不管明天怎样，我们拥有今天

自从发现我这个简书也没多少读者，反而放心的可以自说自话了。

重新拾起简书就是为了有个整理思绪的地方，那时候是想停了朋友圈的，那里太方便，有点感悟就记下来，反而不够沉淀和实践它。

这边是能持续下去了，而且也的确在记录中有了更深层次的反思。但朋友圈还是停不下来，说明我潜意识里还是有渴望关注的部分，无可奈何哟。

这几天情绪又是跌宕起伏的，首先关于他，我回京之后就没再联系，也不是说赌气，赌气对他来说毫无用处，毕竟他心不在感情上着陆。我只是弄明白了一件事：我的底线是不怕失去。所以在安静的日子里，我更加坦然，没有那么多胡思乱想的小九九，看着沉着的自己，还挺欣喜。可一旦开始联系，我又备受打击，愈打击愈反弹，愈不给愈想抓，昨天心情不好到临界值，差点单方面大闹一通一了百了。我也没想到今天因为做了葱油饼和一个心理学量表的事情，他又敞开了心扉，哎，我俩总是要撕一阵，然后再进一步吧。

我说：两块磁铁，要用力才能控制它们的相撞，因为彼此有引力属性。你莫名奇妙抵御我的情感，就是因为你心里有引力，你害怕！

哎，其实我蛮心疼这样一个没有安全感的男人，也理解他的界限感，就是——无可奈何的，目前只能无可奈何的站在旁边看他。

这中间还有一件事，某个半夜我又接到了Q的电话，有些男人醉酒后就爱诉说，我不知道该不该称之为吐露心扉。曾有一段时间我对他有一种朦胧好感，以至于有了很多美丽幻想，虽然当时他参与感不强，但的确给了那段时间非常美好的感觉，我任何时候想起那段日子，都记得小区的甬路、月光、我的手机里播放着他收藏的歌单……真的很美好，那时候我刚到北京，的确无助。

但现在旧事重提，我只能说，当初是我的感觉，现在是你的感觉，可惜不是我们的感觉。

回望时那种感觉如此美丽真实，但如今看去，也只能是感觉，没有变成现实的可能。

但还是很感谢Q，这个电话抚平了我内心的某些沟坎，也会从此赋予我和他新的有生命力的关系，我亦很珍惜。

说来也让我感慨，当初我因为Q放下了对前男友的回忆，后来认识了Z让我放下了Q，再然后认识现在的他让我放下了Z，今天他让我难过时，Q又打来电话……命运就是个循环……但我不喜欢陈旧的惯性。

以前Q的电话能打一夜，那天到三点多，我第二天就疲倦而且心情低落到想和他大闹一番，决定从此再不晚上打长久的电话了。

这几天也在反复思索跟他的相处，近一年的斗智斗勇，毫无疑问他是接纳了我，但最后的防线还是没攻破，我自己的选择我没什么好说的，他给了我那么多的支持帮助，还像镜子一样照着我，绳子一样拉着我，这，目前足够我继续坚持。

我也在想，人与人的相处，到底规律的功能占多少？毫无疑问规律是存在的，就像心理学对于人际关系的分析下的那些定论一样，但是规律又是如何使用的？人们总结经验，就是为了寻找规律以便轻松处理，可是当规律不能解决问题，是个体的原因，还是寻找规律本身就带有极强目的性，在感情中并不适用呢？

亲爱的，你真是把我逼成一个哲学家了……

但今天因为那个心理学量表你的敞开还是让我看到自己更进一步的脚印，无论如何，这个平安夜都值得记录。

暂时就安静的接纳你，给你全然的支持和关怀吧。祈祷你早日落下玻璃帷幕，哪怕暂时的，够我走进去，就行了。