如果我这辈子都一无是处，你们还会爱我吗？∣二三线城市普通本科毕业
1
当我很崇拜某个人抑或很羡慕某个人的时候，我不能接受他自卑的事实。
上周我回学校开班会准备毕业论文的事情。
晚上我在走廊抽烟拿着手机刷微博，一个大学同学准备回寝室，行色匆匆，我和他聊了几句，他一直愁眉不展兴致不高。
“怎么丧个脸？”我问道。
他叹了口气：“还不是找工作的事情。”
我白了他一眼：“你都找不好工作我们班就没人能找到好工作了。”他看了我一眼，那个眼神很空洞无力，没有接我的话。
“我们一个普通二本的工科专业谁要？而且还不是工科学校，通信工程这个专业哪个学校不开？川大？电子科大？西科大？怎么和他们争？和他们竞争的门票都没有。”他问我要了一根烟，说出这么一番话来。
我想了很久都没想到该怎么安慰他，因为他说的都是事实。
我和他无言了好一会儿。
他又开口说道：“我家在陕西一个小县城里，还有两个妹妹，都到这个点了我还在问家里要钱，真的，想起来特别难受，上周我参加面试，在成都，实习工资1600，学位证下来转正，3200，就这么一个岗位还是7个人竞争。面试的时候我听了上一个人的发言，跟我比就是踩我几条街。”
他越说声音越小，我越听越难过，说道：“你别这样说，你年年奖学金，绩点是我几倍，我不懂的题你都会，那么用功，不像我老逃课，不是LOL就是篮球。程序员嘛，这行当还是看技术的。”
他摇摇头：“你都出书了，还有公众号，我这样也只是在我们系我们学校算个好的，连和别人比的资格都没有，还只是专业方面，其他什么的我啥都不会，一无是处。”
他又叹气，没再说话转身进寝室了。
我继续趴在走廊阳台，轻声念叨：“一无是处，一无是处……其实我也经常觉得我一无是处啊。”
我小时候成绩很好，真的很好，是那种全院子都觉得我只是考虑上清华还是上北大的那种成绩好。
后来我知道，这不过是因为我们那个小城的竞争太小了罢了。
小学初中一路过来我可以边打架边考全班第一而且还要甩第二名不少分，老师都围着我转，所有人犯错了违规了都会请家长就我不会因为我是特优生。
那个时候我想都没想过会因为学习自卑。
2
我在绵阳中学毕的业，是我就读的第三个中学。
你去看四川各大中学排名，这所学校仍然是榜单一二位，这所学校里面仍旧汇聚了整个四川最好的生源，无论是家境、见识、学识、资源都是数一数二的，每周五放假的时候，来接送的车辆可以让一个城市的交通进入半瘫痪状态。
然后呢？
我第一次考试在年级1200位，其中还是在语文单科杀进年级前50位的情况下。
我下铺的乐山小胖子，每天晚上看小说看到2点多，他理综拿了270+。
和我每天一起吃饭的饭友，一到周末就出去上通宵网，上课就看推理小说，晚上就是偷偷玩手游玩到和小胖子差不多时间睡觉，恩，他考了全班第一，年级100来位，英语他拿了140+我考了60+一科甩我80分。
我第一次有把自己写着分数的试卷偷偷塞进书包里的行为，第一次给爸妈打电话只敢说自己分数不敢说自己的位次。
我开始拼命学习，真的是拼命学习，我前所未有地用功，连英语我都开始死磕。
当我英语开始及格却连1200位都考不到的时候，我悄悄地在厕所哭了一晚上，那天是周末，饭友依旧去上通宵了，其余想回家的都回了寝室就我一个人。
从那个时候开始，我不愿意谈成绩，原因只有我自己知道，我自卑。
除了成绩，这个学校重塑了我的三观。
在我穿李宁都觉得奢侈的时候，饭友穿AJ，有一次陪他去买衣裳，我记得很清楚，卡宾，一件外套，1400，他试了一下，两个颜色同款都买了。
那个时候我一个月的生活费是1000，我浑身上下加起来都没有他五分钟花的多。
同学有时候叫我一起出去玩，我都找理由推脱，不为别的也不是不想玩，这个学校的学费不低，城市消费较之我们那个小城也不低，我很清楚我爸妈把我送到这个学校念书对家里是怎样沉重的一笔负担。
有时候妈妈不能按时打钱来还会跟我打电话跟我道歉。
我凭什么增加为了我全力以赴的爸妈的负担？
因为我是他们的儿子？
屁话。
他们说的奢侈品潮牌我不知道，他们的假期旅行我也只能在朋友圈点赞，他们关于事业的规划和以后的路子更是我之前从来没有听到我身边有什么朋友在思考这些问题的。
谈吐、见解、修养、视角、衣品，无一不让我觉得自卑，无一！长得好看家里富裕有思想有才学，球还比我打得好，游戏也比我玩得好，还有个仙女做女朋友，各种方面都完爆自己的感觉，你说呢？
你能理解冲进天鹅群的小鸭子吗？
哪有人生来愿意做弱者？
3
我大学在四川内江，一个普通二本，一个顶天了算三线的城市，一个说出去根本没人知道的二本学校，还学的是需要硬文凭的通信工程，双选会上的公司不是创业公司就是那种可以扔掉文凭随便招人培训就上岗的销售公司，以前没觉得，但临近毕业的这个敏感时候忽然觉得特别无助。
有人计划买房子了。
有人买车子了。
有人出国留学了。
有人开公司了。
有人晒500强offer了。
……
当以上这些“有人”是我的同龄朋友的时候，我就还在想我的路依旧荆棘密布，别人已经是人生赢家了。
我大三写了本纸书，现在的收入几乎都是码字码来的。我回家后那些长辈叔叔阿姨没有不夸我能干的，说没想到我这么一个孩子还能成为一个作家。
我现在听到他们说作家这个词我就脸红，真的。
作者这个圈子里，有人写篇文章能写出几百万的阅读量，有人遣词用句极其考究而且信手拈来，有人情节考虑让人叹为观止……
每天都有人退出，每天又有人义无反顾地往里跳。
新人还没缓过来，就已经变成旧人被人拍死在沙滩上了。
房价涨得比我的阅读量快多了，我一个94年的按前几天那个新闻联合国的说法马上也要步入中年了。广州天河二手房突破五万一方，白云也开始两三万起步，萝岗的房子基本也超过了两万。上海先不说静安的十万一方，就连奉贤、崇明、金山这些太偏的地方也突破了两万。最后扯回这个国家承载所有年轻人的梦想的地方：北京。
北京2017年1月后2环内的均价大概在六万一方，六环外的均价在接近三万一方，西城的房价依旧是我存一年都买不起一方的十二万。
退一步讲，西南这边的年轻人如果没有去北上广深大多会选择成都或者重庆，然后呢，现在的房价稍好也是均价一万多一平，我最怕的就是未来某个时候一觉醒来发现我收入增长的速度低于成都房价飞升的速度。
让我掉下眼泪的不止昨夜的酒，还有今天的房价。
这种情况让我们这种无爸妈可啃只能靠自己工资的三四线城市连985、211都不是的应届毕业生拿什么谈梦想？
拿我经常自嘲的那句人丑话多脾气怪老嫌弃别人吗？
别开玩笑了。
4
长大真的是一件太让人崩溃的事情了。因为你越长大越明白无论你多努力都注定一无所有，世界是别人的，永远不是我们的。
前两天我在后台问你们因为什么而自卑过吗？
丑，穷，胖，口吃，单亲，取向，家境……什么都有。
你们知道吗，这是有史以来我收到回复最多的一次，接近四千条。后台信息瞬间爆炸的时候，我才明白原来不是我一个人因为这样那样的原因自卑，原来无论高矮胖瘦，无论狂拽酷炫，每个人都为各种各样的原因自卑过。
我们都开始学着带各种各样的钢铁面具来掩饰这种恐慌，来保护自己内心深处的最茫然的纯净。
就像一开始我那个同学跟我说的一样，我们拿什么去跟别人竞争？一个三四线城市的二本院校应届毕业生？
诗与远方？北上广深？梦想？醒醒吧，现实可还是要问你下个季度的房租在哪里，还是要问你怎样吃更好的饭菜。
以上，写于2017年3月20日晚11点。
现在是2017年3月21日晚9点，我思考了很久要不要把这篇文章写完，现在耳朵边是李宗盛的《山丘》，不出意外发出来的话配乐也应该是这首歌。
“还没如愿见着不朽就把自己先搞丢。”
我听到这句话的时候再看看前文，是有那么一种错觉这山丘我翻不过去了，就算这辈子侥幸翻过去了，也依然一无所有。
天地不仁，以万物为刍狗。
焦虑或者恐慌应该有人出现帮助你宣泄。
5
这个世界上永远有人比你过得好，也永远有人比你过得惨，当你有情绪的时候慰藉一下就可以了，因为生活还是要继续，写完这篇文章我还是要去磨我的论文。
当你还知道为这些焦虑的时候，也许从另一个角度证明你还没有麻木，你还能站起来搏杀。
就像我，我到现在依旧没想过要放弃，我依旧还想着我脑子里的故事，我依旧还要和自己拧巴，我知道有些蠢，但是我更不想后悔，在年老的时候回顾这一生为因为坎坷选择妥协而后悔。
也别说什么不要去管别人，走自己的路。
我在很久以前就很排斥这句话，为什么，因为你始终在潮水中。
所以每一个在我后台留言的读者，我都没有想过要用这句话来试着开导，因为不管别人不去和别人比这基本上是不可能的，和尚还要比谁的经文背得好谁的佛理研究得深呢。
你如果说你从来不和别人比什么，那我当你是个智障好了，我又没单指物质。
阶级是在往固化的趋势走，资源也一定是往垄断的方向走，寒门出贵子这句话时至今日俨然难以实现，低学历坏家境想要在这个世界上站住脚确实付出得要比其他人多，但是人这辈子连奋斗一下的勇气都没有，那配叫人么？
奋斗挣扎二十年只为了和你平起平坐喝一杯咖啡是对这个世界的埋怨，但是这杯咖啡如果你不想去喝，总有人想去喝的，为什么不能是你呢？
如果你到最后都一事无成，我依旧愿意爱你。
最后这句话是我标题的答案，来自于我的父母以及我最好的两个哥们儿，现在我把这个答案送给你们。
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