小桂圆胡辣汤日记 45

小柜员胡辣汤之四十五

杏花疏影 吹笛天明

注册了一个平台之后，开始改以前的稿子。

加入了一个社群，学一些知识，看自己以前写的有哪些问题，给心爱的大叔偶像写信，看日剧，茫茫然度过一周，时间似乎过得很慢，但没有那么浮躁。

看了看买的钢琴，突然想起来很久没弹琴，都落灰了，倒是有些心疼的。

现如今标榜写作变现的人很多，有的时候公众号啊各种广告一扫过去，一大堆，一大把，如同田地里乌泱泱的新苗，翠绿鲜嫩，却让人觉得浮躁。

索性打开电脑看日剧，是我很喜欢的男演员的剧目，一天一个章节慢慢看下去，时间倒也随着剧情一点点沉淀下来，有了很多新的思绪。

我曾经读过一本书，和安妮宝贝有关，里面有一段话我现在都记得，大意大概是这样的。

“一个人的作品写出来之后就立即和自己无关，很多时候写作者只是写的是瞬间的情绪，仅此而已，一个人脱离了自己的情绪和分析去写文，其实更纯粹。”

朋友圈宣布闭关一段时间之后，似乎清净了许多，每天按时上班休息睡觉看电视剧运动，脑子里不想其他的，仿佛那些平台的光怪陆离或者是荣耀兴衰都和自己无关。

闲来无事翻看宋词，倒是被一首词惊艳了许久。

“忆昔午桥桥上饮，坐中多是豪英。

长沟流月去无声。

杏花疏影里，吹笛到天明。

二十余年如一梦，此身虽在堪惊。

闲登小阁看新晴。

古今多少事，渔唱起三更。”

陈与义的《临江仙》，写的更多的是一种情怀，最喜欢的是这句。

我一直觉得自己十分浮躁，不管是看电影还是看书还是看小说，总是执着的按照自己的想法来，有的时候心太野，有的时候心又太膨胀，什么都想得到，最后什么都得不到，这种急功近利的浮躁一度让我十分痛苦。

我不禁开始思考，这么浮躁，到底是为了什么？

前几天在一个群里聊天，有一位大神给我看了他写的文章，大部分是关于一些问题的哲学拷问，或者是对于生死存亡的思考，看得我觉得和震撼人心，随即停止了自己的浮躁和膨胀，慢慢的开始整理自己的稿子。

曾经我在写作上，也有过很多的希望，想要迅速的变现，写作，光宗耀祖，或者是成为一个如何如何的作者，改变自己的命运。

但是后来我突然感觉，这似乎是一个长期的过程，我没办法一蹴而就，而且很多时候，我甚至重视结果比重视这个过程还厉害，这让我十分的郁闷。

这就延伸到一个新的问题，我的写作到底是为什么？

其实想了很多，我得到一个答案，更多的是为了生活的宁静，当然有一点外快更好，或者是按照自己的想法一点点变现，出版那是再好不过。

坦白讲，一个没有野心的作者，不是好作者，这个道理谁都知道，但是做起来很难。

从十三岁开始写小说，到现在32岁写随笔，我一点点的回望自己的写作历程，自己算是个比较冷静的人，经历过一些东西，反而想要想清楚自己想要得到什么。

我见过因为浮躁而发疯的作者。

听闻过写的投入而精神抑郁的小姑娘（是我的朋友，但是她成就非凡，鉴于隐私我就不写她的历程了）。

看过一心想要写作变现，到最后依旧一无所获的普通人，沉迷于廉价的小恩小惠最后黯然离开。

真的是眼看着高楼起，眼看着高楼塌，最后尘归尘土归土。

如果套用一句元代的曲来写，大概是这一个意思：

“《山坡羊·骊山怀古》

【元】张养浩

骊山四顾，阿房一炬，

当时奢侈今何处？

只见草萧疏，水萦纡。

至今遗恨迷烟树。

列国周齐秦汉楚，

赢，都变做了土；

输，都变做了土。”

其实并不想这么的悲观，可能和我最近买的哲学书太多有关，很多书网上一查都是致郁系（简单来讲就是容易让人抑郁的书），吓得我很久都不敢看，放在一边，慢慢的看一些自己能够接受的书和剧，调节心情，做自己想做的事情，反而轻松。

不想给自己立下很多flag，但是我确实是少了在文字当中表达自己的欲望，或者是说，我喜欢更纯粹的去追求文字的美感，偶尔写写喜欢的东西，而我自己则隐身于文字之外，静静的看一些东西，刻意的和一些东西保持距离，或许会让自己更冷静。

我其实有着想要表达自己的欲望，但多年的写作练习让我把这些东西变成了写作的动力，而不是满篇的表达自己多么努力。

写作，应该成为一种人生的修行，而不是扬名立万的手段，特别是当你自己的功底还不那么成熟的时候。

这让我想起了自己曾经看到的一个平台的大神写的文，关于登山者，关于理想信仰和荣誉的较量，作者对我说这篇拿了一个奖，在我看来完全是值得的，因为他写出了那种遗世独立于世界之外的人的深度和思考。

而实际上，又有多少人有古人那种杏花疏影，吹笛天明的心情呢，或许更多的被那些浮躁的媒体教唆者变得更美更强更牛逼吧。

我们需要世俗，但更需要自己内心的宁静，这两者在我看来，不矛盾。

“忆昔午桥桥上饮，坐中多是豪英。

长沟流月去无声。

杏花疏影里，吹笛到天明。”

the end