题记：和一多年老友有了一次长谈，得知了许多我之前一直不知道事情。她为什么告诉我，一部分原因是信任，还有一部分应该是内心的解脱吧。她那样缓缓的，一点一点讲着，并不抬头看我，没有眼神地交流。像我并不存在，她只是和过去的自己在交谈。她不需要我的回应。我却深深地被代入进去。

现我将所听到的以第一人称记录整理出来。有人物语言的直接选取，有我发表的议论抒情。算是一篇杂文吧。也许某些点滴会能引起您的共鸣。谁的青春不是一首波澜壮阔的歌？

1：她说

我是一个胸无大志，软弱而没有担当的人。这是我对多年前自己的定义。

但是，这不是天意。

已过不惑，走在知天命的途中，我突然意识到了这一点。天意不可违。无论你愿不愿意，你都要走在冥冥中被规划好的那条路上，去修行此生需要修行的内容，无论你愿不愿意。

青年时期，唯一的希望就是找个心爱的人，一起奋斗，在城市里买下共同的小窝，然后生个孩子，一起把孩子抚养长大。两个人琴瑟和鸣，白头到老。

但是，当心智与上天既定的规划相违背的时候，无论我们躯体和所谓的思想，意识如何叛逆，都无法逃脱命运的安排。

2：退缩和心魔

那时真是非常软弱的，从来不相信自己一个人可以撑起一个家，可以独自养育子女。我的亲戚，周围认识的人里，没有先例。没有一个农村出生的女孩，到城市里立足，独自养家，养孩子的模版给我前行的力量。但是放弃于割舍，也不是件容易的事情。

那几年，对未来的担忧是那么的令人恐惧。小小的一个药瓶，仿佛就是打开的潘多拉盒子。我无意间发现了它，并没有马上问他。因为我以为那是年轻人为了激情而用的东西。如果是的话，我不允许他用那个伤害身体。

我偷偷的跑到单位的微机室查阅相关资料。不是我猜想的那个，但是比那个更吓人。我很害怕，每天过的很纠结，又不敢跟别人说，因为我不知道自己是不是也有那种情况。亲密接触会有很大可能的。那时，我们已是谈婚论嫁的地步，是那么的热烈，我怎么可能幸免呢？

那成了我不能承受的心魔，时而悬在我心头，时而跟在我身后，时而在欢笑声中闪现，时而在餐桌上，备课本里，甚至课堂中徘徊。在那个年代，那是件天大的事，是可以影响到工作的有无，后代的健康的大事（尽管现在已经不会那样严重了）。我不敢问他，憋在心里很长时间，一直到最后也是他主动告诉了我。他为什么没有早告诉我，是怕失去，还是别的原因？我，不知道，但也消化不了那个心结。

那是极大的，无以言表的深爱，痛苦和恐惧在一起的纠缠，足矣像海啸一样将人吞噬。在无数个夜幕中，我睁着眼睛睡不着，想象着我们两个孱弱的样子，再生下一个同样孱弱的孩子，那将会是怎样的生活？我害怕的不敢想。更不敢想万一我们两个谁在年轻的时候就先走了，剩下的那个该怎么活，怎么独自抚养那个孱弱的孩子。

白天要像什么事都没有一样工作，闲下来，一方面是绵绵的思念，一方面是无底的恐惧。他是我自己选的，我不知道在他眼里我是什么样子的。我没问过他。他也没有跟我说过特别甜蜜的话。他在我面前就像一个见了妈妈的孩子，尽管他长的那么成熟。于别人看来他是对我情真意切的。记得有一次我们去闺蜜单位找她一起玩儿。闺蜜的领导对我说，xx真得很爱你。我问她怎么知道，她说，从他看你的眼睛里可以看出来。我不是也很爱他吗？他是我选的。我曾像照顾婴儿一样照顾他。那不也是浓浓的爱吗？可是，一面烟花，一面雪海，一时暖风熏得心儿醉，一时恐惧袭来毛骨悚。

多年之后，我想到了一个词，叫淬炼。我不是块好材料，那时，我碎掉了。之后的这些年，我活在深深的自责中，觉得自己太自私，就这样放弃了。我见过电视上有同生共死的热恋，而我是那个胆怯逃避的人。

3: 影子和反思

这次逃避也让我此生对医院和疾病有了比死亡更大的恐惧。影响了我后来的生活一直到现在。女儿曾经不解地问我经历过什么，为什么把大家的生活用品分的那么清楚？为什么常用消毒液？我回避这个问题。我的生活处处都有这件事影响的影子。

近几年，我也在想，爱是什么？我当初到底爱他什么？我欣赏他的才华。我为什么欣赏才华？别人的才华于我是什么？我到底是爱他还是爱我自己？他爱我什么？他爱我还是爱他自己？这是成年人，成熟的人才会想的。年轻时就是表面的那些直接的原因，真挚的，清澈的。不会因后来的分开就可以否定的一段纯真。

我走近了他，也离开了他。看似云淡风轻，多情又绝情，只不过，只有我知道，多年一来，他一直在我的内心最深处占据着一个位置。那是我此生可以回忆的美好。不管以后分析那段感情是什么，但是初恋就是那样的无可替代。

那时，我对无话不谈的好闺蜜，也保守这那个我内心恐惧的秘密。我怕，怕她也同样怀疑我的健康问题，疏远我，我怕失去工作，失去生存能力，怕被这个世界抛弃。我的父母把我养大，已经用了洪荒之力，他们就是普普通通的农民，我不能成为父母晚年的负担。

到最后我和他分手以后，我才遮遮掩掩的告诉了闺蜜。闺蜜是冰雪聪明的人，我不知道她之前是否有所察觉。但是，她对我有无限的包容。当所有人都唾弃一个人时，这份包容和理解弥足珍贵。

这世上有些秘密，是一辈子都不能说的，需要带进坟墓的。有些秘密，是多年后像一份过期的绝密档案一样会解锁。但是，没有人愿意去打开。事实不那么重要了，外人不太关心事实，只关心事情的可传播性和娱乐性。

多年以后，另一个闺蜜像说笑话一样，说我当初坑了xx。我听了心里有一股奇怪的味道涌起，不只是酸，也只不是苦，更只不是辣，那是一种无法用语言描述的不友好的混合在一起的味道，还混有一点点血腥味道。

没有人理解为什么我们两个就分手了。但是，大家都知道是我提出的分手。我就是那个见异思迁的坏女人，或许更难听的话都有，随大家说去吧。我有时候在想，一件事情，作为当事人＆旁观者，大家会有截然不同的态度吧。说别人时，大家更愿意站在道德的高点。到自己身上，也许才会更多的考虑现实。

有些人知道我又和别人走的很近。或者说很多人都知道吧。因为这种事情应该是大家都愿意相互之间交流和传播的。尽管是那个人最先走向了我，尽管我和那个人也只是一闪而过，连一个月都没有维持。

此生，他是我的初恋，刻骨铭心的。我再没有真正踏入爱河的感觉。后来，跳过了恋爱，找了一个看上去普通，身体健康，觉得能过日子的人就闪婚了。很草率的给了自己一个婚姻。一次轰轰烈烈的恋爱，支取完了此生的甜蜜与美好，余下的婚姻时光去慢慢体会人生其他百味。

4:补课

我认为我是个软弱而逃避的人，但是，后来的这些年我却与另一个更软弱而逃避的人一起走过了很长的路。这是一个轮回，还是一种惩罚，亦或是一个启示，我真不知道。但是，的确我在一点点蜕变的坚强和担当。逃过课是要补上的，补课还要再占用别的时间和精力，肯定没那么美好的体验。

有了孩子，首先对孩子要承担责任吧？责任不是说句话那么简单。要有能力給孩子提供足够的物质和精神食粮。在别人逃避时，作为母亲，就一定要顶上的吧？所以，陌生的城市，工作，带娃，以及家庭的支出都要想办法解决吧？痛苦过，挣扎过，想放弃过，很多很多次。但是，有句话叫为母则刚。不想给孩子一个支离破碎的家，所以，委屈和绝望撑大了内心，就成为如今独立和强势的样子。

如果，当初我知道自己可以像后来的这样，慢慢羽翼丰满，脊梁挺直，我还有退缩的必要吗？所以，我愈加相信了，此生，命运安排我的功课就是要学会担当。不在那里，就这这里。逃不掉。

我忘不了他父亲后来给我写过一封信，大抵是在讲他有治愈希望，下一代也有阻断措施，可以有效保护。最后，希望我不要放弃，真爱就像一个珍贵的花瓶，一旦打碎，这世间再也找寻不到相同的一个花瓶。老爷子一语成谶。那是一个深爱自己儿子的父亲，向儿子深爱的女孩所做的最后祈求和努力。可是，我蜷缩在自己的壳里，以逃避的态度，留他们父子一地碎片和神伤。我也在接下来的这些年里，赤脚踩着这些碎片，走过了血淋淋的半生，一点点咀嚼生活的苦痛。

人生的第一次会是烙印，或者一个模本，一方面难以忘怀，另一方面会当做参照的材料。世界上没有两片相同的树叶。怎么可以用一个模子去卡所有的鞋子，那都不会合脚。但是我心里的模子始终在那里，时常怀念那种舒适感，那是一双百搭的老旧发黄的小白鞋，我曾穿着它走大街小巷，跋山涉水……

我不知道他，或者别人怎么样，这些年我是这样的。传统的观念中，人是不可以光着脚走路的，尤其是女人。所以，我选择了一双看起来结实的鞋子，穿着它走了很多年，尽管脚跟磨出了血，脚趾挤的变了形，脚底生出了茧子。脚趾缝还时不时的遭受脚气的困扰，痒，痛，退皮……

像我们在一起时，我时常会被恐惧支配着，我们分开后，我又时常回忆起我们之间太多美好的瞬间，一帧一帧，有时在梦里，有时在现实的某一瞬间闪过。但是，跟他在一起时，我也很有压力，因为在专业水平上，他是碾压我的。我很看重个人能力，不太看重外表。所以在他的能力面前，我那点外貌的优势微不足道（我是这样认为的，我真不知道他怎么看）。

我想前世我们定多于五百次回眸，因为今世，在我们最风华正茂的年龄，大家一起书写了那么多的美好和甜蜜。我以为的憨憨的他，会在袖管里藏着报纸，在我们走累了时，变魔术般拿出来，铺在公园的一角坐会儿休息。我也会在他生日时给他做一墙的卡片，给他买他喜欢的沙琪玛和果冻，他看了会高兴的笑，露出两颗可爱的虎牙。我想他也应该记得，他风尘仆仆的坐绿皮火车来看我，我给他洗头，帮他洗衣服的时刻。所以，爱是什么？是付出，付出就是得到。袁泉在一档节目中这样说过，我很赞同。

但是，缘分就那些，用完了就完了。我后来想： 如果当时我再强大些，如果他一开始就没有瞒着我，如果他的妈妈不说以后我们要完全靠自己在城里买房子生活，如果我的家里有更多的物质支持，是不是我们可以在一起？

如果在一起，生活到现在，大家会是什么样子？可以肯定的一点是，我们的孩子要比他现在的孩子要漂亮高挑一些，也会比我现在的孩子聪明一些。我呢？会不会是一个除了每个月挣个工资，把老公孩子照顾好，自己并没有什么发展的人？他呢？会不会化情感的悲伤为力量而去奋发？很有意思的那么多假设。也只能是想想，莞尔一笑，随风飘去。

人生没有两全，我们分开了，如今，大家都靠自己的努力成长成了更好的自己。那也是一种圆满吧？当然我不是说我们两个真的在一起了，大家就都平庸了。那肯定是无数种可能中的一种，不可排除，也不能肯定。遗憾总是要有的，否则人生也就太单调无味了。但是，幸福到底是什么？是成功的轰轰烈烈？平庸是成功的反义词吗，会影响幸福吗？

现在想想，从我们相识，相爱到分开这些年，好像一切结果早已草灰蛇线，有迹可循。我当年在教室黑板上写的古诗里有一句“烟花三月下扬州”，后来，他果真下了扬州，在那里开启了他事业的上升期。

在卡拉OK盛行的年代，我听他唱《迟来的爱》，他听我唱《久别的人》。年少时，只喜欢歌曲的旋律，到如今，才知道，这一切都如《红楼梦中》十二钗的判词一样精准。我有时觉得我们的故事真的可以写成另一个《石头记》。

5: 轨迹和命运

我以为我是一个软弱的人，一个无法靠自己抚养子女的人，一个只有两个人搀扶着才可以前行的人。但是命运也像一个模具，不是我们以为的自己。就像开头我就说过的那样。它不顾个人想法，会把你的轨迹强行拖到它既定的轨道。

我找到一双看似坚实的鞋子，谁知这鞋子给了我最多的磨砺。痛苦的最高级别不是去死，而是死不了也活不下去。前进要面对枪林弹雨，刀山火海，后退要面对万丈深渊。每一颗打穿你身体的子弹都不会直接要了你的命，但是每一刻都会让你滴血疼痛。又像抓住你，除了鞭打的蹂躏，还会在你每一次要昏死过去之时用冷水将你激醒，醒来重新面对被铁链捆绑的四肢和血淋淋的自己。

我不知道自己从哪一刻开始不再哭泣，从哪一刻开始不再抱怨，从哪一刻开始不再期待，从哪一刻安静下来，一意独行，从哪一刻开始活在一个人的世界里。

但是，冥冥中在每一个人生的转折点，都会出现一个人，熟悉的，陌生的，无意之间，有意之为。她们给我了提携和帮助。这当然都是事后我才意识到的。其实有些在当时，我认为她们是恶魔。

怀孕时，强烈的孕吐使的一米七身高的我，只有一百来斤。我躺在沙发上，看着秒针一下一下走过，仿佛一天就是一年。他对我说，女人不能太矫情，那些怀孕的动物都要自己去打猎的。我吃惊的不敢相信自己的耳朵和眼睛。原来人的伴侣可以是禽兽！！后来的相处证明，他说的那句话不是玩笑，他是真的那样想的。

生娃后一年，在孩子还需要看护，家里还没有固定的人照管时，有人督促我出去工作，说这么年轻，怎么可以在家。虽然我明白她当时说这话并不是站在心疼我或者孩子的角度。但是，她激发了我的潜力，就是女人如果想办法，是可以做到一个平衡带娃和工作的。尽管，那段经历很痛苦。

两年多的孕育生活，我的积蓄早已花完。我不想伸手向人要钱，那是乞丐一般的生活，不在我选择范围内。况且，我一厢情愿的认为，他在创业，我不能增加负担。

懂事的女人容易被自己感动的一塌糊涂，其实有些想法产生的那一瞬间，就注定了那是傻的一塌糊涂。自诩的“懂事”的美名，也注定是新关系里的墓志铭。

或许，我想我还在以我初始地模式在和一个完全不一样的人相处，刻舟求剑，舟已行，又如何从标记处寻得宝剑呢？

每月二百多元的房租，我是一个季度一交，因为，房东不同意一个月一交，我也拿不出半年的房租提前交上。一个季度已是我的上限。

孩子还算乖，在我每天工作的两三个小时里，她可以跟别人。我一回家，她又会像小膏药一样贴在我身上。有时实在没有人看她，我就临时把工作地点搬到家里，我在餐厅工作，让她在客厅里摆积木玩。

她嘀嘀咕咕的边摆积木边自言自语。有时候困了，就不停的往我这边看。我告诉过她，妈妈工作时，是不可以找妈妈的，她记住了。一开始频繁的看我，后来就坐在地板上打瞌睡，头一点一点的，看着很可怜。

她对于我工作间隙的那句话很敏感，不管多么瞌睡，一听到就马上站起来跑过来，伸着胳膊，告诉我她想睡觉。在我抱起她的一瞬间，她已经进入了深深地睡眠，接下来的时间，我就要抱着她完成剩下的工作。

后来，她要上幼儿园了，我停止了原来周末和傍晚的工作，因为，那些时间段，都是女儿离开幼儿园的时间，我不想在这些时间里去陪别人的孩子，而让自己的孩子像个孤儿。

于是，我找了一份承若为朝八晚六，周末休一天的工作。休两天的工作太难找了。这是一份全新的工作，很挑战，收入也很低。这次，我遇到了第二个贵人。她是我的老板，女的，和我同龄人。她说，我们女人要独立，我给不了你大富大贵，但是可以保证你活的体面。一句话说的我鼻子酸酸的。我对她极低的工资质疑，她说，你虽然有语言优势，但是，隔行如隔山，这个行业你有太多需要学习的。我给你每个月八百，你这是带薪学艺，不错了。我接受了，尽管我在生孩子之前就拿着三四千的工资，可是，如今每天要倒两班公交车，要在外吃午饭，要交孩子的幼儿园费用，这真不是我的工资可以囊括的。

新的办公室里，我就是那个被同事安排打印资料，整理样品室，别人不愿意干的事都是我要干的人。进入社会的学习，不像学校里的学习，有老师手把手教，检验。社会的学习，全靠自己去努力，没有人愿意教你，因为大家都是靠提成过活的，教你开发客户吗？人家吃啥。我可以理解，不愿意接受，但也没有办法。

被老板批是常事，因为我是外行，常常忙活半天也干不出多少活。老板训话：大家都是结了婚的老娘们儿，别拿自己当金枝玉叶。所以，我们除了办公室的工作，也常会被派到工厂去做包装。和车间的大姐们一起干活。有时，为了赶货，加班到半夜。

在那之前，我所从事的工作都是受人尊重的。我第一次体会到原来人还可以这样被对待。

那一年多的时间里，我脱胎换骨般的成长。因为老板通常只告诉你要做什么，至于怎么做，那需要自己去想办法。那段日子，也是我最焦头烂额的经历。几乎每一天都要面对新的任务，完全不懂的。每一天都是使尽洪荒之力在活着。时常着急的掉眼泪，偷偷的哭，可是哭完了呢，还是该处理什么事处理好才行。

后来，由于一些意见上的分歧，我决定离开公司。导火索是我自作主张化解了公司的一次危机。

老板不但没有表扬我，而且很生气，说我越界。其实当时是提前联系她了，她没有接电话。这事如果放在现在，我就会给老板一个面子，不管咋滴，认个错，这事也能完。但在当时，我觉得很委屈，就翻脸了。

我辞职了，公司压一个月工资没发，各种理由。只是，我终究是斗不过老板的， 要不怎么人家是老板呢。她调动了人脉，也使用了反间计，把我搞得狼狈不堪。别说找她讨要工资了，整个人差点崩溃。但是，当你不够强大，又身后无一人可依靠的时候，只能忍受。

不过，我现在回想起来感谢她， 就是在这件事上我学到了东西，有了成长。人要能屈能伸，解决问题也不是只有一条光明大道。适当时候，是需要运用一些手段的。用不用是能力问题，想不想到用是智商情商问题。再就是不要轻易暴露个人相关的信息，减少倾诉欲，小透明在所有人的射程里，人家可以随便一个角度击倒你。这是我近几年回想起那段经历才想到的。

接下来的几年，我重新出发。以刚离开的公司为行业跳板，开启了自主创业。这无关魄力。原因只有一个，自主创业，个人SOHO可以居家办公，时间自由。我把照顾孩子的时间刨去，剩下的都是可以自由支配的时间。这听起来很美好，其实很辛苦。因为没有真正的下班时间。为了节省费用，需要自己创建一个网站，到自己去国外网站上买域名，空间，找人做个程序，然后自己把里面的内容充实起来就可以了。

我之前是不懂做网站节约费用这些的，这是一个专业人士告诉我的，大约能省下几千块钱。对于以一台旧电脑和别人不要的喷墨打印机开始创业的我来说，这不是一笔小钱。

你相信这个世界有人好心不求回报吗？以前我是相信的，这次以后，我不相信了。接下来的一两年时间里，我忍受这他的语言骚扰。有时真的很崩溃，但是有什么办法。当你不够强大时，只能忍受。好在只是语言上的，我的原则是他说到我认为不好的什么话题，我就保持沉默。

网站花费了很多心血，每天做到凌晨两三点，看着网站一天天充盈起来，我很高兴。同时，也做了总结：这个世界上一切都标有价格，摆在货架上的是最直白的。其他的是要自己悟的。如果你没有付出应有的代价，就一定要以别的形式付出。所以，这个人是不是也是我的贵人呢？应该是的。

创业一年后，我急需的是一辆车。所以我报名考了驾照，领完驾照的第三天买回家一辆车。之前与供货商打交道，我常蹭车。跟着快递公司的车出去。但是， 这很不方便，一方面，人家收发完快递就要走了，不等我不好意思，等我很耽误事。另一方面，这世上哪有免费的午餐。我发的快递足够多才能赢得他们的“尊重”和“情愿”。我厚着脸皮蹭了一年车，实在是没法再这样继续下去了，就筹备买车。

之前讲孕育花光了之前的积蓄，后期的收入很低，不足以有钱去买辆车。而且那时每逢发货，我都会借钱结清工厂货款，收到客户货款后第一时间还清借款。

车选好了，全款要十一万多，我手里只有三两万的流动资金。于是我拿出电话本去找可以借钱的人。在圈圈画画一番后 ，开始打电话。有人说，刚学会开车别买这么贵的，先买个便宜的二手开着吧。我知道这话背后的意思。我之所以不买旧车，是不想它趴窝在半路上，我一个女人咋办，去找谁？

其实，我第一时间是和家里人商量的，他想让我买他朋友的一辆很拉风的油老虎二手车，一辆软顶北京微型吉普。我不同意，第一，我不想拉风，第二，我不想买油老虎，因为加不起油，第三，我要买空间大的，可以当面包车拉货用的，所以就要SUV。他说让我随意，他没有钱。

我东拼西凑，一万，两万这家那家的借钱，凑齐了车款，把车开回了家。这里面包括我给婆婆借的两万块钱。婆婆当时申明，她没有钱，她手头的拆迁款是留着装修房子的。借给我的钱是小姑子在她这里存着的。果真是千年的狐狸，很会玩儿聊斋。

四月中旬我买了车，五月份婆婆已经开始催我还钱了，说她要预订机票。蚂蚁搬家般的，在接下来的时间里，她一次一次的催我还钱，冤有头债有主，我借的钱，她一直找我要的这好像没毛病，但是，却是这个家最大的毛病。因为这样做，就意味着，我是这个家的外人。

母子两人买车这事上给我上了一课。在金钱面前，是需要分清彼此的。不是所有家庭都在经济上大一统的。当年他们让我恨得牙根痒痒的做法，如今回忆起来，反而觉得他们是我的贵人。背水一战为什么可以成功？因为没有退路，这无疑是对一个人潜力最好的激发。也是对一个软弱人认知提高＆行为改变最有效的方式。

与一些人相处，当你不断发掘她/他身上闪光点时，你会觉得你遇到了一个宝藏。同时，于另外一些人相处，你也会觉得她/他是一个无底的深渊。本以为这次是下限，没想到下次还有更低的下限。没有足够的智慧，最终连你整个人都会被这深渊吞噬。

可是，没有凝望过深渊，你又怎么可以感恩灿烂星河和旭日阳光呢？

后来，网络外教盛行，我在花了四百块钱让孩子体验了一些课以后，开始想从中分的一杯羹。我也在网上联系外教，再联系学生，排课。当时，希望满满，以为从此可以高枕无忧。谁知状况连连，菲律宾外教说的好听点是外教，不好听、只是会说话而已。马上上课了，我的Skype叮一下，收到一条消息，不好意思，我今天有事，上不了课了。学生怎么办，我会马上急得一脑门的汗，赶紧跟家长联系，是直接不上，补课还是可以我代替上课。越来越多的家长说让我代替上课。我对Skype的短信声也变得很焦虑。吃饭也吃不安生，生怕一条短信，我就得放下筷子去上课。

凡事有好有坏，随着我代课越来越多，有个家长开始要求我出去办班，她给我找生源。这应又是一个贵人吧？我很忐忑的，被推出去办了班，慢慢一点点发展还是不错的。这个班也在疫情影响，我的外贸完全停滞时，给我的生活提供了物质基础。

去年，我拜别了陪伴我十一年的车，换了新车。车子老了，手动挡的车在如今越来越拥挤的路上开起来很累。车牌从车子上被撬下来那一刻，我的心里一阵阵的疼，眼泪止不住的流下来，我不敢在回头看它一眼，仿佛我狠心抛弃了恋人。在这座陌生的城市，是它不声不响的陪我走过了这么多年的风风雨雨，在每一次拉货时，在每一个狂风暴雨，在每一场北风大雪，在那一场不小的事故中，它都用它的身躯保护了我，我毫发未损，它如今垂垂老矣。

我换新车没有再出去借钱，也没有找谁商量。因为没有人会给我添一分钱，我也没必要去征求谁的同意。它跟我回到了家，应该说，它才是我的家。这些年来，我对车的感情远远超过了周围的人。始终如一，不离不弃的，也只有车了吧。

疫情过去了，万物复苏，有个亲戚打电话，让我去帮他们做外贸销售。我说我都几年不干了，再说又是跨行，新的产品我得重新学习，外面的世界也应该变了吧。他说没关系，他相信我。我是又遇到贵人了吧。在一个三十岁职场嫌老，六十岁退休嫌小的年代，有人主动请你去做事，这是很大的信任＆肯定。

这次是第三次与外贸的相遇。我不知道能干到什么程度，但是我知道我会有松弛感的全力以赴的。不是第一次进公司时焦头烂额的全力以赴，也不是第二次创业时压力山大的全力以赴，这次，我是在遵循事物规律在做事。如果我发十封，二十封，五十封邮件，有人回复，就很好吧。如果我发一百封，两百封邮件，客户成交，就很好吧。只管去做事，静待花开，这四个字我见过很多次，也引用很多次，但是，这一次，我是真的用对了它，用真了它。不是以前的故作豁达，也不是附庸风雅。

6: 账单、收获和祝福

翻开一长串账单，一年年，一月月，很长很长的账单。我不敢相信，这是一路走来，自己付过的，这是一路走来，自己用汗水和智慧挣过的钱，为养家，为养孩子，为自我提升，自己付出的。我收获了现在的自己。身无名饰，心有充盈。

有点热泪盈眶。我爱过的，恨过的，帮过我的，伤过我的，一切一切，如云烟幻影。很庆幸，我于几年前找到迷失在过去很久的一个我，我带着她走呀走呀，走到了今天。那个胸无大志的，软弱的我也终究长成了现在的模样。我有时会带我去海边，看平静的海面，看大片耀眼的金鸡菊，看自由翱翔的海鸥。我有时会给自己做顿大餐，很有仪式感的请我自己坐下来，说一句“一路走来，你辛苦了”。

十亿年前一滴松脂滴下，将一朵小花封存，于是，它变成了如今精美绝伦的琥珀。小花被淹没时疼吗？挣扎过吗？命运安排你将一份美好封存，也一定会让你经历那么多苦痛挣扎。花儿有柔弱的美，也有琥珀中剔透而坚硬的美。

如今，我知道他过得很好，为他高兴。看他在网站上的照片，没有了昔日的婴儿肥。在众多人发福的年龄，他看起来有些许瘦削，我的心里有些许担心划过。但是，没法也不能问什么。

他问过我几次，过得好吗？我说这个世界一切都是相对的，无所谓好与不好。

年轻流淌着激情，成熟意味着克制。我们都做到了。我很欣慰。

也许他希望我说好，也许希望我说不好。我知道大家都是理智的人，像当初我们的分开，如沙漏里的细纱般，一粒粒在心头流走，从一个心房流进了另一个心房，再反复流淌。一个心房盛着现实，一个心房装着过去。有些事情只能夜深人静的时候或者在梦里，去回忆，像听钟表的嘀嗒或者沙漏的滑落，无限循环，绵长。