心里焦躁，安分不下来？
文/李添
这几天，很多伙伴都在追《欢乐颂2》，我却在追《白鹿原》。
原本我也不想追《白鹿原》，只是重新播放了，看了前面几集，然后就继续看多了一两集，再然后追到了最新的几集……
吸引了！
拍得真好。
如果看了原著再看这部电影，会觉得更好。
书籍是书籍，影视作品是影视作品，是完全不同的。毕竟，还有一个改编。这已经很接近原著了。
依然有很多地方改得偏离很远的，如白嘉轩前六个老婆死的归因是“风水”和“闹鬼”，文中没有怎么提及。
事实上，在那个时代，就是这样的思想逻辑，我小时候，出生时也有不顺，全身发红，家里人也请了“神婆”弄了几下。
现在是不敢放出来的。
书本中描述白鹿出现那一段很神奇，原本白嘉轩就是倒霉鬼，也是老实人，但是那次也玩了一把“心机”，把鹿家的宝地换成自己的，自此白家起来了……
电视中，却科学化了，说是因为地下有活水，冬天下雪也能让植物发芽。
看似符合现代逻辑了，却不符合当时白鹿村的文化属性，当时白鹿村的文化属性就是守旧和封建。
书中的百灵，是一个令人神往的女子，代表新时代女性。可电视剧的百灵，过于疯癫，还有过于偏激，时常让我出戏了，演的成份太多，没有天然而成的感觉。
我觉得演得最好的就是黑娃，那种在心里就是要寻找一个为什么的状态演得酐畅淋漓！
一直问为什么他不能出去闯荡？为什么不能娶有过婚史的女人？把那种倔性演活了。
虽然，很多地方都有改动，但是故事很流畅，《白鹿原》的魂，呈现出来了。
一边看，一边想，这是良心之作。
看这样的影片，还是会让人引发思考。
白孝文，因为白嘉轩不给他出去闯，留在家。心里焦躁，安分不下来。
有一天，去饮牛，不停吆喝牛，牛就是不喝水。白嘉轩说，这牛通人性，你自觉比它高比它强，它都知道。不服你，它不喝水。
这一点，说得在理，人的心理状态，动物是挺能感受到的，也就是通常说通人性。
白嘉轩继续说，养牛就得跟牛有感情，种地就要和土地有感情，做族长得先摸得清族人的心，在想什么，半点虚假来不得。
这句话，说得真好。
我第一个反应就是，我现在想写好文章，那么我就得对文字有感情，有感觉。
这一点，我发现我还真有些。
我很早就分享过，无论如何对待自己的作品，就要想艺术品一样，不怕分享出去。，即使有瑕疵，我依然爱到极致。
我现在每天依然保持一万字左右的阅读量，看到好的文章，就是收藏，偶尔还会反复阅读，好的句子会摘抄。
这算不算是对文字的喜爱呢？
说实话的，这段时间实在煎熬，文章质量下降了，我在焦虑。
有时，我在想，以前我咋写出自己觉得好的文章呢？现在咋写不出了？
我觉得五月的前半段，我对文字的感情有下降了，也有可能我画画的缘故，画画我也倾注了很多情感，每天都至少画两幅以上，一幅简笔画，一幅速写，进步肯定有的。
就是每天写作的时间缩短了，积累素材少了。
难怪，写得差了，变成交作业。
其实，写作这么长时间以来，我不是很相信写作可以逆袭人生这样的说法，至少我不是。写作，要兼顾的事情太多了，人又不是全能的，大部分都是业余入门。
逆袭的人肯定有，我认为是少数的少数，万分之一？
大部分的人都会默默无闻的，真事！
写作，是可以逆袭人生。但是，必须要具备一种思维，就是唯我独尊的感觉。你说的就是对的，那么才可以影响人。
什么叫逆袭人生？
不是有人气，而是有人气，还赚到钱。
现实就是现实，有人气，有流量，然后有收入，没有流量，一切为零。
公众号写作和文学，是两个世界。
我自然没有这样的定位，我时常底气不足，碍手碍脚放不开，另外我被情怀束缚，老觉得推销东西给读者，有点卖不出去。
现在我办的写作群，有一批伙伴在进行写作打卡。有时，我不能把梦戳破，有些伙伴写下去，意义不大，没有观点的输出，内容太平实了，让别人关注呢？
老实说，基本不可能有太大的结果。
当然，从记录生活的角度，还是可以的。
谁叫“写作”也是情怀呢？
不过，人是不会满足的。既然写了，那么就像得到更多人关注，同时也想获得人气，人性，克制不了，因此时常就要矛盾，然后质疑自己，慢慢就停了。
成功，是少有人玩的游戏，世间没有一样东西是人人共赢的，总有人成为炮灰，这样想是否可以安慰一些？
忍能人所不能忍，做能人所不能做，才是出路。这是我文笔不好，也要坚持日更的真正原因，我起码毅力能打动一部人，成为遥不可及的“偶像”。不是写得好的榜样，而是这样坚持的榜样。
你懂？
很多人，写了人生逆袭的故事，看了是不是很心动？我觉得心动就错了，因为你不可能成为另一个他。
梦想，是要有的，万一实现了呢？
记住，这是鸡汤，不是现实。
真正的成功者，都是默默无闻的实践，然后用结果惊艳所有人的。
精品，会让人一用就上瘾。
我用苹果手机，一用就是四年，没有换过，也有过其他的手机，但是就是觉得没法比。
用了凌美钢笔，其他的笔全废了。
用了施耐德铅笔，普通铅笔我不可能再买来用了。
……
没有办法，精品，会让人着迷。
我觉得我缺乏了一篇精品，让人一看，就喜欢我的文章。
精品难得，天天精品，那是极品的脑袋和手。
这几天在尝试写个故事，觉得写得太平了，有故事，没曲折，估计看着看着就睡了。
这几天的阅读量，蹭蹭的往下跌。
我承认，写得差。不过也是尝试，尝试就有失败和成功。下次，我就长经验了。
先停吧，下个阶段再写。
炫子，给我打电话了，让我帮忙看两天托儿所，她要出门两天。
我心里不是很想去，毕竟这是第二次帮忙了。我说过，情怀至多用一次，第二次无味了，你看，第一次我去帮忙的时候多开心。这次，心里有点嘀咕。
当然，答应了就去做，这两天我都在托儿所。
去和不去是两种体验。
孩子们，熟悉我，喜欢我，受欢迎！这一点，倒是挺开心的，很多孩子都向我表白，说喜欢我，嘻嘻，谁叫我帅气、热情、阳光呢？（这句话90%是夸大成分！）
好吧，第三次我可能不会答应了，我也想大度，但是小鸡肚肠的我就是如此的想。
有得有失吧！
二姐，留言给我，想端午节过去探望她，顺便看舅舅。
我回复说，我不过去。
我不想出远门，这不是主要原因，主要原因是我不好意思去，这两三年我负债了，又用家里的钱，老觉得不好。不好的时候多了，亲戚也懒得走访了，我和二姐从小关系也不是很亲，这几年见面也少，生疏了不少。
说到舅舅，我印象不是很好，更是生疏，压根没有怎么见面。
这段话，要是被家里人看到，估计得被气死，我想看到的几率不大，他们不看我的文章，哈。
两个舅舅，很小就不在家，迁户口到城里了。像外婆家族的命运，兄弟姐妹都是分散到各个不同的城市的。
二姐，主要让我去看看大舅舅。大舅舅，可以说你成功人士，开冷气修车店，一路走上，都是先买房买车的。
离婚后，基本净身出户，不出几年，娶了新老婆，也买了新房，还在东莞自建了一栋楼，出租了。
他当然是非常勤奋的和拼搏的，为啥我的印象还是不好呢？
记得，有一次，大舅舅邀请我妈去他那儿做工，煮饭的阿姨，那时已经结识了新舅妈。
其实，对我妈不好，对待起来像外人，尤其那新舅妈，还有刻薄和势利。我妈，后来受不了那委屈，然后回到农村家里了。
不管如何，舒服多了。
我能理解，这本身就是不同世界的人生活在一起，习惯等等都是有摩擦的，我妈的亲弟弟又如何？管家的是舅妈……
貌似，近几年好多了，亲切了许多，来我们做客，都是和和睦睦的，送礼！也许，大舅舅这边的亲戚也是就我们这边了。
还有一点，我觉得大舅舅对外婆不好。
两个舅舅搬到城里了，外婆有糖尿病，两个舅舅不不太愿意接。本来儿子养母是天经地义的，但是外婆长期是住在我家里。
老家呢？就破旧屋，大舅舅在城里买房了，也不舍得出钱在老家盖房……
在我住久了，也在意，毕竟是女儿的家，我也淘气，还常常嫌弃外婆，我是直到你高中，才对外婆好起来。
按外婆自己的话说，她是流离失所的人。
后来，不知道外婆是不是太伤心了，还是觉得无论如何也要在老家度过余生，于是老屋很破旧了都选择回去住。
老妈则经常过去看她。
糖尿病并发症多了，生命的最后一年基本吃不了东西，又听老妈说是咽喉癌。
我大一的时候，回家，去看了一次外婆，惊吓到我了，那时她什么都吃不下，吃了就吐，只能喝液体类的食物。
即使吃了也不停吐出来，已经瘦成皮包骨了，是真的皮包骨，我摸了摸，摸到骨头了。
那时，我未曾经历过生死，我已经感受到死亡气息，我还是不知道啥回事，以为外婆会没事的，我还封了红包给外婆。
我回到学校了，不久就听到外婆离世的消息，竟然就是我去看她的后两天。
去看她时，皮包骨了，她还记得我。遗憾的就是没有对外婆亲自说声再见。
外婆，就是饿死的。
读了心理学，我估计外婆是有太多话想说，就是说不出来，咽着咽着咽成咽喉癌了。
外婆，生闷气，郁闷！郁闷，有两个儿子，也没有一个愿意收留她，女儿也毕竟是嫁出去的人（老一辈思想）。
这一点，我也是对两个舅舅有成见。当然，我这小辈，可能看到的就是这么多，有偏见和误解也说不定。
我组建了家族群，舅舅也邀请进来了。以前，我爱发言，组织活动。这两年，我平静了，因为我觉得我失败了，也负债了，觉得有点抬不起头。
不风光，那么就低调吧。
偶尔，也会看到大舅舅发关于母爱、父爱的文章，我都觉得别扭。你们怎么对外婆呢？有尽孝了？
当然，我是不会说出来的，我也不够分量说出来。
我也对父母不好，估计他们现在在生我的气。读个大学出来，读个啥？不说发达了，咋还要家里资助呢？
我犯错了，他们俩还买了不少的单。
因此，我也少打电话给他们了，不好意思啊！
他们这两年，老催我结婚，我觉得我现在这个阶段是人生最低谷的时候，怎么还考虑那个事情？
他们不懂，总以为缘分可以抵挡一切，老天安排的最大嘛。
估计老天也忙了，还没有顾得上我。
不，是我先让老天先忙它的。
我估计还得等翻身了再说。
今日讨论：说说你的家族？任何……都可以。
