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想要但又朦胧着的感觉,在等待着一种推动。期待一种能如愿以偿的美好的降临,心里悄悄的期许。怕出声,怕不见。不敢多做,又不愿少做的纠缠着。出现了一些苗头,有了些更明朗的方向。窃喜变成了可预期的确定来了,然后突然间到来平静和惆怅。似乎不知道前路如何,没有想清楚的部分悄然出现。压住了窃喜,压住了渴望。
但并不是真的不见,是一种暴风雨前的平静吧。似乎要去做更多,做更多让自己值得这份突然出现的惊喜。表现得更加天衣无缝更加的周全和理所当然。然后,用很多的事去遮住那份羞怯,那份带着一些不好意思的期盼。然后还是忍不住带着点抱怨羞怯的出现,嗯,我是不得已的。
然后,在讨论里,人家利索索的否定掉我以为很有意义的提议。突然被强烈的逻辑和执行力征服。大脑皮层能发育得如此之好真是罕见。立马觉得,哈,好吧,我就是来蹭的,我的价值不在这。本来以为自己会到另一个端点上来苛责自己,没想到有一个部分是欣然接纳的。的确,我就是来崇拜和欣赏的,当然也有自己的价值。给出认可,被超控,或者在某些点上做一些观察就是我的价值所在。没有必要纠结。
我原来是如此的对自己想要的东西的,如此的羞怯又渴望着,如此的不好意思去占据。煞有介事,勉为其难的样子!好可爱,和去表达,去羞怯又满心欢喜的去拥有又不一样。如果没有呢,我是不是特别遗憾,然后这个遗憾里羡慕和愤怒着别人的大方,别人的害羞但是勇敢。不过也很棒,我现在也在学着勇敢。在越来越勇敢的去表达和去拥有。
做一点点,哪怕为了不遗憾。
想到自己的关系模式,抑郁的母亲,我无法获得,只能不停的去精疲力尽的透支。觉得累了受不了,没办法照顾需要退回自己了,却被强烈的内疚感占据着,逼着自己,以至于逼别人和对别人愤怒。或者有需要时被强烈的羞耻感占据,只能不停的去体验被丢弃被隔绝的羞耻感,以至于主动的去断裂关系。去回到自己的可控的稳定里。所以我最怕的或许不是失去关系,最怕的是自己不能控制。自恋或许是大于关系的,我会退回到自恋的壳里面。
心疼自己一万秒。
但这里面还有个问题,当我只有自己付出,自己的努力和讨好才能换来爱的归因时。我会不停的这样要求自己,不仅这样,也同样认定着别人。认定着这个我看到的应该充满好奇的陌生的,但却已经被我模式化了的世界。