抹不去的悲伤

      最近连续两个晚上梦见爸爸，第一次梦见他抱着小时候的妹妹。第二次，梦见他拿着一张不知道什么票，说是八点开演。然后，我就醒了。

      爸爸已经过世12年了。但我心里总是过不去这个坎，我就是觉得爸爸这么好的一个人，不该走的这么早。那年他才58岁。人们都说好人不长命，这也太不公平了。

    从我记事起，爸爸就总是很忙，除了忙自己的工作（厂里上班），还要做点别的生意，因为家里六口人，都靠爸爸一个人挣钱养活。还要供我们姐妹四人读书。我的小伙伴们有的初中也没上，家里就不让念了。记得初中毕业时，正好厂里招工，我爸问我去不去，我不想去，爸爸说那就继续读书吧。后来，我上的中专，分配工作后，爸爸又继续供我读了大专。

      养活一家人已经够累了，可爸爸偏偏又那么热心，喜欢管别人的事，喜欢帮助别人。记得我们村有一对夫妇都有病，家里很穷，又生了个孩子，我爸看人家很可怜，就经常接济人家。村里有个人想去大同打工，没路费，他就给了人家。他这个人一向不太把钱当回事，所以，外面的人都以为爸爸很有钱。有人跟我说，你爸是大款。我笑笑不说话。

      我爸爸很喜孩子，他脾气相当好，从没有吼过我们，所以我到现在也受不了那些说话很冲的态度。我妹说我玻璃心。

      我小时候就爱哭，有啥事不爱表达，光自己抹眼泪。过了这么多年，长了皱纹和年龄。好像心灵并没有成长。我还是爱掉眼泪，还是多愁善感。这样，让心里积压了太多情绪，无法消化。其中，一直不能放下的，就是爸爸的死。

      我心里一直认为，爸爸辛苦了一辈子，都是为了别人而活。他没有为自己活过。所以，我们很依赖他，家里人生病，爸爸总是赶紧带我们去看，到县，市，甚至北京大医院。但他自己，从没关心过自己的身体。没有到正规医院查过身体。我们也没重视过他的身体。我们只关心自己，我感觉自己真是太自私了。

      那天早上，当我接到电话，说爸爸在医院抢救。我哭着慌忙感到医院，爸爸已经不省人世。爸爸就这样匆忙的离开了我们。也许，老天爷看我们长不大，故意叫走爸爸。

    爸爸死的前一天晚上，给我打过电话，跟我说给妹妹多吃了一片药，我说:那能行吗。”我用了怀疑的语气回答了他。妈妈说爸爸很担心妹妹。我后悔我不该那样说，那更增加了他的恐惧与担心。甚至，我觉的爸爸的死，跟我这句话有关，我很自责，很愧疚，我觉得我是一个罪人。

    还有，爸爸去世前，其实，是有症状的，只是没有引起我们的重视。我现在还记得他说不想吃饭，胃里堵的慌，那其实不是胃，是心脏，他还说，心脏那感觉互射互射的，我就陪他做了心电图，医生说，是右束支传导阻滞，没事。也没去继续查心脏彩超，冠脉造影。或许，我已经习惯了被爸爸照顾。却没有能力照顾爸爸。我真是太没用了，太自私了。我觉的爸爸失去生命，是因为我的无知，冷漠自私与无能。我不能原谅我自己。我恨我自己。