爱的融合
求得蟾宫半壶仙 欲存世间千万年；举案齐眉美酒伴 琴瑟相和乐无边
一：如何跳出争斗期的怪圈，跨入融合期？
几乎所有的伴侣都没有办法主动跳出争斗期，大家在来回的冲突和互相控制当中找到许多的刺激，持续很多年的指责、退缩和心理游戏，甚至有些人很满意或者习惯于这种生活方式，如果他们无法跳出到圈外觉察，可能一辈子都处在这个时期。强调一下权力争斗本身并不是问题，问题常常处在一方或者双方都坚持留在道德教训和批判的立场，当人相信自己有权利去管别人的行为的时候，就会执着于责备、内疚和控制。一旦能够面对自己的感受并且加以处理、放下坚持、展现对彼此的好奇，就才能够得以进入融合期，进入融合期就会出现亲密和真诚的分享。
二：有八张王牌可以帮助你跳脱争斗期进入到融合期。
1、熟悉双方王牌。
在争夺的过程当中，人会以防卫的行为把自己隔离起来，当所有的方法都失败的时候，就会拿出自己的绝招，每个人都有特殊的绝招，有些人用粗野的行为来吓走别人，有些人是诚意，有些人是暴力。绝招的种类可以说是形形色色，比如说愤愤不平地离开，是受害者的角色，有些是生病，有些是扮演责备者，有些是通过内疚，有些超理智，有些去旅行，发疯，甚至整天躺在床上等等，这些都是亲密关系当中使用的一张王牌。因此当我们能够了解自己的绝招是很有帮助的，这样就能让你自己看到自己逃避亲密的防卫方式是什么。如果伴侣有良好的幽默感，愿意互相分享这些防卫的方法就能促进亲密感，
2、分享秘密呈现脆弱
亲密在光明中盛开，在黑暗中凋零。如果想使关系的亲密度增加就必须分享秘密。伴侣常常因为害怕对方无法接受或者害怕自己被嘲笑而不愿分享秘密，很多人坚信关系无法承受全然的诚实，认为必须保留可能造成伤害的秘密以保护对方。可是当秘密被隐瞒时就会造成彼此的距离，当保有秘密时就等于隐藏了自己，不但亲密会受到限制而会有强烈的物化倾向，事实上，这完全是物化他人的态度，表示软弱的伴侣无法接受这些秘密。不应该为了怕伤害彼此有所保留，诚实是尊重彼此的能力，此外我们相信人不可能伤害另外一个人的感受，伤害是自己产生的问题，来自于个人本身对世界的解释。分享所有的资讯，包括你认为的所有秘密，得到的最大的报偿就是稳定的亲密关系。大家要找到亲密的人去呈现脆弱，去表达和分享自己曾经的秘密，这些秘密一但分享出来，他就会对你产生一种无以言表的共情，当你们夫妻之间有了对双方内在的共情，亲密度就会越来越深刻。
3、走出昔日的伤痛
即使因为过去不快乐的经验而害怕接触对方时，也可以承认自己的恐惧，接受现在的现状，走出失意的伤痛。 关系的任何困境都代表能量的僵化，我们和原生家庭的成员之间都曾出现类似的困境，然后把同样的模式复制到当前的伴侣身上，亲密关系是解决过去问题的绝佳的机会，让人不再受制于僵化的反应，同时我们没有解决的问题也会传递到后代的身上。如果解决曾经彼此关系中的问题，养育子女时就不会在潜意识当中灌输相同的僵化的模式。即使最终决定分手，我们还是建议在对话当中解决问题，这样才能觉察自己僵化的模式，不至于在下一段关系当中重演历史。如果两个人选择在一起就会越来越熟悉彼此的模式，然后就能分享自己的觉察，而不是责备对方，卡在原来的问题当中。很多人因为过去受到创伤，害怕向新的经验敞开，认为旧时的伤痛会重现，带着昔日经验的偏见，无法鲜活的面对现在，因此亲密关系的任务就是要更新身体和情绪对别人的反应。发展亲密感时，可以觉察固定的反应模式并加以承认，不是在潜意识当中屈服于固定的模式。
4、放弃完美的浪漫梦想
不切实际地追求浪漫，希望借此舒缓焦虑、痛苦和寂寞很容易丧失自我。虽然英俊的皇子拯救美女的童话故事不可能成真，但是还是很多女性极度的渴望活在这种幻想当中。浪漫期的人渴望找到某个特殊的人解除生活当中所有的失望和不安，如果在关系当中不愿放弃完美的浪漫梦想，就会常常在潜意识当中把没有得到满足的希望和欲望加在伴侣身上，希望在关系当中解决所有的问题。不能拥有浪漫的人常常自觉不幸，当发现伴侣辜负原来的希望时就会觉得更加的不幸。这种人会一直不快乐，除非能够接受自己要为生活负责的想法。因为没有任何人能够为他解决存在的基本问题，当人更彻底的了解自己时，才会放弃浪漫，进入到现实生活。
5、放下理所当然的态度
早期的经验常常是理所当然的经验。小孩子认为自己理所当然拥有父母的注意和关爱，而父母常常相信自己理所当然拥有子女的感谢和时间。当小孩宁可跟朋友在一起，而不是陪伴家人的时候，父母会觉得很惊讶。如果一直觉得理所当然，就会一而再出现争执和失望。像有些青少年，因为义务留在家里没有跟朋友外出，他扮演的是好孩子的角色，但是内子会对家人心存怨恨，甚至会跟家人疏远。家人如果有对自己和他人保持僵化的期望，就会限制家人之间的亲密感，夫妻之间也会以同样的方式将对方物化。要克服这种情形需要辨识理所当然的态度，在分享时不要求自己的期望可以得到满足，以这种方式分享就能彼此袒露、亲近，只要有强行控制对方，亲密就会马上消失。
6、不再责备对方
责备的人其实承受很多压力，为了证明别人有错而变得紧绷、退缩，会产生各种身体症状，比如说头痛、腹部不适、关节痛或者肾脏问题以及各种各样的症状。脱离的方法就是要承认内心的责备、跟朋友分享，而不是压抑在心中，一旦觉察到这一点，症状就会变成警告的信号，提醒自己已经变得非常的防卫和自以为是。因此这就是亲密感减退的信号，这样才能分享自己的经验，而不是指责对方“你害得我如此的烦躁”，探索症状的意义，开启更深的对话。
7、不说他人闲话
闲话就是讨论某个不在现场的人，闲话会减少亲密感，这种情形常常见于家人之间。两个人讨论不在场的第三个人，其实会限制分享、互动，减少亲密感，当然了如果讨论的话题是先讨论这个人，然后会告诉当事人，那么就不会造成问题，这样就使亲情、事业和友谊可以在开放的氛围当中成长。
8、理清对资源的期待
人跟人之间常常会争执于关系当中谁提供了更多的资源，当一方在金钱上的付出比另一方要多时，这种问题就特别的尖锐，表面上看起来确实不公平，应该承认一方有较大的贡献，但是这种观念会误导人以为只有财务才是资源。其实资源跟贡献有很多形式的，可以通过金钱、时间、力量、知识。在婚姻当中，如果一方留在家里面把时间和精力用来养育子女、操劳家务，另外一方较少的把时间投入到家里而是为家人提供大部分金钱，这种伴侣是完全平等的。因此在关系一开始，双方就应该讨论彼此对各种资源的期望，然后很清晰的表达每个人能够提供什么，当情况发生改变也都还可以重新再来谈。能够理清期望就可以避免将来的困惑、失望和怨恨，双方虽然没有在各种资源方面都能够提供等量的付出，但是应该尽可能的付出自己所能提供的部分，从一开始就评估彼此的付出是有意义的，特别是钱财上的付出。
夫妻关系当中有四种非常常见的关系：共生，托付、各自独立和互相依存。当我们能够理清楚我们以什么的方式走完我们的亲密关系之路，这对实现从争斗期向融合期的转换非常的重要。
共生关系（相互依存共走人生路）共生关系就是共生的双方或者一方视跟对方完全一致为最高的境界。有很多两性关系会认为相爱的两个人在生活的步调、思想，对事物的看法、观念上都一致，这样才叫亲密的关系。两个人对家里的生活水准、物质的需要、未来的蓝图、规划等等也要求一致，当两个人的看法不同，或者有冲突的时候就会觉得关系受到了威胁，为了维持心中的亲密关系，往往刻意委曲求全，以避免冲突。要维持这样的一份关系会越来越沉重，越来越辛苦，内在的自我一再被压抑，自我想得到自由和解放的声音就会越来越强烈，直到有一天，一方开始冒险，想脱离这个关系，想呼吸新鲜的空气，不想被窒息，这个人在关系里面就会被称为变心或者背叛者，会受到另外一方的指责。这种共生的关系严重的说是一种病态，但是确实很多情侣很多夫妻一直在追求，在努力经营，一直到有一天另外一方感到很窒息，想要追求自由，也就是这份关系面临挑战和破灭的危机时刻。
托付关系 你是我的一切，一个大人，一个小人。小人寄生在大人之内，也叫寄生关系。对寄生者而言，寄主是他的全部，对寄主而言，寄生者只是他的一小部分。在很多传统的家庭、传统的婚姻、传统的女性，有比较多的寄生关系。对女性而言，家庭孩子就是她的一切，而先生就是满足这一切的最重要的资源，所以她跟先生的关系里面，先生是她的一切，她必须紧紧的抓住。先生变心了，爱上了其她女人，对她而言就好像寄生虫突然失去了寄主，不知道应该怎样活下去，不相信自己可以独立承担经济和家庭的责任。对于先生而言，家庭只是他生命中的一部分，事业、理想、社交活动、喜好、兴趣。除了家里以外的这些领域都可以丰富他生命中的色彩。对寄主而言，失去寄生者对他的生存不会产生巨大的影响和威胁，因此他不会花费所有的精力和时间去照顾和满足寄生者。道德观念和法律的约束的力量，仍然使这些寄主必须背负他的寄生者。在这样的关系里面，寄生者与寄主双方都是痛苦的，也都是非常辛苦的。当然也有一些角色互掉的状况，有些心理比较强大的女性会碰到情绪和心理上比较脆弱、依赖需求比较强烈的男性，形成特殊的寄生关系。个人的心理人格如果不健全也特别容易产生寄生关系，双方对彼此的需求特别多，情绪起伏特别大，很容易造成心理上的互相伤害。像社会上常见的情杀、暴力、血腥事件，多半是寄生者人格心理不健全而过度的依赖感情，寄生关系遭到威胁或者破灭的时候，一时无法承受，失去理智所导致的，因此寄生的两性关系是绝对病态的，不健康的！
完全独立关系 在某些夫妻关系里边会过度的强调独立自主，你是你，我是我，我不是为了迎合你的期待而来到世界，你也无需满足我的期待，你有你的世界，我有我的世界，你过你的生活，我过我的生活，你有你的社交圈，我有我的社交圈，我们彼此不干涉、不过问对方的行为。人类是心灵高度发展的动物，也是群居的生物，除了有独立自主的需求之外，还有亲密和连接的需求。有些人为了追求自己的独立自主甚至害怕失去独立自主，宁可舍失亲密关系，像这种情况之下，大部分是因为童年成长过程当中被父母操控干涉，造成一些创痛性的经验，而导致不愿意被干涉被控制的心态，因此形成各自独立的关系，这种看似自由，没有牵绊的关系相对来说也会失去亲密连接，无法得到心灵的滋润和心理上更深层次的满足，这样的关系也是不健康的。
相互依存关系 就是有交集也有各自的独立，在这样的关系里面有亲密的交流，尊重对方独立自主的一面，在男女相处的关系里，这是最健康的关系形态。一个健康的两性关系是彼此有交汇的时候，同时也有独立的时候，有连接亲密，也有自主独立，有共同的生活重心，也有各自的社交圈子。一个健康的关系，双方必须尝试了解，两个来自不同成长环境的人，彼此的心里存在着不同的人生经验，在坦诚的互动过程当中自然产生某些交集，在心灵交汇的时刻，同时去尊重、了解、接纳还没有办法交集的部分，给予对方更多的时间、包容和沟通。
互相依存的关系才能构成我们 我加你不一定构成我们，婚姻是两个人共同生活，两个人住在同一个房间里面是不是共同？还是指互相配合，互相支持的生活？比如公交车里面两个人面对面坐着，但是都在自言自语，他们构成了我们的吗？没有！如果你看到他们有共同的话题，都很投入的说话、聆听、分享，有共同的笑声，这才是我们，两个人的自言自语只是我加你，并没有构成我们。每个人的信念系统都是不同的，如果两个人相处了一段时间决定结婚，说明他们的信念系统里面有足够多的重叠部分，但是两个人都必然有一些信念、价值观和规则跟对方有所不同。如果重叠的部分够大，那么这些不同不会使他们的婚姻出现问题，如果重叠的部分已经磨损了很多，那么这些不同往往便会成为引起不和的导火线。因此如果想形成我们，两个人就要准备接受一些本来自己没有的东西，也要准备放弃一些自己本来有的东西。如果没有这个准备便是没有诚意去做一个我们出来，两个人或许生活在一起，但不能建立良好和长久的婚姻关系。
给对方足够的身心空间 一份感情关系里面，不论是恋人关系，还是夫妻关系，两个人的身份必须是平等的，只有这样才有基础去建立和谐美满的相处关系。凭着这个基础，以下重要的观念才能建立起来，这几个关键是良好的婚姻关系的重要因素：
第一、要接受对方是与你不同的人，不可能跟你事事都有一样的看法和做法；
第二、爱一个人不等同于你有控制他的权利；
第三、一个人不能改变另外一个人，每一个人都只可以改变自己。
一份包括了两个人的感情关系构成单元当然就是两个个人，每一个个人都需要保持一些个人的不同之处，这是每个人的权利，也是天生的需要，就像每个人都需要呼吸空气一样。因此有足够的空间保持个人的不同之处，这是肯定每个个人地位的表现，也是维持良好感情关系所必须的。足够的个人空间对方需要，自己需要，不能扼杀对方的空间，也不能为了表示对对方的爱而放弃自己的空间。很多年轻人的心理未达到成熟就开始谈恋爱，并且把孩儿阶段的信念奉为终身的守则，扼杀了婚姻里面两个人的幸福人生，十分的可惜。比如说我是属于你的，你是属于我的这个信念，会促使双方错误的以为有权利去要求对方对自己必须绝对的坦白，有权利针对任何事情去盘问对方取得任何资料。问题是就算一个人愿意，恐怕也没有办法将自己对任何一件事情的认识、感受和其他人、事、物的关系完全说清楚，在很多两个人的关系里面，就是因为这个观念而产生的冲突。
有一些人的愿意强调把自己交给对方，以此来表示对对方完全的爱和终结，这样的想法是有几个问题的：第一、自己既然是属于对方，对方便是拥有了你，拥有任何事物便是那个事物的主人，古代的人可以拥有人，一方是主人，另外一方就是奴隶，奴隶是没有权利抱怨的。凡有我属于你，你属于我的概念的人在感情关系里面抱怨特别多，原因就是同时把对方当作自己的主人跟奴隶，角色上的矛盾使自己和对方都很辛苦。第二、我属于你自然会衍生你照顾我，任何事情任何情绪困扰都归咎于你没有照顾好我，抱着这种想法的人只会把精力放在如何证明自己的抱怨是对的，如何能使对方听到我的抱怨和如何能够控制对方，使对方能够照顾我更多。第三、既然自己完全是属于对方，就不应该有自己的私人时间和空间，当内心有矛盾，两个人有冲突的时候，就不能好好的独自思考，用抽离的角度去看问题，而只是在互相拥抱中争执，会使情况更加糟糕，在这种情形之下开始可能是很小的事情，但是两个人很快就发展出不合比例的冲突和对抗。第四、只有孩子才有妈妈属于我的，不容你分享的信念。在婚姻当中有这样的信念，其实就是希望自己不长大、不成长，让对方继续做自己的父母，自己就可以保持孩子的心态、无需成长。在这样的关系里面，最容易出现就是抱怨，这个抱怨任何人都能够听得出来，就像孩子对父母的抱怨一样，问题是一个人只可以做对方的妻子或者说丈夫，而不能做对方的父母，父母的角色是其他任何人都无法替代的。
有些人结婚之后，不喜欢配偶花时间跟朋友在一起，尤其是自己不能参与的活动，如果这些活动有很多异性，会更加强烈的反对配偶单独参加，如果你是她的男朋友，有什么感觉？每天受到同事朋友的嘲笑，什么感受？唯一可以减少这些嘲笑的方法就是不带配偶出来。当外面问题减少的时候，因为你不愿意带她出去活动，在家里冲突就增加了，结果是你需要用说谎去减少冲突，但是伴侣之间不能真诚的相对，关系又怎能很好？所以不允许对方有自己的空间会破坏两个人的感情关系，除非跟你结婚的是一个小孩子，否则你应该相信他有能力照顾自己，缺乏信任的感情关系必将千疮百孔、精疲力尽的终结。相反的你鼓励对方有自己的时间、尊重对方的隐私，同时让对方感受到你的信任和体贴，对方也愿意对你更好，愿意为你做的更多，当然时间的分配需要一个合理的标准，但是怎样算是合理这不是其他人能决定的，而必须你们两个人共同讨论出来，所以说每一对伴侣都应该有留给自己的时间、留给对方的时间、留给和他人在一起的时间。
争斗期占了我们人生当中非常大的一个部分，大约是五年到七年左右的时间，但是还是有一部分夫妻是一辈子都处在这个范围之内，只有极少数的夫妻才会有幸突破争斗期，走上融合期。很多伴侣在经历浪漫期的错觉和迷失之后，再度过争斗期的风暴之后，常常会发现彼此的关系更加有弹性，也更加的稳定，对彼此有了某种程度的了解，然后就学会了跳脱错觉和防卫开始进入到融合期。
一箫一剑一江湖；一阴一阳一夫妇。
千年万载情不变；只羡鸳鸯不羡仙。
融合期
好奇、接纳、尊重、分享、界限、认可、脆弱、自我负责
好奇是催化剂
融合期的特征就是好奇，接纳对方，尊重对方，愿意分享，有自己的界限，很容易去认可对方，又非常容易去呈现脆弱，最后真正的做到自我负责。（好奇就是催化剂）好奇是争斗期进入了融合期的催化剂，通过真正的好奇察觉自己所做的任何事情，承认自己的立场就能进一步接纳自己。在这个过程当中开始更充分的了解自己和伴侣，不在防卫，这种觉察转化为行动，促进自我的发展并强化彼此的关系。融合期的工作确实让关系更深入，建议伴侣每天要花一些时间分享自己的观念想法感受和经验，了解彼此的世界。如果伴侣能够承认自己僵化的道德立场和理所当然的态度，就能跳脱理想化和物化的限制，会越来越了解彼此。
好奇跟盘根究底，有什么不同呢？
好奇就是“咦！他为什么发脾气啊？我怎么啦？”，盘根究底是“靠！你怎么老是这样？你怎么总是这样？”，它会以这种方式来表达，这个就是叫盘根究底。好奇是对对方真的发自内心的去探寻，盘根究底只是满足自己的好奇心。在融合期的人已经做好了足够的心理准备，愿意分享更多的内心世界，愿意彼此对话。分享任何事情都能强化亲密感，这是融合期展现诚实的必然结果。事实上在权力争斗期的各个要素，比如说嫉妒、内疚、愤怒、责备等等，一旦能加以分享，双方能够接纳自己，有这么基本的要素。而这些要素就会成为我们好奇的对象，有助于关系的成长，原本破坏性的要素就会成为稳定关系的基础。
诚实就是最重要的原则，是深入互动的必要工具。
当双方达到融合期的时候已经体悟到人无法伤害另外一个人的感受。当一旦认为一个人可能伤害别人的感受时，这种态度就会造成自我保护防卫和遮掩，从而使亲密感消失，这些都是争斗期的特征。当双方承认各自要为自己的感受负责时就会升起一股坦诚和自由的感觉，任何话题都不是禁忌，任何促进都可以面对，彼此愿意一起沟通和学习，这个就是属于融合期最大的一个特征——体验到幽默和轻松感。原本很强烈、很严肃的正义感，带着内疚和责备的一些话题都会变成活泼的互相揶揄和自我觉察的欢笑，原本很沉重的主题都会变得很平静、很愉快地去面对，伴侣双方开始庆祝共同的日常生活与其中的一些挑战和磨难来迎接喜悦。
接受彼此的差异
融合期还有一个特征——低能量的性。性能量在融合期会降低，但当他想要的时候可以重燃性欲并且更深入的了解能量是怎样产生的，进入到融合期夫妻会从新的角度来看待彼此的差异，他们通常停止争吵或者说对一而再重谈的旧调保持较高的幽默感，不管你怎么去提往事、旧事、丑事，他都会用更高的幽默感来接纳。争斗期的混乱尘埃落定之后，夫妻会进入一段平静期，很多人会感到困扰，不再争吵之后反而失去了原有的兴奋感，在这个阶段夫妻的性关系会逐渐缺少动力，很多夫妻在这个时候是分房而睡，并且认为可能出现了什么问题。但实际上这是非常正常的现象，这个就是传说中的七年之痒。而能够接纳现状的夫妻就开始互相的分享，会常常发现彼此其实是有非常温暖亲近的感觉，虽然性能量已经降低，但开始真正的亲密。
所谓七年之痒，指的是争斗期平静下来之后，随着关系的稳定，他会感觉到关系已经死气沉沉，需要另外寻找刺激，其实并非如此，这个时候的伴侣对彼此有了某种程度的了解，可以不必证明谁对谁错，依赖环境的人会认为性能量就代表活力，可能就会到外面去外遇或者出轨以再次激发自己的性能量，在这种情况之下，就会进入到偏离状态——分离期。
首度展现人性 融合期的伴侣首度展现人性，双方成为真正的人，跳脱原本彼此物化的经验，真正了解自己和对方，这样就进入到生命的流动，体验到更大的自由，愿意承担伴随自由而带来的更大责任。在以前的阶段当中，两个人都是物化的角色，到了融合期彼此才能够受到真正的重视、接纳和肯定，在分享过程中自由地呈现自己，向自己和伴侣敞开的时候就会成为更个性化、更投入关系的人。在人际分享上面会进入到更深，更属灵的范畴，彼此更了解双方并见证各自展现的生命历程，开始真正的对话。
直面自我死亡 人类存在的核心潜伏着空虚和无意义的感觉，这些感觉会变得越来越强烈，对人的成长和发展都是一种挑战，当彼此的关系跳出浪漫期的幻想和权力争斗期的物化的时候，就会面对自我死亡的忧虑。如果能面对自己的空虚和无意义的感觉，并分享出来，就能接纳彼此的原貌，知道两个人都是孤独而没有确切意义的人。虽然没有确定的意义，但可以创造意义。融合期的人会经历深层的存在焦虑，通过逐渐接纳自己的孤独而减轻焦虑，进一步肯定自我存在，通过不断的跟伴侣和人生进行勇敢的对话，承认自己的绝望，更深的接纳生命最黑暗的一面——绝望感。通过对自己和伴侣的深刻接纳，用不断增长的参与感和敬畏感拥抱人生。
（爱的盛开、真爱、爱与拥有）爱首次关联亲密关系，在亲密关系当中，爱会在融合期盛开绽放。双方开始了解彼此，有较多的现实感，很少幻想。融合期的刺激感可能不如激烈的浪漫期和争斗期，但是两个人能首度的体验对自我和彼此的真正满足。融合期的人非常的自我负责，不会责备对方，也不会自责、内疚和懊恼，他会跳脱道德的限制，不从对错的观念来看事情，而是看见好奇和学习的可能性。融合期的人会接纳真实的自我，在整个过程当中演练出真诚的关系，这种亲密是内在的力量，而不是外在的权利控制。融合期的最后阶段就是爱的盛开和绽放，进入到融合期之后，你就能够体验到真爱。到底什么是真爱呢？爱不是什么。首先我们来谈谈爱跟拥有。爱一个人实质上并没有给你下面的权力：
婚恋深层误区：(1)要求他也爱你；(2)控制他的思想行为；(3)要求他照顾你的人生快乐
爱一个人只是给你想为他做一些事情的权利，由他决定是否接受你为他做的事情，而不能要求更多。可以这么说百分之九十以上的情感问题来源于以上三项错误的要求。
第一、要求他也爱你。因为我爱你，所以你应该爱我，这是没有任何逻辑关系的，因为两者之间根本就不存在直接的因果关系。如果你认为爱一个人，给你这些权利，那么从现在开始有五个人同时说他们爱你，那么你怎么办？他们既然有权利要求你也爱他，你可以同时爱五个人吗？也许五个人当中你一个都不爱呢，他们要求你听他们的话，照顾他们的人生快乐，不论什么事情，如果你使他们不开心都来抱怨你没有好好照顾他们，你受得了吗？真正的爱是没有条件的，也没有限制的，这包括夫妻之间的爱，亲子之间的爱，兄弟姐妹之间的爱，朋友之间的爱。所有有条件有限制的爱只不过是想控制一个人，用一张溢满爱的纸把对方包装起来而已，爱只给你为某人做一些事的动力，并没有给你控制那个人的权利，你想对某个人好或者是为某个人做一些事情，不会使你拥有那个人，因为没有一个人可以拥有另外一个人。当一个人错误的认定对方已经让自己拥有了，自然就以为自己的地位比对方高，有权控制对方，可以向对方提出很多的要求，对方的内心深处会产生反抗的动力，当很气愤的时候便会有抗拒性的语言和攻击性的语言来对待你。
第二、控制他的思想行为。一个人不能控制另外一个人，也不能改变另外一个人，每个人可以改变的只有他自己。因为你爱他，也许你就以为有权利去要求他的思想和行为必须遵从你的意愿，这个态度便是把爱当作控制别人的工具，本来很崇高的一份感情沦落成一根绳子，让别人受制于你的廉价工具。当初期使人迷乱的激情过后，双方便想逃离这份控制，并不是不再爱你，对方只不过是不喜欢这种受制于人的感觉而已。
我这样做，都是为你好！ 亲密关系当中控制他人的思想和行为经常用这一句话“我这样做，都是为你好”，为你好的动机往往被用来掩饰控制的企图。想你好和为你好是完全不同的！想你好只是自己内心的一个意念和希望，为你好是因为自己有些能力去做某些事，双方便会觉得更好，这就是凭借这些能力说话的人，硬把自己放在对方的上面，因为可以控制对方。什么才算好呢？有什么样的标准呢？为什么要用这个标准呢？在什么时间用什么样的途径才能够取得这份好呢？其实这些都是一些单方面的想法，都认为完全可以代对方决定，因为他觉得我是为你好，对方同不同意，想不想这样似乎已经不再重要，既然爱一个人只给你想为他做一些事的权力，那么任何让他知道、想他回应、想他改变的念头都是这个权利之外的东西，也是属于想控制他的企图。如果你真正爱一个人而完全没有要控制他的企图，你是可以默默的为他做一些事情而完全不表达出来，这就是完全没有占有的爱，这不是柏拉图式的爱，这是很纯、很真，同时没有任何负担的爱，你不说出来，对方或任何人都不会知道。这样你才可以同时爱很多人而不会有任何责任问题，最终你可以爱全世界的人。
第三、要求对方照顾你的人生快乐。既然爱一个人不能要求有回报，那么怎样才能获得爱情呢？一对男女要想获得美好恒久的爱情甚至共同走向婚姻，需要两个条件：1、对对方没有要求；2、是两个人都能做到自己照顾自己的人生。以这两点作为基础便可以建立一加一等于二、等于三、等于四。当一个能够完全照顾自己的人与另一个有同样能力的人相遇、相爱，他们就不会要求对方做些什么，也就没有抽走对方的力量，同时他们不断的为对方做很多事情，两个人都从对方那里得到很多、感到很丰盛、满足。这样的亲密关系一加一等于四，这也就是让人幸福的爱。这一份没有要求的亲密关系里面两个人才能给予对方更多，同时自己也能得到更多，这样的恋人每天都会给对方的给予而感到惊喜、欢欣和感激、因而为对方做的更多，对方发现收到的回报比付出的更多也会感到惊喜、欢欣和感激、会想做的比收到的更多，这样两个人之间不断的产生更多的亲密，感情会越来越好。
当我们能够了解到爱的深层次的三个误区，但是你的伴侣没学习过，他依然会害怕失去你，想去抓住这份情感的心态会给你带来压力，这个部分呢，是你不想去面对的。因此我们在了解对方的心路历程，对于这种恐惧要有深入的了解之后，你只需要放下、放空自己，让对方的生命经验进入到你的生命，在爱中面对自己的不足，在互动中真实的面对、呈现自己的内在，去欣赏、去接受和爱你原本不想接纳的部分之后，真正的爱才会产生。爱是不需要用力的，当你有了爱一个人的经验，你就会有能力去爱更多的人。当你洋溢出来的能力，你就不得不去爱众生，这个时候释放极度的爱人，如此与东方佛教所说的慈悲合二为一，于是你最终进入到慈爱的境界，呈现真正的大爱。
在亲密关系当中，持续会对方负责和要求对方对自己负责都是越界的。当对方没有如你所期待的那样为你承担或者持续的为对方承担而没有得到期望中的回报，关系的冲突就产生了。没有一个生命能够为另一个生命负责，每一个生命只能对自己负责，所有对他人的期望都会变成失望，让对方为你承担，你就会没有安全感，害怕失去这份依靠而患得患失，然后就有了控制和要求，当你为对方承担，你就会对对方有期望和要求，要对方如你所愿，也就有了控制和要求。
因此只要你有控制和要求，关系就会变成战场，爱就会走远，不论你的内在是男孩、女孩状态，还是父亲、母亲的状态，你都不会遇见爱情。在你没有学会爱自己之前，没有懂得什么是爱之前，都不会遇见真实的爱情。你遇见的都是爱的匮乏和爱的需要、爱的攻克，与爱情无关，当你在关系中渴望被爱、被认可、被关注、被呵护时，那么你的关系开始有了期待，当关系在彼此的期待没有得到满足，那么愤怒、委屈，悲伤，恐惧等情感就会产生，如果你没有觉察，这些情感对关系就会破坏。
最初双方投射彼此的期待不被满足之后，接下来投射的就是彼此的挫败，爱已经成为一个彼此依赖控制和要求的理由，这个时候彼此都不在爱的状态，而是爱的乞丐，爱必须始于爱。真正的男人的内在是完整和完善的，是充满力量和自信的，是有责任和担当的，是刚毅和果断的，尊重每个生命的价值和力量，而真正的女人内在也是完整和完善的，是包容的，是柔软而温暖的，是滋养的，是接纳的，理解每一个生命的愿望和渴望。
真正的男人跟女人都会为自己负责，同时愿意信任和支持每一个生命的成长。爱情只会发生在两个懂得爱的人之间，爱到底是什么呢？爱是生命与生俱来的连接的渴望，合一的渴望，就像父母跟孩子之间本能的连接的渴望就是爱。我们与所有喜爱的人事物都有连接的渴望，这就是爱，这份渴望让我们期待在一起，期待在一起分享彼此的内在空间，分享彼此的喜怒哀乐，分享彼此的酸甜苦辣，这份连接的渴望，让我们更愿意彼此接纳包容，彼此尊重欣赏。连接的程度又决定了亲密的程度，两个人的亲密程度会呈现在身体接触和眼神的交会上，比如说牵手、挽臂、拥抱等等。亲密的关系就会有亲密的行为。所有的冲突都会带来分离的体验：自责、抱怨、否定、抗拒会让我们选择分离来回避和逃避彼此，这些已经跟爱无关了，爱首先从爱自己开始，水满自溢。你无法不分享，因为治愈分享就是爱的本质。爱自己是一切爱的开始，你只能从自己的内在去经验爱的甘醇。在你内在完整完善的那一天，在你成为真正的男人或女人那一天，在你懂得爱的那一天，爱情就会跟你相遇。爱是生命与生命的连接，跟身体无关，爱情是男人跟女人的连接，跟身体无关，是彼此敞开内在的空间，彼此治愈分享交流互动的过程，不求回报，彼此懂得，彼此尊重，彼此支持。
当你半夜醒来之后，心诚的看着枕边的人，轻轻地去抚摸她的头发，把你对伴侣的激情、性能量通过疼惜珍惜之情深化到心灵深处，通过这样的用心可以逐渐把能量报应到更高的层次，你只需畅开心扉，彼此建立共识，我愿意了解的是真正的你，我愿意爱的是真正的你，不是我自己喜欢的样子，不是你表现符合我的期望，我才爱你。请记住，爱他如他所是，而非如你所愿。
两个人就像朋友一样无所不谈，不只是呈现好的一面，自己觉得不好的缺点也要坦诚相对，甚至在一段关系当中可以有冲突，允许对方也讨厌我，对我有不满的地方，不要假装彼此完全满意，觉得那样的关系才是好的，健康的。如果两个人都必须为维持关系而隐瞒自己真实的一面，隐瞒就会造成疏离冷漠和欺骗，反而是不健康的。在进入到深爱之后，要逐渐的让两个人成为知心朋友，分享心灵深处的想法，分享过去的经验、成长的历程，彼此努力去了解对方每一个行为背后的心理动机，彼此能够无所不谈，分享生命所有的历程。因为每个人的自我都需要被了解、被接纳、被允许和被包容，从性能量转变为爱的能量，再进入到新的分享，这样就迈入最高层次的共享——爱的永恒。
物质世界当中，即使有很高价值的物品也会自然消失，财务很快就被遗忘，而人却永不被遗忘，挚爱的人永不逝去，被爱的人会成为爱人动态的一部分。当一方死亡时，爱并不停止，与爱无关的部分会逐渐消失，但爱的精髓永存，甚至爱的强度因为身体的毁灭而增加，爱是永恒就是承认一切都是合一的。当伴侣发现更多的自己和彼此就会在欣赏双方的独特性和完整性中转化，在相爱关系中对话是一种严酷的考验，但是每个人的本质都被转化，这样爱的状态跟宇宙能量是结合的。透过彼此的碰触与万物合一，人越发真诚时，就会连接到宇宙的共鸣，也能连接到所有生命，人的本质是永恒和无限的，我们同时又是独特有限的个体。宇宙共同的能量可以称之为道，也可以称之为上帝、佛，个人以独特的生命从宇宙的能量之源散发出来。每个人在时空当中碰触到自己真实的本质和宇宙之爱的状态和谐共鸣，当人向自己和伴侣更彻底敞开的时候，开始看见深沉的连接，就会发现人和人的连接并不受时空的限制。当经验自己跟整个宇宙连接的真相，经历爱的永恒和无限，人就能跳投社会的角色发现生命的本真，于是你能在一棵沙中找到全世界，在生命的一个小点中找到灵魂的本身，命运在此交汇，心与心在此交融、合二为一！
