一个类风湿患者的求赎

晚上做梦，我要被枪毙了，因为我误杀了人，我看到孩子在哭泣，父母在哀伤。

我写下遗书，交待我的银行密码。

醒来后静悄悄的，孩子上学了，老公给餐厅买菜去了。

感觉空虚无聊，这是我主要的情绪状态。

老公说我正因为有了这种情绪才生病，我也知道，书上说长期处于压力下，免疫系统得不到休息。那么我如何才能改善情绪？

身体酸痛，人生如此，在很早很早我就知道我有抑郁症。

小时候无望的望着墙壁斑驳的花点幻想，时间如此单调无聊，身体因为病重而重似千斤，手也压得我进入虚幻的世界。

这些感觉我妈妈不知道，我己经习惯进入绝望，因为在很早很早我需要她的时候，她就强制把我从她身上剥离。她抛弃了我，我不知道她为何这样做，她抛弃我后生活如此冰冷无望，只剩下畜生似的活着。

也许我的抑郁症从那时候就开始了，随着身体也慢慢抽离生活，慢慢想舍下这不友好的世间，时常在病困中挣扎，真可笑，这一挣扎竞是一辈子。

我看着燕子飞来飞去，它们像来接我的幽灵，随着春天的到来，身体竟如此难受，还会陷入晕迷。

虽然没死，但也想死，因为我恨她，我想离开那个环境，他们发现我死了，把我埋了，然后我再从地底下爬出去，去流浪，找个没有人的森林，一个人生活。

后来我幻想有个房子，里面有食物糖果，有人喂我吃，伺候我，我想我应该希望有人这样对我，婴儿生活没过够。

再就是有了好朋友，我跟好朋友一起，虽然她不一定把我看得有多重要，但是我把她看得很重要。

这样的幻想一直陪伴着我过着孤独的童年，让我剥离成人压抑，慌乱，充满混乱的生活。

生活很残酷，尤其是对于那种身体和心灵都有病的成年人，求而无法得的痛苦。我们想求什么？一辈子求的是脱离痛苦，求个心安理得。

为什么不心安理得？我不知道，放着好好的生活不要，向外求，向里求，求外人，求自己。

我妈妈就是这样的人，她似乎总是不安逸，不是觉得自己少了儿子，就是少了能干的老公，或者婆婆处事恼了他的心。