寻找绿洲的100天（一）

【或许分开 才是我们的爱】

-序-

  我曾在快要分开的那个阶段对他讲：“你对于我来说，就像是沙漠里一片绿洲”。在我快要耗尽最后一丝体力的时候出现了，是我绝望时的生命之洲。我渴我饿我濒临死亡，那时的吃相真是难看死了，把这片绿洲折磨的不轻。后来，他对我说：“你走吧，前面或许还有比我更大的绿洲，或许前面就是沙漠的尽头，我已经无法再接纳你了”。这对于刚经历过绝望的我来说太过恐怖，无从知晓这沙漠有多大，绿洲有多远，也无从知晓自己是否能坚持到下一片绿洲——等待我的，或许就是死亡了；我也怕，离开了这片绿洲之后，再转身去寻找来时的路，风沙掩盖了踪迹，那片绿洲也好似逃跑了一般，只留下满眼的绝望，在毫无方向感可言的沙漠中迷茫着、踌躇着，朝着自认为正确却恰好相背的方向走去，终化作一颗不知名的沙砾。”

  但我最终同意了离开他。

  我无法忽视眼前的这片绿洲因为我这个入侵生物而每况愈下的事实，我记得初次踏上这片绿洲时的生机盎然，泉水不浊不涸，宽大的枝叶为我遮风挡雨，但现在一切都消失了。我不离开，他终会被沙漠吞噬，而我也会。所以，我同意了他的请求，踏出了绿洲。

  或许分开，才是我们的爱

  从那天起，我换了名字，叫做洲己。

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-1-

  从分开的那一刻，我的大脑像是突然被注射了海洛因，躁动着、癫狂着，如每个刚刚被分手的少女一样，无时无刻的想着有关他的一切。回忆曾经美好的时光，也幻想着未来又相恋的模样，却又在周围狗粮的炮轰下被拉回了现实。失恋的姿态太多，买醉、绝食、自残，以泪洗面，当然还有我这种的。哭不出来，也没有落泪的欲望；一日三餐正常进食；没有跟任何人去倾诉，面部表情管理非常成功，平静如常的模式。我就像是个被输人了程序的机器人，如往日般完成程序里不变的指令，但我不知道，我甚至连自己的心情也不知道。这一切给我的感觉都太不真实了。一觉醒来，世界上突然只剩你一人，会首先感到害怕么？会首先认为这是梦吧。

  分手之后的生活并没有带来多大的变化，因为一直都是相距727公里的异地恋。但平静如常的表面下，却是时喜时悲，飘忽不定的灵魂，像被平静的海水托举在海面上安稳的漂着，这种安稳反而来的更加恐怖，身下便是无边的黑暗，下一秒或许还会卷来噬人的浪。

  思考人生是每位失恋者的共同癖好么？

  初分开的几日，我宛如在瞬息间走过了生命中的十年。走的太过匆忙以至于等到结束的时候，我才开始摸索着，顺着分分秒秒去回忆那些还新鲜着的事情。如深山里的老僧一般，捏起一件事，反复咀嚼，场景和对话不停的正放——0.5倍速——倒放——暂停——再正放，最后多半能悟出个令自己茅塞顿开的规律或道理。沾沾自喜着，迫切的想要记录下来给他看，“你看，我又明白了一点，是不是又优秀了。”这种带有孩童式的讨好心理在仍旧固执地喜欢着他的感情之上愈演愈烈，最终变成了一份长长的计划表。不知哪篇毒鸡汤曾说过：“最好的挽回，就是把缘分交给时间和更努力的自己”。我不想被他扣上一个“纠缠不清，烦得要死的前任”的帽子，会提分手，势必是如今的我不再符合他如今的价值标准，势必也是嫌弃我了。嫌弃的点很多很多，但是总的来说，他觉得我配不上他了。所以那份以重新博得他的喜欢为目的，以提升自我为内容的计划表1.0就这么制定了出来。然后，我买了新的手账本。计划着一天一页，把我每日的计划，日程，感悟和对他的思念都写进去；恰好这个计划被定下的当天是距离今年圣诞节（这个被我视为一年中最重要最神圣应当伴随着幸福的日子，但其实我不信教，至于何时有了这种观念大概要追溯到小学吧orz）只剩100天的日子。我想：100天后见吧。或许等来的结局会在圣诞节的烘托下更显凄凉，可无论如何，在这份外人看起来愚蠢又幼稚的执念之下我努力了，认真的去成长了；也或许没有等到100天我便已释然，都好。但如果什么都不做，我大概会被遗憾和内疚禁锢着，成为我桃李年华里永远无法吹散的霾。

  手账本来了，写了两天，出了问题。

  我太过低估自己的大脑，一天一页的手账本里根本塞不下我满日的思绪，不过也或许是我废话太多了吧（笑），可我又学不来精炼的古文，没法将我厚重的感情藏在只言片语里，如果放任去忘记又为之惋惜，或许幼稚或许偏执，可这毕竟是我花心思去琢磨的啊。幻想中的向他双手递上我厚厚的手账本的浪漫场景被搁浅了，没辙。最终只得转到了网络。

  或许这一切都是命运石之门的安排吧。

  恰好那天看到一条微博这么说道：

写到网络上，我这如老太婆的裹脚布般又臭又长的流水账，若是能给予与我同样身处迷雾般的少年少女一丝代入感和归属感，我这件上杆子（指卑微挽回）的事，也不算多么荒唐了。

 下一章：寻找绿洲的100天（二）