向左还是向右
无声8-27-2019
安静地阅读，积极地思索，用心地分享
用心灵撞击另一颗心灵，
用灵魂唤醒另一个灵魂，
“老师，你觉得我该怎么办……？”
“我该继续和对方保持联系吗？”
“我是否不够有趣儿?”
“喜欢了一个人，还能继续做自己吗？”
“为什么我的朋友的爱情已经稳定，我却还在被父母逼着相亲？”
“为什么别人的恋情幸福美满，我却总是为爱所伤？”
“为什么我的爱情和我所憧憬的样子相差这么远？”
……
世上本没有一帆风顺的坦途，而爱情之路则更是荆棘丛生。如果你也曾为爱情感到痛苦和迷茫，爱情读书会将帮你理顺爱情烦恼，解惑有章可循的情感难题。
心理学家斯滕伯格有一个著名的爱情三元论：爱情是由亲密、激情和承诺这三个要素组合而成的。爱情问题的起源会来自与其中的某一个要素相关。而定位了问题所在后，解决问题的方法：调节思想向内看到自己、做出沟通协调关系、努力实践付诸行动。
克里斯多福《亲密关系》是我们开始读的第一本书。“寻找真挚永恒的亲密关系，其实就是寻找自我。”
为什么亲密关系问题层出不穷，欲说还休，穷其不尽?
为什么不断追寻、自我提升、策马奔腾，却依然沮丧、无奈、惧畏、失望?
我们一起读书，一边感悟，一边思索，一边体验，一边分享……共同努力成长!因为使你亲身感受并真正相信亲密关系的幸福开关就在自己手上。你的亲密关系伴侣，是来帮助你更加认识自己，进而疗愈你的创伤，最终找回真正的自己。亲密关系是通往我们灵魂的桥梁。
当我们读到克老师的亲密关系过程四个阶段：绚丽、幻灭、内省、和启示。
“我们彼此开始交往了3个月，但是现在有一周没有联系了。我们还需要继续吗？”
“已经幻灭了吗？”
“可以说一下你如何感觉到是幻灭了，你此下的感受是?”我们在读书会私下开始了一段心理交流。
“我感觉不舒服，我并不讨厌他。我一直以为他会更主动地爱我一些。而实际上我没有拒绝过他的邀请。虽然我只是有时候改变一下约会方式。”
“比如说呢，你怎么改变方式的?可以举个例子吗？”我注意到她的脸上很迷茫，和淡淡地忧伤。
“七夕节他邀请我出去，我考虑那天我下班后堵车，我改在第二天约会……”
“他是否理解或支持呢？”
“我感觉他很失望……”
更加详细了解情况后我发现，这种女生普遍的现象背后，在原生家庭或过往经历中，会有一些投射的观念。譬如，女生要矜持多一点；要被动观察他，考验他，到底有多爱我；不能轻易暴露我比他爱得多，他要主动对我好；更多享受由男方主动付出的爱，这是恋爱初期理所当然的；一开始你就不能主动表现，难道还敢指望以后吗？基于这些，我们更多的感受及需求都是从自己开始考虑的。我们认为我的想法是应该这样的，这样是正确的。如果你能不断满足我的想法和需求，起码你是爱我的，我是可以考虑下一步我怎么去做。
我想说，一个女人第一段爱情其实不是爱上别人，爱自己——是终身恋情的开始 。在第一场爱情里，关乎于女孩们第一次去认识自我，爱上自己。可是爱自己，不是按自己的想法来，肆意为之。而是通过了解自己，每一个当下的状态皆有因缘，找到我的症结所在，成长自己。
当他做了让你不舒服的事的时候，你要学会问自己：
他体验到了什么样的压力和误会了吗，让他想逃避、消失或误会的原因是什么？
我这样做，他真的理解吗？
我是否有看到真实的他？
面对他的不回应和消失，我在做什么样的反应？
我这样反应的真实目的是什么？
我是否有看到真实的自己？
可不可以问问自己：
如果我在做让对方不舒服的事，我感受到了什么压力和不安，让我想这么对待他？
我可以有什么方式去解决，而不是逃避、指责或忍受？
我这么对待他的方式，是受什么影响？怎么形成的？
深入到关系底层来看看，两个人之间到底发生了什么，而不是执着于现象去反应。这才是解决关系的根本之道。
如果你愿意去思考：我们怎么了。而不是：你为什么这样。那么，世间多数亲密关系都会有一个良性发展空间了。
如果你思考过了，努力了，还没有修复成功，你就可以放下了，因为你真的尽力了；如果没有思考，直接根据行为做反应，也不换个方式尝试下，轻易放弃，这是一种遗憾了。
“这一周他没联系你，感觉还好吗？”
“不好，感觉缺点啥”
“没有主动联系他?”
“一直都是他主动联系我的。”
“我是说你为啥没尝试主动联系他一次?”
“这个可能是我习惯了。而且可能我并不想因为我的主动而促使我们的关系进一步推动……”
“那你想要的是什么关系？”
“我想在我们朋友阶段多一些时间互相了解，而不是马上进入男女朋友关系”
理解自己，找到自己的核心需求。你了解自己为什么这么做吗？ 你以友谊的方式去了解对方，对方以爱情的方式靠近你，当两人的目标需求不一致的时候，交流沟通会出现什么样的状态呢？这种不对等的关系是否可以保护女生呢？作为朋友的身份，男女双方是否可以专心一致地投入感情呢？
请看下面的对话——
男：听说你朋友的店熟人可以打折，如果是我，你怎么解释给别人
女：保证给你打折，老朋友嘛
男：要是认为是你男朋友了，我又这么帅
女：哈哈，随他们瞎猜吧！
男方急于确认在女方那里的身份，女方一直以回避和防御的方式模糊笼统关系。我不直接回答你，这属于考验时期?
为什么不能就这个问题拿出来进行沟通一下呢？这个问题对于男女双方来讲有什么顾虑和原因呢？
行为心理学家马斯洛把人类需求分成生理需求、安全需求、情感和归属需求、尊重和自我实现需求五类。这就需要我们学会在不同阶段认识到自己的需求层面。
在与另一半交往的过程中，学会明白的告知对方你的需求层次是什么。而不是通过生气、争吵、让人猜的方式。双方会因为思维方式的不同而导致各自需求并不在意一个层次上，这就产生了一个需求冲突。双方都站在自己的需求层次，自然彼此是无法理解对方的想法。区分和运用需求层次在我们的感情生活中是非常重要的，这可以为你们的交往避免掉很多的矛盾。
女方的原生家庭对她的恋爱观念的影响，她的自信心，她的畏惧心理，决定了她还没准备好进入一段安全的两性关系。
如果我们还没有准备好如何爱自己，怎么保护自己，又如何勇敢大胆地去爱对方呢？
亲爱的，让我们丰盈起来，让我们一起来读书。点亮自己的眼睛和心灵，让他召见我们的灵魂，摆渡爱情出口，做自己的舵手，去任何想爱的港湾……
