主外女主内”的妈妈角色，不能对老人要求太多。

是呀，我都知道很多时候错都在我，我对妈妈苛求太多。希望她能像所有妈妈一样关爱好，关心我们衣食住行，可妈妈大多是爸爸一样的角色，关注的是养家挣钱。

自己年纪大了，对于什么的主控也在增强。内心希望妈妈能自然而然的服老，听从自己的安排：少打麻将，多过过健康的生活，种点菜、种点花，这样不好吗？

很早网上有一张曲线图，清晰的标明离家的孩子能见到父母的天数、时间甚至分钟，我其实都没敢仔细认真仔细的算。

虽然跟妈妈似乎总是在“理解不理解，执拗和愧疚”中相聚和离开，可是我知道自己内心对妈妈的依赖。随着年月增长，知道角色要转变了，妈妈要依赖我了，可是我知道自己迟迟都没转变，内心希望能一直依赖着妈妈。

于是这么多年来就在这种“离开了理解、在一起执拗”情感中纠结。

每次离家，17年来一如以往，归程都要伴随着眼泪和愧疚。

每次都对自己说，下次要顺着妈妈，要柔情温柔点，可是一碰上总是各种别扭，然后各种愧疚。

人的情感就是这么难以琢磨的，有的人懂得对情感柔顺的表达，自然能获得“似水和谐”的关系；而有的人却总是表现的“内心情感和言语表达”上的割裂，我与妈妈，包括姐姐，几乎遗传了妈妈，如出一辙的执拗和刚硬，因此总是带给亲人“硬质的言语伤害”，然后沉淀在自己内心是“深深的愧疚”。

“不停的割裂，不断的愧疚”。与家人和解，与父母和解，需要时间；是成熟的表现，不仅是年龄的成熟，更多需要的是情感表达的成熟。

逝去的时间，浪费的相处时光是无法挽回的。希望未来相伴时间能漫长，长到自己能自己学会表达自己的情感。

timg1.jpg