单身妈妈手记

离婚也许如同这样一条深邃的小径，小径的尽头也许就是柳暗花明。

我已经离婚两年半了，独自养育女儿。可能有些人认为日子应该很苦吧？其实并没有那么难过。每天按部就班，早晨送女儿然后上班，下班后接女儿放学，做饭辅导作业然后睡觉，和离婚前并没有什么不同。平淡无奇，波澜不惊，少了伴侣也少了一份烦恼。我不能说离婚更幸福，因为那本来就不是我的初衷，我只能说我还能hold住。也找到了合适我自己的单身妈妈生活方式，如果我心中有幸福，无论什么样的境遇，我都可以找到小确幸，我可以赏花，可以做糕点，可以看书学习，我并不缺少爱，也并不孤独，因为我有女儿。

离婚的事情我已经能够完全接受了，但是这毕竟是我的伤痛，我想写下来，给未婚的或者在婚姻中烦恼的人参考，如果您婚姻幸福，权当听一个故事消磨时光。

恋爱结婚

我的婚姻也许从恋爱就是个错误，这是我总结最大的教训。我小的时候就是个乖女儿，爸爸妈妈让做什么就做什么，在听话中失去了自我，我缺乏对自我的坚持。曾经恋爱过，可是面临毕业，男朋友要回南方，爸爸妈妈说有些远，我就分手了。后来我考研究生，眼看已经过了二十五岁，没有男朋友，我妈很着急，我本来是不上心的，可是放假也不得消停，家庭聚会中，居然让姑姑们和我谈话，催促我找对象。我哪里见过这个阵仗，吓得决定赶紧找个男朋友，恰好本科同学的他和我联系，表达爱意，他也是老实人，土气是土气些，没有什么坏心眼，理工科的人不都是这样木讷的么？我自己又何尝不是？就这样稀里糊涂恋爱，和他一起了。

离婚他搬走的时候，和女儿讲，我们离婚。女儿问我：你们相爱过么？我说我们相爱过。我毕业后就和他结婚，他对我还是不错的，虽然话说得不多，但是他的关心我接收得到。那时候想虽然他笨一些，可是哪里有比真诚更可贵的？家里都是他照顾我，做饭他来做，洗碗他也不会让我洗，家务事都是他来做，他没有任何不满和抱怨，做这些事情他都很乐意，甚至是享受其中，我当然是在窃喜中偷懒。每日上班他都要把水果放到我的包里，晚上洗澡水都会给我放好。下班前他都会打电话问我要吃什么菜，他下班就去买菜。那段时间是幸福的，有几次我甚至想也许我就是捡到宝了，生活中不就这么平淡地过么？我没有太多要求，有这样不计较的爱人，也是我这懒人的福气。甚至那时候我爸妈过来，都说他们自己可能也不能像我前夫这样周到地照顾我。

但是他不善言谈，我们交流并不多，我自己也没有一定要交流的欲望。况且我有闺蜜，我们女人叽叽喳喳，如同大学一样，我也并不觉得有什么缺失。有事情我都和他商量，他也都尊重我的意见，我们也都不是小气的人，双方家长也都豁达，没有给我们小家庭带来什么额外的麻烦。就连最私密的夫妻生活，他也比较照顾我的感受，相互满足需求。我也不是爱耍性子的人，即使他有些地方我看不惯，我也不会过于干预，谁没有自己的生活方式呢？我并不愿意去控制他。所以我们各自很自由，那时候我们的生活可以说是平淡而幸福。

可是思想交流不畅，本身就是隐形炸弹，它最后还是引爆了。因为我已经表达了我的想法，我以为我们不交流就是默契，他不发表意见就是认可我的想法，可是这根本就是我一厢情愿，我们之间隔着厚厚的墙，只是我自己不知道而已。

生儿育女

对于生儿育女这件事，我一直都是消极的看法。我觉得人生悲凉，悲伤的事情比快乐的事情多，没有谁的人生是万事如意的，一个孩子降生无非是满足父母的需求，遭受一番人生的折磨。我们活下来的人，当然不能随便死掉，但是多一个人出来也是多一人受苦。我不能掌控孩子的人生，也没有把握给他幸福，一想到他可能的悲伤，我就非常过意不去，所以我的意见是不生孩子。这件事情我和前夫商量过，他当时也同意。他可能感觉我还思想不成熟，随便说说，但是其实我是深思熟虑，认真地和他讲这件事。

就这样我们平淡过了三年，有一天早晨，他和我讲：“我做梦，梦见我们有一个女儿！”我知道他是想要一个孩子，那时候我们都已经年过三十，其实最佳生育年龄已经所剩不多了，这是个迫切的问题。我思考一下还是决定妥协，觉得这个不生育的要求，在我家父母这里也不能得到支持，我总不能因此离婚，况且如果他想要一个孩子，也不是过分的要求，我作为妻子也应该满足他，他应该是个好爸爸吧？

所以我们就开始备孕，怀孕并不顺利，我的体质并不适合孕育孩子，我孕期呕吐厉害，吃饭喝水都成了需要解决的问题，我的第一胎还在怀孕16周胚停。一年半以后再次备孕，这一次我怀孕后立刻在家中休养，直至生产。

生孩子之后，我就开始体会到我没有坚持自己原来想法带来的后果。前夫不是不管孩子，但是他本身缺乏思考和与别人的交流，他对孩子的教育方式我还真不敢信任。孩子我自己决定生的，并且是带着歉意生下她，我就想好好照顾她，因此孩子生下来后除了吃饭问题是爸爸来管，其他穿衣吃药教育我都亲自操刀，我不想因为我自己懒惰，影响孩子。养孩子我并不认为苦，反而觉得是一种乐趣，我在带孩子过程中思考，我的思想似乎从开始带孩子开始才成熟起来，不是以前那样随遇而安了。

可是和前夫之间的交流没有因为孩子出生而变多，反而更少了。原来我们晚饭后都要一起出去散步，有了孩子后我下班后的时间都给了孩子，前夫是别人不做的事情他自己做不抱怨，但是有人做的事情他就不插手类型的。我来管理孩子他就不管了，我没有想到他对孩子居然是这样。他就负责给孩子做饭，昂子鱼汤、烂面条、肉末他换样给孩子做倒是没有厌烦过，可是和孩子的情感交流就很少，我多次和他谈，他都无所谓，没有别人家的爸爸对孩子温言软语、亲亲抱抱。如果我把孩子扔给他一个人照顾，他倒也不会拒绝，但是他的带孩子方式我还是不放心，粗枝大叶，完全没有章法，像是照顾一个小鸡小鸭一样，没有情感互动。

我不是一个好斗的人，他不擅长我就全盘接手，所以孩子的吃喝拉撒睡都是我来处理，孩子怎么吃怎么睡需要什么怎么教育，这些我都管起来。我并不觉得有多苦，虽然孩子我是不主张生的，但是生下来我还是愿意管。一个生命毫无防备地依赖我，让我感受的是幸福。我为此看了不少书，从《怎样说孩子才会听，怎样听孩子才会说》到古代的的《大学》、《老子》，我都可以当成育儿书籍来读，我希望能够尊重这个生命，让她体会为人的快乐，能够顺利成长，成为一个独立自主的人。

养女儿是我快乐的事情，但是同时我与孩子爸爸能够交流的也更少了，家里来了老人，以前我的撒娇卖乖也不能随便施展，这最后的交流方式也就断了，晚上孩子睡觉，我还想自己看一会电视，享受自己时间，他则睡得比较早。早晨起来吃过饭也就出门上班了。我们的交流可能仅限于做爱了。我偶尔和他说点什么，他都没有什么回应，我后来也就懒得说了。

孩子生病

孩子几次生病，让我感觉他更是靠不住，对孩子缺乏疼爱。

第一次孩子九个月，支原体感染，反复发烧，病情被耽误了。开始医生误诊说可能是白血病、败血症，让做骨穿。当时我很着急，但是觉得孩子病情看来不是白血病，所以就不主张骨穿，毕竟孩子太小，我和他商量，他和我说：“随便，你做主。”我本来就是六神无主，和他商量，希望他能给我点有用的建议，可是居然是随便。孩子的性命能是随便中决定么？我当时的心情可想而知，但是我没有发作，毕竟孩子已经生病，我要全力以赴照顾孩子，如果再分出精力和他生气，我也吃不消，毕竟医生让我感觉孩子已经病入膏肓。女儿那一场病下来，我瘦了十几斤，不知道算不算因祸得福？

孩子幼儿园大班，又住院两次，都是因为阑尾炎。第一次症状不明显，医生没有确认是阑尾炎，保守治疗，我跟着孩子住院，照顾她，当时我妈过来还和我换把手。第二次半夜直接进了手术室，做了阑尾炎手术。我当然也不能放心，要全天候在。孩子手术出来苏醒期他来照顾，我知道接下来要有硬仗去打，女儿住院期间我都要呆在医院，因此我去睡觉。孩子醒来后，都是我来照顾了，白天黑夜。孩子奶奶过来，但是她没有照顾过孩子，语言不通，孩子对她没有感情，我只回家洗个澡，回来孩子一直哭。

孩子爸爸每天还是负责做饭，应该说他始终如一地坚持做饭，其他都没办法指望。每天早晨也许很早他就起来做好早饭和午饭，奶奶送过来。开始我让她帮忙看着孩子挂水，可是她也打瞌睡，所以帮不上什么忙，我就让她回家了。晚上爸爸做好饭，送过来。来了也就问一句话：小孩今天怎么样？和他报告孩子情况，也是石沉大海，没有什么回应。让他看一会小孩，我休息一会儿，他就在那发呆，也不能安慰一下孩子，和孩子互动一下。我看着也心烦，所以早早打发他回去，我一个人照顾。可是孩子手术后，并不顺利，孩子一直肚子疼，医生说是炎症，可是为啥别人的炎症一下子就好了，三四天后孩子就健康了，可是我女儿，我带着在走廊走走，过一会她就要停下来，肚子疼。女儿很懂事，疼了也就皱眉头，并不哭闹，这也让我格外心疼。

好不容易到了双休日，我说让他爸爸帮我照顾一下，我回家去洗个澡，因为这次是手术，我不敢把孩子留给奶奶，晚上我也不放心把孩子留给爸爸，有些用药和发烧处理方面，他都不懂，我可以根据我的经验和医生护士沟通。手术后一晚，孩子发烧，我就一个晚上都物理降温，给孩子擦身体，所以顺利度过。孩子病情稳定些，我就想回家洗个澡，睡一觉再回来。可是谁都想不到的是，她爸爸居然说他要去钓鱼比赛，因为已经很久前就说好了的。我不愿意孩子看到我们吵架，所以我当时都哭了，我说你不要去钓鱼。把他叫到外面和他讲，结果他第二天照去不误。我通过这件事情，我觉得他就是无情的冷血，无论对我怎么样，他自己的女儿手术住院期间怎么有心思钓鱼？他妈妈在这里也不能说他一下，这种不合情理的行为，也没有任何教育，他的行为模式和他家庭教育有绝对的关系。我当时觉得坠入冰窟，为此孩子出院后，我还是和他大吵一架，离婚的话也说出了口。

后来孩子健康，日子就这么下去，我不指望他什么，也没有特别失望地地方。孩子我来尽心照顾就是了，我为了让孩子有父爱，给了他一项任务，就是孩子每天晚上睡觉要人陪着睡着，这个任务交给他，孩子还可以和他在床上玩一会。我也可以提前休息片刻。

生活没有什么争吵，也没有什么波澜，偶尔觉得少了人家说的夫妻的亲密，但是也没有特别的矛盾。他就是这样三不管的人，并不是他有什么要和我斗争和对抗的情绪，他可能是从小爸爸妈妈从来不闻不问，自己长大，就没有得到爱，也不知道如何爱别人，所以行为上总是让人感觉那么差劲，加上他又不和别人交流，不知道自己行为偏差，自以为是。比如我爸爸生病，他也是二话不说照顾，我拿多少钱他也没有计较。家里的钱在我这里，他也并不过问，完全信任我。当然反过来，我对他家也一样，他爸爸生病钱也都是我们出，我没有半句怨言，做儿女有这个能力是幸运的事，如果连这点钱也拿不出来，那才让人难过。既然不会伤筋动骨，成全彼此能尽到应有的孝道，也是一种相爱吧？至少我当时是这么想的，这一点我到现在也没有改变。

二胎之争

离婚总是有原因，我的离婚原因说句实话很荒谬。因为政策放开二胎了，前夫想再生一个。这也很正常，我的闺蜜家中男人，也个个蠢蠢欲动，我还劝她们，你可以坚持自己的观点，但是也要理解对方有这个想法。

哪个人都是独立个体，谁没有自己想法？和自己不一样也不奇怪。我不能再生一个的原因除了原来的那个人生悲苦之外，现在还增加了环境的恶劣。无论自然环境还是社会环境都对于一个人来说都是无奈的恶劣。

自然环境空气自不必说，PM2.5的数据我们都不敢看了，就是这样的数据也许还是经过美化过的。除了可以看到的空气，还有更恶劣的水资源，我们的自然环境破坏已经触目惊心，这些不是城市绿道种点花草就能掩饰的，带来的食物含有大量毒素，最后都会转化为疾病，肺癌、肝癌、胃癌的发病逐年提高，越来越年轻化，这样的环境已经不适合生儿育女。他们可能会得疾病，同时我自己得病的概率也大大增加，我已经四十有余，我不能保证还有一个二十多年的健康周期。因为人类的孩子，尤其是现在社会，养育周期太长了。一个不到二十岁的孩子没有父母，让他如何生存？

其次的社会环境我们同样无能为力，我们夫妇都是外来到这个城市的理工科男女，没有什么社会资源，拼爹拼妈的时代，我们本身就输了。随着孩子上小学，我也知道如今孩子学业竞争多么惨烈？这可不是做爹妈的努力一下就可以解决的。况且孩子们除了幼儿园快乐的时光后，进入小学就要进入周末全加班模式，童年都报销了。同时亲子也变成了一场战斗，完全没有享受可言。我虽然没有给孩子上课外班，但是孩子成绩铁定不理想，其中的纠结只有我自己知道。

当然最重要的是我的家庭环境也不允许我再要一个孩子。他家的父母不能过来带孩子，因为他哥哥家孩子多，况且他父亲前几年已经去世了。我妈妈年纪已经大了，带我女儿的时候也是勉强带了三年，中间还有一段时间就把孩子交给保姆。如今保姆的情况，我不说大家自然都了解，我虽然没有遇到那些恐怖的情况，但是担心也是无时不刻的，总算熬到上幼儿园。

孩子上幼儿园后，恰好在闺蜜家楼下，我就拜托闺蜜的婆婆接女儿放学。多亏女儿还算健康，很少生病（除了生阑尾炎的大病外，很少感冒。）我这样艰难把孩子带大。双职工家庭如果没有老人，生一个孩子都要细思量，何况两个孩子，我是力不从心。

还有一个重要的原因是：我通过多年的观察，他根本就不喜欢孩子，无非是觉得像资产一样越多越好。这个我完全不能理解。如果爱孩子就多陪陪女儿好了，一个都不肯养，第二个难道就能转性？我说他不爱孩子，他就搬出他做饭给孩子吃。孩子又不是猪，吃饱了就万事大吉。

我陈述我的观点，他完全不管，从来都是一句“为啥不能生？”然后搬出失独家庭的痛苦。这个理由很搞笑，为啥要做失独的准备？这首先是小概率事件，即使发生了，那也是我女儿没有了，能因为我多一个孩子痛苦就减轻了？

离婚

不能交流，我只能和他亮底牌：我宁可离婚也不会生。

我只是和他说说而已，结果他把离婚协议打出来，要和我离婚。我也不示弱，离就离。我记得那一天2016年10月13日，我结婚13周年。多好的日子，我结婚离婚同一天。

至今想起来觉得无以言表，没有争吵，我们就真的离婚了。离婚协议他把房子孩子给我，从这一点讲他不是个小气的人，也许他也是不诚心离婚，但是要过一年再搬出去。我觉得我们当时都是跟对方叫板，还都没有真的想分开。当时我妈还在我们家帮助带孩子，可是我并没有告诉她，我觉得可能很快就过去。他看到我的决心也就放弃了，毕竟孩子已经有一个，如果他离婚了他就一个孩子都没有了，这个账不需要上大学吧？

可是他可能也有一个账，就是我不会做饭，一直不是很独立，依赖他。没有他我可能生活不下去。还有就是我妈也是保守的人，一般情况下也不会同意我离婚，她整天讨论起别的女人离婚都是评价觉得很可怜。他想我没有告诉我妈，如果我告诉我妈，我妈一定主张我生个孩子留住他。其实我只是担心我妈睡眠不好，不愿意我妈担心而已。希望快点解决，我们两个无声结束这个二胎事件，也不希望我妈对他有不好的看法。那个时候我还是为他着想。

虽然他没有搬走，但是给我的房子我还是迅速过户了。毕竟已经走出这一步，未来并不能判断，我自己带一个孩子，能拿到手的，我还是要先攥在手里比较安心。

那段时间是艰苦的，我曾经失眠，也半夜哭泣，他都是当他没看见。他的心是狠毒的，我知道他可能也痛苦过，但是他事件发起者，他不平息，怎么办？

我半夜起来去打他一顿，和他哭过，还把他叫到被窝里，为了这事我连性贿赂都用上了，也够拼的。希望能够渡过这件事。可是软硬兼施都不能让他回心转意，他勉强答应不要孩子了。

但是事情并没有结束，他对我没有热情，只是解决他的性需求。我看着心烦，也觉得委屈，有一次夫妻生活的时候我都哭了，他问我为什么，我不想回答。

可是我还是和他说起，我们复婚吧！他说：不复婚了，对付过吧！

我不知道这是什么意思？免费性服务？还是对付过，虽然他的工资卡还在我这里，离婚了我也就没有动过。那一刻我不想再委屈了，我说那就算了，离婚也有将近一年，你搬出去吧。什么事情如果一年都不能解决，还有什么可留恋的？可是他提出还没有到一年，所以他不搬走，我没有说什么，那就等一年吧！

可能我们离婚是世界上最荒谬的吧？不是假离婚却还住在一起，他还做饭，我还吃。我们偶尔也会说话，没有争吵。但是从那一天开始就没有夫妻生活了。

十一左右，我又提出他搬走。他说他要出差两个月，回来再说。我和他讲没有再说了，你在网上找好房子，回来就搬走。

元旦前一天他从外地出差回来，带回来很多吃的东西，他并没有想搬出去，可是我和他讲了要他搬走，他根本不理我的话。

我让我弟从老家过来把他赶走。我弟来后，他还在和我弟弟讨论要生孩子的事情，真是鸡同鸭讲。其实我在这之前还抱有希望，如果他服软也就不需要搬走了，但是他反而希望我弟弟劝我生孩子，真是神经病！

不过最后他还是搬走了。我离婚已经一年多以后才是正式分开了。

我不想再委屈了，所有该做的努力，能够承受的委屈，我都做了。我不能改变他，我只有认命。就像我和他曾经谈的，离婚是个好政策，就是在认识不一致的时候还给双方找一条活路。

他搬走以后我才告诉我妈，我妈还是比较冷静的。虽然觉得遗憾，但是也鼓励我不要怕，离婚也能好好生活。他想的我妈会逼着我再生一个挽留他，从来就不可能出现。因为那是我的妈妈，爱我的妈妈，当然支持我的决定。

让女儿接受父母离婚

再漫长的离婚同居状态我都没有和孩子讲我们离婚。让他搬走，不能吓到孩子，争吵一定会有。我让女儿去闺蜜家住一个晚上。弟弟和他讲让他离开。第二天女儿傍晚才回来，我和女儿讲了爸爸妈妈已经离婚了，爸爸即将离开。希望她不要怪爸爸，每个人都有自己的想法，我们尊重爸爸。女儿不到十岁，我生下孩子还要让她受这样的委屈，我心如刀割，可是这一步走下去，让孩子如何受伤害最小就是我作为妈妈唯一能为她做的事情。

女儿哭了，她问了我一些问题：你们是相爱才结婚的么？可能孩子心里觉得她是相爱的爸爸妈妈生下的孩子才是正当合法的吧？要不然她自己就是累赘。我和她讲我们是相爱结婚的。我不想给孩子种下痛恨他的种子。况且我们的婚姻也不是没有相爱过，和女儿陈述事实并不丢人。她还问我，我们结婚幸福过么？我也和她讲我们曾经很幸福。我不知道一个十岁小孩为什么会问这样抽象的问题，我们曾经是不是相爱，是不是幸福她的感受到底有什么不同？但是我还是如实回答她。婚姻走到尽头，也没有必要否认当初的快乐，尤其是和女儿。

女儿还说到：“连我爸爸都不怎么管，为什么还要生弟弟妹妹？”这也是我的疑问。我没有办法回答，只能说爸爸不善于表达情感，你要原谅他。她要和爸爸睡一会，我就让她和爸爸睡了一会，他们交流了什么我并不知道，听孩子讲也就是要听话之类的吧！

第二天他要搬家，我带着女儿早早出去，没有让她看到爸爸离开的情景，直到确认他离开我们才回来。

我接受，孩子就容易接受。但是做起来并不容易。虽然一切都似乎很好，可是他离开后也曾经情绪失控过。她也曾经安慰过我：“你不要管他了，和他生气不值得，我们好心情最重要。”那一刻，我觉得女儿还是有用的，我毕竟还是有人爱有人疼的。

我倒是不反对他看孩子和孩子玩，可是他没有。只有偶尔过来给孩子送点吃的东西。对于他来说吃可能就是全部了吧？离婚协议他拟制，我们离婚理由是性格不合。我觉得这是他最精准的描述。我们性格不合。只带孩子出去玩一次，另外一次是把女儿带回老家过十一。第一次过来看女儿的时候，已经很晚了，女儿已经躺下要睡了。但是女儿前几天叨念她，我就让他进来和女儿讲几句话，女儿哭了，他说了句要听话，以后会来看他就走了。

现在偶尔女儿也会说起爸爸，某天早晨我说她的睫毛上下经常合在一起，和我的睫毛不一样，不影响看东西么？她说不影响，也许像爸爸。我们为此还背后嘲笑了爸爸的睫毛一下。

女儿也没有因为爸爸的缺失而自卑或者羡慕别的小朋友，可能是爸爸一直以来参与得就比较少吧？但是她还是希望能够保持和爸爸的联系，即使比较少，因为她爱她的爸爸。我说我尊重她的想法。

我不希望苛责自己，我没办法离婚和他成为朋友，况且他也不主动和我们联系，所以沟通不多，即使女儿十岁生日，他也没有给孩子过。可能他觉得没有必要吧？那一天我哭了，心情很糟糕，没有恨他，反而想他，心情很复杂，但是没有联系他。女儿还是看在眼里告诉了我闺蜜：“妈妈哭了。”这一刻想起那件事还是掉眼泪。

心理建设

虽然离婚一年多，但是我们与其说是离婚，不如说是冷战。但是他搬走的那一刻就是真的离婚了。

感谢我有一个好弟弟，过来尊重我的决定。帮助我把他赶走后，给我重新添置了家具，把我收拾一下房间。

我把能扔掉的东西全扔掉了，包括沙发茶几餐桌，添置了新的书柜。邻居老奶奶看到家里大动作，过来八卦问为什么扔东西？我每天打扫一点，打扫了一个多星期，东西减少了很多，锅碗瓢盆都换成新的，燃气灶热水器马桶也都更新，最近还在遗憾，当时把抽油烟机也换了就好了。

我是个内向的人，委屈的事情一定要自己消化，别人劝解不好。何况我还要带孩子，痛苦但是没有出口。所以我报了一个课程，心理咨询师。不指望可以成就什么，就是帮助自己度过这最艰难的岁月，自己建设自己的内心。

我近些年有看书的习惯，坚持不断阅读，这使我重新看待自己，也是自我成长渠道。我有时候想，如果不是这些年看得书，让我有了新的认识，离婚可能就是我不能承受之重，多亏有了书，我改变了很多对世界的看法，也变得勇敢乐观，才能让我在离婚后也可以有滋有味的生活。

可是那段时间我是没有办法读书的，我有差不多两三个月没有读书。当时是没有能力集中到书本中。那段时间我失眠了，有时候半夜会醒来，再也睡不着，一直到天蒙蒙亮才又睡一会。我都担心自己得了失眠症。

过年我带着我妈和小侄去了一趟云南，旅途中的劳累，和家人的陪伴让我的痛苦也慢慢减轻了。

接下来的时光就是心理咨询师的学习，虽然课程不多，但是毕竟是业余时间，每个星期都要学习，后面几个星期还要做题准备考试，安排得也挺紧张。但是这种被动有些事情做，分散了我的注意力，渐渐我的心情就好了。到了六月份考试我已经可以享受考场校园的美景了。那一切已经恍若隔世了，那段婚姻已经离我很遥远了。

另外在前夫离开之前，我就做的准备就是健身。我可能一个人带孩子，我的身心健康都很重要。他离开以后，我睡眠不好的时候，我就一大早起来跑步，做keep，坚持运动。我减掉了十几斤。尤其是肥肥的腰部游泳圈明显减小，这还真不是因为伤心，因为最伤心那两段时间健身没有做，体重也都没有变化。身体健康的情况，人不会那么容易忧伤，心情会舒畅。我原来没有离婚前也会偶尔莫名其妙的忧伤，可是我锻炼身体后这样的时刻少了。

另外就是我还是喜欢接触大自然，带着孩子我妈一起看看景，赏赏花，这些美景也给人很大安慰。这个习惯也是在离婚事件前我就养成的习惯，在我痛苦的时光，这个习惯给了我很大安慰。

我自己积极努力是一方面，其实我的家人对我也很支持，这对我来说是很大福气。他们没有任何批评指责，也没有唉声叹气，也没有义愤填膺。而是平和的陪伴我，没有评价，我需要沉默他们就沉默，这给我很大安慰，让我自己安静处理自己的心情。妈妈从过年过来一直陪伴到暑假，把女儿带回老家。而我的闺蜜们也都善解人意，她们没有煽风点火，我需要她们都在，我不需要她们不会打扰。这些家人和朋友才是我最大的财富吧？

所以我又活了！

单身妈妈

离婚后我不是一个人，我还要带孩子。这一点其实在前夫搬离以前我就开始准备了。和孩子相处当然没有什么需要准备的，因为孩子我带得本来就多，她的秉性习惯我都了解。可是我一个人带还是有很多新的挑战。我不能指望我妈因为我一直在这边帮我，我这个担心是必要的，事实上也是正确的。我妈失眠，在我这里睡不好，所以我现在就一个人带孩子。

女儿小学入学开始，我就让她自己的作业自己完成，并不操心来管她。学习方面反而不需要耗费很大精力。但是我一个带孩子，如果发生偶然事件，需要孩子自己能够处理，亲戚朋友的帮助都不是长久之计，最重要是我们娘俩可以独立生活，这样才更保险。而这一切不能到时候贸然实施，如果实施不下去，会很麻烦，甚至会造成伤害，这需要慢慢试验着进行。

首先我就锻炼女儿的能力，那一年暑假，我让她独自在家。那时候爸爸没有搬离，开始的时间我可以让他中午回去看看她，让她自己在家热饭吃，自己处理学习。虽然过程有些曲折，但是我们都顺利度过，女儿独自在家一个多月，除了胆子变大，对自己有信心，能够处理吃午饭问题外，英语的水平还大大提高了，因为除了作业外她整天听英语故事。一开始闺蜜不同意我把孩子一个人留在家里，让我把孩子送到她们家，但是我觉得如果婚姻结束，这是必经之路，我要提前准备，才能是对孩子最小的伤害。

另外就是我自己的做饭问题，我原来没有做过饭，可是如果单独带孩子，不能总吃外卖，我学着做呗。前夫最后一段出差时间我就自己做饭，我学习安排每周买菜时间，计划做什么菜，营养均衡，学习做菜，我到现在也常常是把ipad拿到厨房边看菜谱边做饭。还好没有想象中的难。我妈吃过我做的菜也觉得我也没有那么笨，也是可以做饭的。

其实我还培养女儿烧几个菜，炒鸡蛋，炒西蓝花之类的，如果教会她，我们两个就更从容了。

结语

能够独立，也就有了自信。我现在觉得做单身妈妈并没有那么难，某些方面甚至是一种享受。

我现在每日安排还不错如今我觉得现在不错，我上班带娃，看书，写文章。去年在前两个月没有看的情况下，我还是看完了63本书。我用休息时间还写了一点文章，尤其是写给孩子的《尘尘听八卦》系列，已经写了二十篇，五万多字。今年我注册了简书，希望把自己的想法更多地变成文字，这样的生活是有成就的，也是有价值的。

我自己也觉得更爱自己，更顺心的生活了，甚至前几天我还学习做面包，女儿尤其喜欢我做的披萨。既然要做就不如找到乐趣享受其中。养女儿是这样，现在做饭我也是这样。女儿问我喜欢几岁的自己，我说我喜欢现在的自己。这当然不是离婚带来的，是我自己愿意内心不断成长得到的回报。

能不能复婚，当然不可能了，不是因为他坏，而是因为他无情，我没有办法和他相处。想不想再婚？如果遇到合适的，我当然想。但是不是为了找个伴对付过日子，我自己可以过得很好。我虽然不需要一定要对我爱得死去活来，这个年纪做这个梦也不现实。我希望找一个能够接受我女儿，爱读书，能够和我一起赏花看景的人，当然一定要有话聊。